ya es?

- anda descorchando que ya casi es.
- en mi reloj ya son.
- no, en el mio faltan 4 minutos. siempre esta en hora.
- el mio tambien y tambien le faltan 4 minutos.
- encontraste el sacacorcho?
- no, este armario es un quilombo.
- te dije que vinieras un dia a arreglarlo, esta asi porque tengo que guardar todo en el aquel costado.
- todo es culpa mia... sisi, tambien tire yo las torres!!
- cheeee, que ya van a ser las doce, dejen de discutir!
- faltan 2 minutos
- en el mio ya son...
- para mi todavia falta
- a ver, prende la tele
- falta un minuto
- bueno, da igual... a la una, a las dos y a las tres... feliz año nuevo!!

jugar contra los signos

"la palabra no tiene sentido sino en el momento que la pronuncio; no hay en ella ninguna otra informacion que su decir inmediato(...) todo esta sobre el tapete.
su instancia seria mas bien la musica. a semejanza de lo que pasa con el canto, en la profericion de la palabra, el deseo no es ni reprimido ni reconocido, sino simplemente gozado."

loco

"desdoblo mi imagen: insensato ante mis ojos (conozco mi delirio), simplemente irrazonable a los ojos de los demas, a quien relato muy juiciosamente mi locura: consciente de esta locura, dando explicaciones acerca de ella.
(...)De pronto la locura esta ahi, posible, muy cercana.
(...)Desde hace cien años se considera que la locura consiste en esto: "yo es otro": la locura es una experiencia de despersonalizacion.
Pero para este tipo de locura, es todo lo contrario: es a causa de convertirme en un sujeto, de no poder sustraerme a serlo, que me vuelvo loco. "yo no soy otro" es lo que compruebo con pavor."

fin

me siento a esperar, esto va a ser largo, como siempre... como el siempre que duro todo esto.
es el fin, como sea es el fin pero quiero dar por concluida la etapa, cerrarla. soy obsesiva, no me gustan las cosas pendientes y la paciencia de tantos años me apuran hoy. quieren que cierre, que comience lo nuevo, que esta etapa termine.
y de pronto me veo caminando ese primer dia hace tantos años, perdida entre la gente y asustada. era chica y tan distinta...
y por ella quiero que esto acabe ya, por sus primeros esfuerzos que fueron tanto.
estoy muda escucho. si, estoy encerrada entre mis paredes en esta ultima agonia.
todo se pone en juego me doy cuenta. no lo habia notado tan asi pero asi es...es una pequeña muerte, la de este ciclo y toda su propia vida va cruzandose en su mente.
el primer llanto, la primer noche sin dormir, la primera inmensa alegria convertida en llanto de cansancio y de felicidad.
cuantos novios plantados, cuantos jefes enojados, cuanta comida sin comer, cuantos nuevos amigos salvadores, cuanto amor espontaneo por cualquiera que ayudara a sacar las papas del fuego, cuantos ataques de panico, cuantas puteadas y mientras pienso en todo esto me vuelvo a preguntar la pregunta que circulo durante toda mi carrera "por que no me dedique a plantar rabanitos???" a esta altura estaria rascandome el ombligo con una cadena de verdulerias.
de pronto hay movimiento, algun grupo empieza a avanzar sobre la puerta. no es el mio noto desde mi autismo.
y otra vez toda la agonia de las esperas y el esfuerzo cae sobre mi espalda. ese triste segundo año con todas las de perder. la presion,la perdida, la angustia, la tristeza y el aprendizaje mas importante de saberme vulnerable.
me quiero ir, no estoy aguantando esta presion.
una mano amiga, como siempre, me contiene. es dificil de explicar la union que genera este tipo de situaciones.
igual me encuentro sola, asi hice toda la carrera y asi quise manejar este momento. y entonces ahi reafirmo a la gente. no me recibo sola, no estoy sola. obvio que no. gracias a todos pero todos los que me apoyaron y bancaron tambien en mis ausencias es que estoy aca.
ahi entiendo que este paso, este fin de ciclo, es para ellos. yo sola con mi titulo no soy nada si no tengo a todos aquellos que esperan del otro lado del telefono que yo apruebe esta materia. por mi y por esta sola materia hace dos años que me hubiera dado por vencida.
y llega el momento, mientras me quedo en silencio y el corazon se me enmudece del todo. me empujan y entro. el pasillo es largo pero ya volvi a ganar confianza.
nada malo me encuentra en el final, solo buenas palabras y salir.
y como si fuera energia pura empiezan a llover los mensajes "como te fue? ya sabes?" .
"si" les respondo a todos, me recibi, gracias.

amistad o...

hoy me quede pensando en la amistad.
en el tiempo, los amigos, el tipo de vinculo.
no se, yo tengo diferentes grados de amistad.
que significa la amistad? al menos para mi significa pasarla bien, respeto,apertura, sensibilidad, interes, atencion, presencia,incondicionalidad mimos, etc.
quizas es por eso que la mayoria de mis ex son amigos hoy en dia tambien. algunos mas presentes, algunos mas de "saberse ahi" si los necesito, algunos mas de buena onda, etc. pero la amistad para mi es un vinculo parecido al vinculo de pareja.
por eso mis ex, salvo los que no me importaban nada o los que se portaron realmente mal, el resto son todos amigos.
muchas veces escuche de algun amigo el hecho de que uno con sus parejas era distinto. y no, la verdad que no, asi como soy con mis amistades, asi soy con las personas individuales que elijo. y con ellos tengo ciertas exclusividades, nada mas.
cual es la diferencia entonces?. quizas "la piel" en aquellos que nunca fueron mas que amigos, quizas el "probarnos", en aquellos que sí fueron mas que amigos.
la verdad es que yo soy fiel a mis amistades y creo que las elijo para siempre cuando realmente las elijo.
y el dia que realmente elija a alguien, asi como elijo a mis amigos, tambien va a ser para siempre. el problema es que creo que es mas dificil que la eleccion no afecte la historia.

play your game.

yo he visto esta escena antes...
si!! yo cante esta cancion antes.
profundo en la noche es cuando tu luz debe brillar.
algo brillara, algo ardera, pero algo nos prendera fuego!
el tiempo vendra, el tiempo se ira y lo que diste es lo unico que quedara.
sonrisas que daras y lagrimas que vas a llorar.
todo lleva un tiempo pero el tiempo se lleva todo!
porque no es lo que quisimos ser. no nuestra enfermedad nocturna.
y soy una gota en tu mar, soy un vientito en tu tormenta pero una vez cruce tus rios y los deje cruzados.
antes de encender el fuego ajeno mejor quemate en tu deseo.
pero hay una banda en mi que sigue tocando dia y noche y canta cositas como na na na na.
el guerrero en mi se deshace de su escudo deseando morir. la mujer en mi se maquilla y demora sabiendo que el mundo va a esperar.
fuerte pero equivocado, como una criatura, como una bomba, un leon enamorado!
y no es la tierra que gira, es el sol que sale.
el amor es su mejor vestido. nunca encuentra una noche lo suficientemente buena para usarlo. ella se cree diferente, como todo el mundo.
sabe que el amor es la respuesta pero nunca escucho la pregunta.
ella es un tesoro que nunca debi desenterrar



(todas frases de temas de crook: mucho lobe porque el amor es imperfecto)

otra que una de lynch!!!

el salon azul, con limites virtuales, nos recibe.
en el fondo, una luz cegadora que no espera a nadie.
a la derecha, la ultima cena del hijo del diablo.
"si tu primos pumas vienen a nuestro casamiento entonces nos casamos". "que trajeron de regalo?" se intercambian sin sentido.
la mesa del recuerdo de pronto ha desaparecido.
volvemos a la reserva del cumpleaños, todos diablos y a su izquierda la tripa recien extirpada en rojo vivo y calor.
detras de la cortina la luz furiosa, reveladora y ella ya escondida ahi.
las esposas nos dan la libertad para expandirnos entonces vamos y venimos.
un chaman nos persigue en nuestra vuelta, baila exoticamente delante nuestro, el rojo y negro empiezan a empastarse. huyo al baño.
tiro la cadena y abro la puerta, ahi esta, la vaca rumeante que avanza sobre mi provocandome nauseas. el espacio se vuelve chico, no tengo donde esconderme, ya me vio.
las gargolas miran venenosas y frente a un publico estatico logro escabullirme para caer en la ratonera proxima.

cuando grite

no me mires, no me toques, no me hables, todo me va a lastimar, por todo te voy a morder. y si podes apagarme, contenerme, frenarme e inmovilizarme entonces aprovecha para darme un abrazo...
ahogo, angustia, mucha inseguridad de golpe. culpa mia seguro.
injusticias que me ahogan la garganta en un monton de pelos de rabia.
y no puedo canalizarla, esta vez logró pasar, me tomó desprevenida mirando a cualquier lugar.
y me rio poco y me aislo y me enajeno y sé la lógica de todas estas cosas, sé lo que debería hacer, pensar, decir, quejar y gritar. y voy a hacer parte, sobre todo la de quejar pero el resto no me sale.
y confabulo en mi contra, todo va al revés, me atacó distraida quizás.
y va de mal en peor y es la bronca lo que me hace llorar, lo que hace que frente al vuelo de una mosca todo se me derrumbe, tenga lógica o no
son los nervios, la angustia, la impotencia o quizas sea que simplemente estoy enloqueciendo.

esta es nuestra identidad

no se, siempre deteste tocar este tema pero bue, me saco en algun lado


"La gente se asombra por lo de Astiz. ¿Sabe cuántos Astiz hubo en la Armada? Trescientos Astiz". Los oficiales de la ESMA eran personas austeras que mataban por la Patria, "tipos que nunca tenían un mango. Astiz, el día 15, era un tipo que va a morfar al portaaviones. Era gente que se jugaba todo por lo que estaba haciendo. ¿Que han matado gente? Claro. Todo el mundo sabe que los eliminábamos. Se detenían cuatro o cinco y ¿cuántos había recuperables? Uno. Y era mucho. Lo peor es lo que esa gente tiene que soportar ahora. A muchos la mujer los echó de la casa, otros se extraviaron, se volvieron locos"."Para mí habría que haber fusilado en River, con Coca-Cola gratis y televisándolo. Yo no estaba de acuerdo con eso de trabajar por izquierda". Le dijo a una escritora norteamericana e intentó convencerla del humanitarismo de la Armada: "Usted me preguntará por qué teníamos que gastar una inyección en esos prisioneros. Pero lo hicimos". Le dijo que había visto cosas tremendas pero imprescindibles para ganar la guerra y comparó a los marinos con los rugbiers uruguayos perdidos en la Cordillera, que sin embargo "no eran caníbales". Se presentó como un buen cristiano asediado por su conciencia. "Debemos condenar la tortura. El día en que dejemos de condenar la tortura —aunque torturamos—, el día en que nos volvamos insensibles ante las madres que perdieron a sus hijos guerrilleros —aunque eran guerrilleros—, habremos dejado de ser seres humanos". Pero negó que los señores del mar hubieran violado o robado. "Hablan de nosotros como si fuéramos salvajes africanos... ¡Somos oficiales navales! No vamos a ensuciarnos por un reloj de oro!"
Menem pasó fuera del país la primera semana de la crisis. Sus comentarios al regresar no provocaron menos asombro que las revelaciones de los torturadores extrovertidos: "Hubo una guerra sucia y de las partes involucradas unos lucharon por la vigencia de la ley y otros violaron constantemente esa ley. Yo creo que triunfó la ley en aquella oportunidad y a ese triunfo debemos mantenerlo incólume". Pernías acababa de decir que la tortura era la única ley, y Menem interpretaba que había triunfado la ley.El bloque de senadores del partido justicialista decidió no dar acuerdo a los ascensos pero Menem prosiguió su escalada verbal. En el Estado Mayor del Ejército dijo que "nosotros, gracias a la presencia de las Fuerzas Armadas, triunfamos en esta guerra sucia". Ante la policía homenajeó al organizador de la Triple A, el comisario Alberto Villar, a quien llamó "uno de los más grandes jefes". En una de sus cotidianas poluciones radiales dijo que "más allá de los errores que se cometieron, desapareció el aparato subversivo y eso se lo debemos a los hombres de armas".

Explicó que desde la colonia se usaron uniformes para diferenciarse los dos bandos. Luego habían servido para mimetizarse con los distintos terrenos. Ahora se iban a usar ropas civiles para mimetizarse en el medio civil. Estaban todos los oficiales del área Puerto Belgrano, en el cine de la base, no el de la flota. Con respecto a los subversivos que fuesen condenados a muerte o que se decidiese eliminarlos comentó que iban a volar, y así como hay personas que tienen problemas, algunos no iban a llegar a destino. Y dijo que se había consultado con las autoridades eclesiásticas, no sé a qué nivel, para buscar que fuese una forma cristiana y poco violenta.
Explicó que en la Armada no se fusilarían subversivos ya que no se quería tener los problemas sufridos por Franco en España y Pinochet en Chile. Tampoco se "podía ir contra el Papa" pero se consultó a la jerarquía eclesiástica y se adoptó un método que la Iglesia consideraba cristiano, o sea gente que despega en un vuelo y no llega a destino. Ante las dudas de algunos marinos, se aclaró que "se tiraría a los subversivos en pleno vuelo". Después de los vuelos, los capellanes nos trataban de consolar recordando un precepto bíblico que habla de "separar la hierba mala del trigal".


Verbitsky, Horacio (1995), El vuelo, Buenos Aires: Planeta - Espejo de la Argentina

esta es la fiesta en la luna tambien

de pronto me encontre en un viaje que ni me imaginaba.
de pronto tuve 16 años otra vez pero hoy sin saber que era hoy. agarre el boleto y tome el tren sin dudar.
a veces la vida parece tan lejana, las vidas, quien fui, quien fui, quien fui y quien fui tambien, no son quien soy del todo ni van a ser yo tampoco mas adelante.
presenti que no estaba distante de quien fui, todas las que fui pero tampoco eramos la misma.
situaciones y vidas completamente diferentes, todas y cada una de las que fui y sin embargo, todas conservan un vinculo con el presente, de otro modo, desde otra vida, desde otra yo que vincula a los personajes e interactua diferente. y miles de yo y miles de otros.
y miles de yo que no podria volver a ser debido a que hoy soy mas timida quizas y miles de yo que sin embargo volveria a ser si no hubiera sido ya alguna vez aunque sea una vez.
y ninguna de la que reniegue, ninguna de la que me arrepienta aunque de muchas digo "¡UH!".
y muchas que van cayendo a medida que voy recordando y mil yo que van diciendo "sisi, esa fui yo".
y de repente siento nostalgia tambien por alguna de las tantas que fui o incluso por la que hoy puede tener frescas y cercanas a todas esas que fui.

seguridades

en la superficie lleva los miles de parches unidos con lo primero que tuvo a su alcance. ningun parche fue en vano suele decir cuando los menciona, de ninguno lamenta. y aunque ninguno fue piedra tampoco fue camino y todavia todo esta a tiempo.
como sonambula camina sin estar a la deriva, busca quizas una casualidad sin destino.
sabe que va a ser donde menos lo espere, donde menos lo imagine y donde menos lo haya buscado. y que ese dia, cuando mas lo necesite, ahi lo va a encontrar y va a fundirse en su abrazo y llorar. y no hablar, solo van a entender que no hacia falta.
el va a decir que todo esta bien y ella milagrosamente va a creerle.

esperando que...

de pronto pudo oler la nostalgia en el aire.
no lograba comprender si era cuestion de expansion o de disminución pero las paredes de la habitacion parecian estar avanzando sobre ella acercandose cada vez mas.
sabia que tenia que irse, que en aquella habitacion no habia lugar para ella pero no queria hacerlo.
y mientras la luz bajo la que contemplaba la escena fue cambiando, empezo a ver que aquellos muebles no tenian fin pero que en su eternidad completaban la habitacion.
todo estaba en su lugar y completo sin ella tambien. antes, ahora y despues y que el transcurrir de esa ausencia seria solo de ella y quizas asi estaba bien. no queria convertirse alguna vez en un mueble tampoco.
sintio la certeza de que no tenia otra opcion, aun a pesar de sus ganas.
volvio a mirar... habia alguien ahi... era ella...otra ella y aunque no se sentia del todo bien todavia, se vio bien sosteniendo el esperar del avance de la marea y el fluir simple de las cosas.
....

romantica yo?

la vez pasada estaba pensando en el romanticismo.
siento como que actualmente estamos muy acostumbrados a que la cuestion romantica no exista, a tomar eso como gracioso e incluso como obvio.
y es verdad, todo tiene que ver con el gran hecho de que las mujeres hoy en dia no somos las mismas que antes y eso tambien trae como consecuencia que los hombres no sean tampoco los mismos que antes y etc etc etc y re contra etc.
bueno, cuestion que estaba pensando un poco en todo eso, en el romanticismo en general.
y no soy feminista tampoco, ni un poco. lejos de eso me dan ganas igual de pensar que hoy en dia hay un romanticismo diferente, de ambas partes diferente.
y me doy cuenta de que verdaderamente se deberian cambiar los parametros del romanticismo.
o sea, antes, apoyar la mano sobre la mano del otro era un hecho romantico pero antes habia que esperar a casarse para cualquier otra cosa.
hoy, donde el sexo es algo tan normal, quizas la fidelidad hasta podria ser tomada como un hecho romantico y las flores como grandes mentiras.
me parece que quizas, hoy en dia, el romanticismo deberia estar definido por las intenciones de accion mas que por los hechos en si.
y de hecho creo que la diferencia entre hacer el amor y garchar es simplemente la intencion del acto.
el punto es que para los actos romanticos siempre son necesarias dos partes que coincidan en la definicion del romanticismo y me doy cuenta de que no encuentro muchos partidarios de mi vision, creo que todavia sigue pesando mas el romanticismo de nuestros abuelos

blaaaaaaa

en estos dias se me cruzaron varias cosas que podian convertirse en historias dentro de este blog pero la verdad es que me cuesta retomar.
eso es lo que pasa con los tiempos, cuesta volver de ellos, retomar la rutina sin que nada se modifique o sin, al menos, unas palabras que corran el velo de la distancia.
las cosas no pueden eternizarse en la nada y tampoco pueden retomar nunca su exacto curso.
bueno, quizas si

no no, no quiero un clon por ahora

el sonido del celular me desperto a las 7 de la mañana.
atolondrada sali de la cama y no recorde que las patas de elefante del pijama podian ser un impedimento en mi camino. entonces tropece y cai, justo delante del celular por suerte. asi que levante el brazo, alcance el aparato y, sin siquiera mirar el visor, atendi.
en mi cabeza se cruzaba la idea de alguna mala noticia. tengo a mi abuela internada desde el domingo, cualquier cosa podia ser. pero no, del otro lado escuche su voz y lo reconoci al instante. y tampoco me relaje, otra vez podia ser alguna mala noticia ya que del otro lado estaba el encargado de la produccion mas importante que tengo dando vueltas en este momento.
resulto ser una pavada, una pavada que respondi con todas las luces que pude prender en ese instante mientras pensaba "ES NECESARIO QUE ME MOLESTES POR ESTA PAVADA A ESTA HORA??!!!".
ok, cai en la cama otra vez, y cuando volvi a abrir los ojos ya era tarde, muy tarde para todo, me habia quedado dormida. mire el celular y vi las 23 llamadas perdidas.
me resultaba increible el numero, mire el registro, algunas venian desde los mismos numeros. numeros que, algunos, ni reconocia.
entonces un tiron me hizo recordar el motivo que me habia llevado a este estado de profundo sueño. anoche, suponiendo un libro de quejas completado por mi columna, decidi tomarme la milagrosa pastilla que afloja un poco mis excesos de esfuerzo contra mi espalda.
evidentemente no habia sido suficiente, demasiadas corridas, demasiados malos esfuerzos y demasiado peso en los ultimos dias.
lo que mas lamente de esta larga dormida fue el compromiso al que falle. odio comprometerme con algo y fallar, sobre todo cuando es importante. ese fue el primer llamado que hice, una disculpa y por suerte todo habia salido bien.
despues vino la catarata de respuestas a todos los llamados que no habia contestado.
todo parece tan urgente, todo parece tan importante, y lo es y a quien mas van a llamar si no es a mi??? no tengo un clon todavia. pero todo es demasiado, todo quisiera tener prioridad y todo depende de mi sola.
mientras hablo por telefono abro mis mails.
"aulixio" "ayuda" "estoy perdida", eso empiezo a leer en los asuntos. claro, recuerdo que mañana es dia de preentrega, por ende, a ultimo minuto, todas las alumnas empiezan a bombardearme para que las corrija e incluso, para que les diga qué hacer.
esto me lleva a pensar que yo tambien tengo una clase hoy y que no tuve tiempo de hacer absolutamente nada para llevar.
entonces, mientras empiezo a ver como voy a hacer para organizar el dia entero y hacer todo y mientras me puteo por la cantidad de cosas para hacer y por el dolor de espalda y mientras voy estresandome, recuerdo, casi entre puteadas, que el sabado pasado, acepte un trabajo mas, que eventualmente tambien me va a traer mas corridas, mas actividades, etc.
es ahi donde paro todo, detengo por un segundo la cabeza y me vinculo con el placer que me dio aceptar esta ultima propuesta. entonces me callo.
no puedo quejarme, hago lo que me gusta,absolutamente todo lo que hago me da placer tambien. y esta bien, tienen excesos negativos que son consecuencias imposibles de evitar pero no quiero que eso me gane.
entonces decido usar la frase de scarlet y digo "lo pensare mañana", que el mundo espere mientras refresco mi cabeza y recupero mi espalda. quiero respirar y empezar de nuevo mañana. es lo que me hace falta para poder encararlo mas positivamente de nuevo.

damas de tarde

venia en el colectivo. serian las 5 de la tarde, el dia estaba lindo, ni frio, ni calor, un sol tranquilo de agosto, era como un lindo dia. faltaba una hora para que el transito se pusiera realmente pesado y yo estaba aflojando un poco de varias horas dando vueltas.
cuando ibamos bordeando la plaza de chacarita el colectivero freno en una callecita bastante desierta.
en la vereda, la rubia platinada con minifalda blanca y botas no estaba en ninguna parada.
con suavidad se acerco a la puerta del colectivo y saludo al conductor con mucha ternura que no parecia fingida.
se preguntaron como estaban, fueron dulces y atentos y se despidieron lanzandose un beso con la mano.
la conversacion, incluyendo la despedida, no debe haber durado mas de 2 minutos pero ella fue tan amable y él tan caballero que no entraban en un dia de la primavera.
la rubia de la tarde en la plaza lo mima, a él y a los otros seguramente y no importa que dejen de trabajar dos minutos, ella lo mima y por eso no importa ni que tenga mas 50 y que se le noten, por eso no importa su minifalda al sol de la tarde, por eso el colectivero elige descansar dos minutos en sus palabras.

y bue...

de pronto empiezo a ver caras conocidas.
caras que no queria volver a ver pero otra vez estoy llegando a ellas.
como puede ser? que hice esta vez? que no hice?
quizas son mis pocas pulgas, poca paciencia, pocas ganas de remar si la corriente no ayuda, pocas intenciones de ver otra vez estas caras.
entonces me suspendo, no apoyo esta vez mis intentos de fomentar...
me censuro y aunque no me sale del todo bien, es mi propio cansancio el que consigue el objetivo.

diosa

amo a patti smith, blanche tambien.
ella no vino al recital que hizo el año pasado. yo fui sola. eramos pocos los que estabamos ahi para verla a ella. detras venia beastie boys. boo!
bueno, durante este tema yo no pude contener la emocion, no me alcanzaba con el unico jeronte que tenia a mi derecha para festejar a esta diosa en escena. la llame a ella y no atendio.
acabo de encontrar esto en youtube, no es de la fecha que vino aca pero es lo mas parecido creo. de hecho es de unos dias antes.



la pagina de patti http://www.pattismith.net/
increible, su foto inicial es alicia con el conejo. como podria amarla menos?

el mito del hada verde

habia visto la botella de casualidad en la barra de ese bar. esa noche no pregunte nada.
la siguiente salida fue con el simple objetivo de ir a tomarla.
llegamos al bar y pedimos 2 a la mesera.
al rato, el barman se nos acerco para decirnos que no le quedaba mas de las dos botellas que habia traido. empezo a preguntarnos de donde conociamos la bebida, etc, nos hablo de sus usos, mitos, etc. ya los sabiamos y se molesto un poco cuando supo que la habiamos conocido en otro bar. "no me gusta que la gente consiga en otro bar cosas que yo aca tambien puedo tener". entonces nos paso el telefono y nos dijo que le avisaramos la proxima vez que ibamos asi llevaba una botella que aun le quedaba en la casa.
asi lo hicimos y esta vez, en vez de dos ya estabamos las tres.
nos ubicaron en la barra y el barman comenzo con el proceso de preparacion que por supuesto tenia mas rituales que el del otro bar. "el primero es invitacion mia".
voy a aclarar que de lo que estoy hablando es del absinthe, absenta, ajenjo o como quieran llamarlo.
esto es una bebida de bastante contenido alcoholico (70° tenia esta). es como un licor de anis pero a base de ajenjo.
era una bebida que la tomaban mucho en francia los artistas, etc como un elixir/musa ya que en realidad, en esa epoca tambien tenia opio y termino siendo prohibida.
hoy en dia en argentina sigue prohibida pero porque tiene mas contenido alcoholico que el permitido. nada mas.
no esta en todos los bares pero generalmente alguno lo tiene como bebida mas de culto y para ser mas excentricos. no suele encontrarse en la carta y realmente es dificil de conseguir, seguramente para fomentar el mito.
bueno, cuestion que el barman puso la bebida en el vaso, apoyo la cuchara perforada sobre la boca del mismo, coloco el terron de azucar sobre ella y lo prendio todo fuego.
el sabor es a anis. un anis dulce y caliente. quema y quema mucho, los labios, la lengua, la garganta, el esofago y ya se deja de sentir. es una bola caliente que va pasando y en su camino no deja rastros de frio, de molestias ni de nada. es bastante curativo, yo tenia dolor de garganta y se me fue. y calor, calor y calor.
cuando recuperamos el sentido sobre nuestras bocas decidimos pedir otro.
a la espera de novedades que respondieran al mito decidimos empezar a beber otros tragos, no vaya a ser cosa que esto actue en forma tardia cuando nos tomamos veinte.
la verdad es que es puro mito, no se despues de cuantas medidas aparece el hada verde, yo nunca la vi ni a lo lejos.

dios es hombre

creo que descubri algo importante.
fue anoche, me ilumine, me llego el mensaje del mas alla, el objetivo de algo.
las mujeres somos castigadas por lo que sea que nos ha creado.
se supone que deberiamos vivir teniendo hijos, llenado el mundo para continuar la especie, trayendo mas seres al universo, etc y etc.
entonces, cuando no lo hacemos, cuando no estamos gestando un nuevo ser para poblar el reino cae el castigo que nos recuerda que no estamos cumpliendo con el plan universal.
un castigo mensual que nos condena a dolores, calambres, malos humores, sensibilidad, irritabilidad, mal sueño, pocas chances o ganas (en mi caso nulas) de tener sexo, etc.
entonces "por ser una trola que usa el sexo por placer y no para procrearse, seras castigada 5 dias al mes sin hacer uso de esta actividad para que reflexiones en medio de los sintomas torturadores que padeceras".

chau

hoy avance sobre la parte que nunca avanzaba, aquella que tenia todo lo que me vinculaba con mi infancia... mis dibujos... ni lo pense, tire y tire y tire todo, eso ocupo 5 de las bolsas que tire hoy.
fue un desquite, un acto de rebeldia quizas, no se, no es la primera vez que tiro todo lo que hice.
esta vez mi papa me paro en la mitad, queria revisar las bolsas antes de que las tire, le agarro nostalgia de quedarse con algunos dibujos. "agarra lo que quieras, va todo a la basura el resto" dije yo. sin mirar, sin dudar. es la unica manera y no es que sean cosas que me gusten, son dibujos horribles todos ellos pero cada uno responde a una etapa y yo la reconozco. no quise ni mirarlos, agarre las cajas y tire absolutamente todo sin vacilar.
y cada tanto venia y me traia algo y me decia "ay mira, estos serian titeres". "si, supongo que si" decia yo con mi peor cara de asco.
se fueron, se fueron todos, cajas y cajas enteras que venia arrastrando mugrosamente. papeles sin sentido que hacia años que ni veia. colores, formas, procesos, vinculos, todo se fue, todo todo todo y en algun lado me dio nostalgia aunque no haya querido ni despedirme mirandolos. tuve miedo, miedo de volver a guardarlos otra vez, de querer verme otra vez dibujandolos. no hay uno que no me lleve al momento en el que lo hice. pero no tiene sentido. chau chau y chau...

duda

dos horas... 7 bolsas de consorcio!!
donde estaba todo eso antes de estar en la basura??? no se, no se ni donde entraba.
y cada dos meses mas o menos es igual, no se como se llenan unas 7 o 10 bolsas de basura que ni se de donde salen.
nunca se donde se acumulan antes de estar en la basura.
y lo peor de todo es salir y ver tus cosas tiradas, rotas por algun cartonero, en el piso en la calle. ahi realmente se ve el espacio que ocupan y vuelvo a preguntarme... donde estaban hace 5 horas?

la verdad del airbag

"cuantos airbag puede tener uno?", pense hoy mientras hacia de uno en una cita bastante nefasta.
la cuestion es la siguiente... a ella le gusta el. ella baila lo que el toca, afro, musica africana. ella es timida.
la semana pasada una amiga la acompaño, hoy ya estaba sola. segunda vez que iba a ver a la banda solo por el. fui yo de airbarg.
un antro, musica de macumba (africana). yo tan sentada que hasta un extraño se me acerco a pedirme que le cuidara las cosas.
en el centro el show todos ellos y ella bailando con el tocando su percusion.
yo sentada al fondo con mi cerveza, el bardo de cosas que tenia a mi cuidado y ni al baño podia ir.
(igual ir al baño era un horror, habia que hacer malabares teniendo la puerta con el pie mientras te abrochabas el pantalon.)
ok, estoy sola sentada aburrida y se me acerca el ebrio.... si, ese ebrio que esta tan loco en todas las fiestas. saque mi encendedor de la cartera. en el mejor de los casos lo prendia fuego y en el peor me rompia la mano tratando de pegarle con el encendedor abrazado en mi mano.
logre espantar al ebrio. el show esta a punto de terminar el recital, ella vuelve del centro a ver en que andaba yo.
y yo, aburrida le digo "mira nena, si no haces nada hoy ya nadie te va a acompañar la proxima".
planeamos todo y ella va, avanza sobre él a pedirse algo en la barra. él esta ahi. se quedan charlando.
y gracias al universo, justo me llama un amigo, con quien me da gusto hablar por telefono (uno de los pocos). si, esta bien, yo le habia preguntado si seguia siendo productor de una banda que iba a tocar con estos pibes en su ultima funcion.
era obvio, iba a llamar y gracias que lo hizo. que aburrido era todo.
y ella vuelve, yo hablaba tranquila, ella quiere irse ya.
ok, corto, me abrigo, paso una ultima vez al baño.
cuestion que no se animo a charlar de nada, lo felicito por la banda, dijo dos boludeces, el flaco no acuso nunca recibo, llego un amigo de él, se dio vuelta y ella saco su sprite de la barra y habia vuelto.
cuantos airbag mas van a soportar estas noches? va la segunda recien, quedan dos mas. a la ultima voy a ir, la que viene no se, tendra que arreglarse sola y por diosssssssss que le diga algo concreto!!!!

nunca mejor expresado

en un principio cuantico, es importante entender que se destruye el concepto del mundo como algo exterior. incluso para estudiar cualquier cosa, el fisico debe instalar sus equipos de medicion, penetrar el espacio y elegir incluso que es lo que va a medir. ademas, la propia medicion varia y modifica el estado de lo que se esta midiendo. se pasa de ser un "observador" a ser "participe" del evento.
seamos todos bienvenidos!

dooooooolor

caer caemos todas pero esta es una entrada solidaria con una amiga.
el va, viene, la ilusiona, la deja plantada. hoy ella es el amor de su vida, mañana ni le atiende el telefono.
le promete amor a distancia y cuando puede verla... desaparece.
ella furiosa, borra su numero del celular pero se lo sabe de memoria. asi que la ultima noche, cuando a las 5 de la mañana, mientras esta volviendose a su casa en la loma del caczo suena su celular y nos despierta, ella sabe que es el. putea un rato pero el esta tan en otro mundo que no acusa recibo y no entiende nada.
y otra vez pasan 15 dias mas y ella vuelve y sigue en su odio ya que en este tiempo volvio a los mensajitos, a los llamados, a sus promesas y a sus mentiras y vuelve, enojada de vuelta.
y suena el telefono y ella... ella cae rendida frente a su llamado, va dispuesta a pelear, a decirle de todo pero se viste como si fuera a su mejor cita y por supuesto, esa noche no vuelve. y al dia siguiente tampoco. "es que fuimos a comer alla, tomamos unos vinos al medio dia, despues fuimos a ver nevar en zaraza y bueno..."
y se va contenta, diciendo que fue la despedida pero sabe que no. todos sabemos que no y sigue pensando, armando planes, estrategias para que el la busque y el sigue sin hacerse cargo cuando ella avanza sobre sus promesas.
te queremos blanche!

maybe

nacha guevara dijo que estaba la inteligencia mental y la inteligencia superior, que provenia, obviamente, de la intuicion.
ella hablo de que la edad la habia convertido en mas intuitiva.
yo y hablo por mi, fui salvada y abandonada muchas veces por la intuicion.
quizas estoy en alguna de esas instancias.,

tiempos verbales

era, eras, eramos.
fui, fuiste, fuimos.
hoy, por suerte sos, soy, y no somos. y esta genial asi.
sin reproches, sin histerias, sin rencores, sin fantasmas, libre.

joyita

un pasado que ocultar tenemos todos, yo podria facilmente ocultarlo pero me da mucha gracia. alguien me paso esto y realmente me da mucha gracia todo asi que me hago cargo.
si, si, yo soy esa loca que esta detras de la pantalla mas a la izquierda, bailando atras de la banda.
creo que el video salio en algun lado en su momento, hoy fue la primera vez que lo vi.
y como considero que de las cosas que averguenzan hay que reirse, entonces doy la cara y me rio.

quedar como idiota

me pasa, no lo puedo evitar...
hoy fui a la comisaria porque tenia que hacer un tramite. me pare en la larga fila y espere.
mientras esperaba, la sargento que estaba detras del mostrador pregunto uno por uno, qué tramite estabamos haciendo. llego mi turno y conteste "certificado de domicilio".
a los 10 minutos volvio a interrumpir todo para volver a preguntarnos a todos otra vez. y otra vez conteste "certificado de domicilio".
10 minutos despues la escena se repitio y otra vez conteste lo mismo.
y asi siguio sucediendo cada diez minutos durante toda la hora que estuve ahi.
cuando al fin llego mi turno y me encontre frente al mostrador ya estaba muy aburrida, muy molesta, muy seria, alterada mas bien diria. y cuando eso me sucede es como que necesito reirme aunque quede como una sacada.
llego al mostrador y la sargento me dice "vos vas a denunciar un choque, no?".(me habia preguntado mi tramite unas 6 veces yaaaa!!!!)
"no" le conteste, "pero si queres lo denuncio contra el mostrador" y acto seguido a esto ¡PUM! deje golpear mi estomago contra ese marmol que nos dividia.
la cara de la sargento fue de pocos amigos pero yo empece a reirme con esa risa que descontractura y para mi ya era suficiente.
y una vez que empiezo con las idioteces no paro de parecer infradotada.
entonces la mina me pregunta adonde iba a presentar este certificado. yo le contesto que ante la afip y en el registro civil.
entonces, como si no fuera poco que un pequeño sellito ya salga $10, la mina me dice que entonces voy a necesitar 2. porque cada uno de los lugares se iba a quedar con una copia.
y yo, en mi catarata de estupidez autogenerada le agregue "entonces tambien vengo a denunciar un robo".
gracias que el tramite ya lo habia terminado porque si no creo que la sargento me iba a llevar presa.

elecciones

alguna vez dije que es mentira que el mundo del diseño tiene glamour.
me voy a corregir... tiene glamour pero es lo mas aburrido eso, lo mas frivolo, lo mas insipido, lo mas insignificante.
hoy vuelvo a agradecer a mi amor carlos, mi taller preferido. ese que en el dia del amigo me dan ganas de llamar.
porque lo llamo a cualquier hora. quizas esta cenando, quizas se esta bañando o incluso hasta durmiendo, pero lo llamo y le pido que me haga un favor y solo responde "que paso M...?". no, no paso nada, necesito un favor, odio la ansiedad, odio jugar con las ansiedades ajenas y entonces quiero usar su taller y su trabajo toda la tarde de mañana. y quien mas que él me va a decir que si?.
y ojo, el tipo es groso, labura para marcas que fabrican de a miles, sus prendas van a alemania y todo... pero me contesta que si, me pregunta a que hora quiero y me dice que a él le viene mejor por la tarde. obvio que me adapto. esta perfecto por la tarde, "gracias carlos, siempre me salvas la vida". se rie, obvio. y nos despedimos. mañana a la noche voy a tener eso que quiero regalarle a una amiga para su cumpleaños (y eso que falta una semana). soy ansiosa, ya se.
pero pienso y la verdad que su taller me gusta, estoy comoda en esa casa tomada toda deshilachada, con ese olor a cagada de perro y sin saber si me siento sobre un taco de tela o sobre una rata.
y sí, el diseño tiene sus facetas glamourosas. pero de esas facetas no me quedó nada, nadie a quien rescate, nadie imprescindible, nadie fiel, nadie con codigos, nadie a quien respete.
y ojo, que no se malentienda,no es que voy resentida por la vida, no es que no visité ese mundo. sí, lo hice, estuve en muchos desfiles, tuve a infinitas modelos y zarazas en bolas adelante mio y charlando y zaraza. fume como 15 puchos con zamolo mientras elegiamos vestidos, disfrace el embarazo de la simpatica pamela david, me pelee con la albertario(auqnue no era mi intencion), valeria mazza, rocio, la insipida jazmin de ¿gracia?, luna, no se, cualquiera de todas esas, hasta las hermanitas newman(y me cae mucho mejor geraldine).
pero no, prefiero a mi querido carlos, fiel, a un llamado de distancia, con su taller que se cae a pedazos, con su buena predisposicion, sin ningun delirio de grandeza, sin divismo, sin falsedades, con su buena onda y de verdad(y nuestro amor nace de un odio en comun, de una rebeldia de almas).
si, ok, el diseño es glamour y tambien no lo es. y yo me quedo con la parte menos glamourosa. gracias

imposible

por que no puedo adaptar a mi cuerpo para que duerma de noche?.
una vez, una sola vez que decido irme a dormir hiper temprano porque realmente estoy muy cansada, quiero dormir, quiero pasar 12 horas durmiendo y que la mañana me encuentre radiante y no, no puedo.
9 y media de la noche deposite mi pijama, con cuerpo incluido adentro, bajo las 4 frazadas que adoro me estrujen contra el colchon.
creo que no tarde mucho en dormirme y creo que hasta soñe tambien. pero 12 y media de la noche, mi sueño, que suele ser pesado, decidio escuchar el rasqueteo de mi perra contra la puerta. y no, no pude incluirla dentro del sueño y delirar pensando en lluvia o ni siquiera en fredy arañando mi cama.
no, no pude mantener los ojos cerrados. trate de debatir si iba a poder cerrarlos de vuelta. debati con mi mano tambien mientras alcanzaba el velador.
una vez prendido, trate de concentrarme en el ambiente rojo que daba a todo el cuarto, intente una suerte de hipnosis pero fue imposible, tenia ganas de ir al baño.
dude otra vez... me quedo dormida y sueño que estoy en el mar? o me voy a enojar mucho mañana si tengo que limpiar la cama?.
entonces me rendi, saque mi cuerpo de la calidez de mi cama, esquive los restos de ropa que habia tirado agotada antes de acostarme y me enfrente a la realidad fuera de mi cuarto. la luz blanca, la perra excitada buscando mimos, los ruidos.
ya fue... no es lo mio dormir una noche larga y completa quizas.

circo

se abre el telon purpura, una luz amarillenta ilumina el escenario que aun permanece, en partes, velado.
la caravana de payasos empieza a hacer su circo. van y vienen, dan vueltas, se golpean entre ellos, comen y vomitan, saltan.
al principio se oye una risa que va cesando en la oscuridad. los payasos devuelven una imagen mas humana, mas real y ya no son graciosos ni tampoco dan miedo.
un sonido tembloroso capta ahora la atencion. es un elefante que avanza y a su paso va dando muerte a los payasos. los aplasta como hormiguitas y grita mientras se para en dos patas.
todos parecen huir pero sin embargo estan quietos, incluso el elefante.
es inmenso y parece abarcar todo. parece furioso y seguro. parece... porque en realidad esta asustado, un pequeño raton distraido viene detras de él.
pero todo se queda quieto, nada avanza y solo desaparece.
la luz vuelve a prenderse, esta vez es azul y la silueta de un hombre comienza a dibujarse. trae consigo una nube de humo que lo envuelve. y zas! aparece el brillo en la malla de su acompañante que, fingidamente, sonrie para suavizar el misterio.
la caja se abre, la chica entra. zas! la corta al medio frente a una audiencia sorprendida. se escucha solo el silencio.
el truco salio mal, el brillo de la malla no puede volver a unirse y frente a los ojos de todos, la caja es desarmada develando la magia, el famoso truco.
la luz se enciende por fin y el publico, pese a todo, esta muy tranquilo . relajado es la palabra, sin preguntas, sin respuestas y con sensacion de estar pasandola bien. el verdadero espectaculo, esta vez, esta pasando muy lejos del escenario. hay algo para cuestionar?.

la crisis energetica llego a todos lados.

que los colectivos pasan menos por el problema con el gas, que casi resulta imposible tomar un taxi en la calle porque casi ni pasan. que usar un radio taxi se convierte en una lucha de "quien da mas", donde gana el que tiene el recorrido mas largo.
a estas cosas uno ya esta acostumbrado creo. incluso a los cortes de luz tambien pero creo que ya todo tiene un limite, no?.
cuando crei que ya me habia acostumbrado a estas cosas, de repente me llega una nueva consecuencia para digerir.
el tercer tiempo se habia suspendido por la crisis energetica.
esto creo que ya me parece un exceso. que un club lo cierren a x horario para ahorrar luz me parece un poquito mucho, no?. ya supera mi acostumbramiento.
definitivamente no da tener que hacer un tercer tiempo en un boliche.
y definitivamente, en los tenedores libres prefiero picar algo e irme, nada de sobremesa.

hay encuentros y encuentros

y a veces son agradables...
caminar por la ciudad siempre me da la sensacion de que con alguien me voy a encontrar.
hoy anduve por san telmo, quizas pasaba de casualidad y me lo encontraba saliendo para alguna editorial fashion.
despues mucho subte y combinacion de los mismos...hay tantas personas con las que podria toparme...
almagro... combate de los pozos... y si justo este esta saliendo para ir a laburar? o si me encuentro al portero? esto fue directo en la puerta... y si lo veia abrirle la puerta a alguna chica?
recorrer la ciudad siempre me encuentra con alguien y esta vez fue cuando ya pegaba la vuelta, cuando venia del subte a casa, aca nomas... mas no fue incomodo ni extraño.
ni estaba mirando, ni pude notar como le habia crecido la barba, ni pude notar que estaba mas alto(eso es relativo ya que en realidad siempre que estabamos parados yo tenia plataformas). ni pude notarlo hasta que se me puso adelante frenandome el paso.
despues de un breve saludo me abrazo como siempre hace cada vez que me ve( y ya hacia mucho de la ultima vez).
- como andas chiquita?
- bien y vos?
- bien. que bueno encontrarte. eso quiere decir que ahora puedo tocarte el timbre algun dia y que tomemos mate.
- si, obvio, cuando quieras
(aclaro por si esto se esta leyendo con segundas intenciones. este tipo es muyyyyy bueno, cero doble interpretacion, cero propuesta indecente en su conversacion. realmente estaba contento de volver a verme, sonrie como niño y abraza como niño tambien. es un buen tipo con unos quilombitos importantes en su vida nomas)
- M...
-si?
- te re agradezco por lo que hiciste por mi cuando...bueno, vos sabes...
- no hace falta, estas bien vos ahora?
- si
- me alegro entonces
de un kiosco sale su amigo, me abraza tambien. y él me dice que estaba ahi para llevarle algo a su mama que trabaja justo ahi.
- veni que te la presento.
frente a mis negativas me metio a la veterinaria igual.
- che ma, ella es m... te acordas?
- ay si, hola, como estas? (la madre).
juro que este chico es un divino pero yo a esta altura, si bien entendia tooooda la situacion, ya estaba medio asustada. y peor aun fue cuando me regalaron alimento balanceado para mi perro. aclare que el que él conocia ya habia muerto, pero como tengo perra, igual me lo regalo.
de todas las opciones de encuentros que pude haber tenido, este fue el mas gratificante igual. de verdad el chico este es un bombon pero fue como encontrarse con un hijo perdido por el mundo

obesa en un tenedor libre

nunca fui de las personas que si no tienen con quien salir se quedan en su casa.
puedo ir a un bar, puedo ir a bailar, cualquier cosa, da igual, pero si quiero salir salgo y sola tambien.
anoche era una de esas noches, tenia la opcion de hacer algo tranqui sola o hacer alguna movida, sola tambien.
entonces decidi arrancar por el bar que vamos seguido. contaba con que un amigo mio estuviera ahi. ya es parte del moviliario del lugar. pero llegue y no estaba, salude a la gente de la barra, me pedi mi pinta y me acomode parada en una repisita.
ese bar es bastante aburrido para ir sola entonces empece a planear la lista de lugares adonde seguiria mi recorrido.
entre la musica copada, mi puesta en acto bailando, la primera pinta, el frio de salir a fumar, la charla con algun qu otro miembro del bar y la segunda pinta no note que habia un grupo de chicos que estaban del otro lado de la pared y que me estaban mirando.
se acerco uno, chamuyo va, chamuyo viene, que cómo que estas sola, que no esperas a nadie, que zaraza va zaraza viene, se sumaron sus amigos y salio la palabra clave. la palabra que hacia la ecuacion de todos esos cuerpos divinos posible: rugby. eran nenes rugbiers.
con razon tanto desenfreno, tanta belleza junta, 9 rugbiers. cumpleaños de uno, estaba el equipo casi completo. y yo ahi, toda solita con mi rock star encima.
-nosotros de aca nos vamos a zaraza, venis?.
y que se puede contestar frente a tanta golosina junta? que si, obvio.
que un pucho mas, que unas desubicaciones graciosas mas, que unos saluditos mas y nos fuimos.
los 9 rugbiers y yo, paseando por la noche porteña.
que no me importa nada, que dame un beso vos, que dame otro vos y tambien, por que no alguno por este lado.
ya descubri que soy adicta a los besos y no hay nada mas lindo que tener un amplio repertorio donde elegir. juro que me resulto imposible hacerlo, asi que no me decidi por ninguno y si por todos.
y esto sigue... el sabado tengo cita en un hermoso tercer tiempo, ellos, yo y mi amiga rugby adicta tambien.

te lo imaginas? (top secret)

Ponéle que vas una fiesta, conociste a alguien que te flasheó. Te miró así como hace mucho no te miran. Te dio esa seguridad que necesitabas sin siquiera tocarte. Te aisló del mundo, del teléfono, de los psicópatas. Y encima te calentó. Te dio unos geniales besos. Te dijo que te quiere tocar. Le dijiste vamos a tu casa ya. Te dijo "Vivo con papi y mami, vamos a un telo?". Y ahí en esas 9 palabras entendiste todo. Absolutamente.
Te ves de nuevo cómo a los 19, entrando al telo caminando. CAMINANDO!!!! por dios!.
Lo volvés a mirar a los ojos pensando en lo bueno que puede llegar a ser en la cama (ni siquiera es garantía sólo suponés) y tratás de tolerar la idea pero de repente te acordás de todo.
El nylon bajo en cubre colchón, el inodoro con la tirita de desinfectado, las paredes con empapelados bizarros, el diván tapizado de terciopelo rojo y esa oscuridad que no se apaga ni con todas las luces prendidas. Tragas saliva. Volvés a mirarlo. El realmente te gusta y está loco; desquiciado por vos. Tratas de pensar en la previa y de decirte a vos misma "Bueno al menos es algo distinto el telo" pero no funciona. No funciona por que automáticamente se te viene el "olor a telo". El olor a telo es lo peor. Olor a telo en la recepción, en el ascensor, el la puerta, en la alfombra, en las toallas en la cama, en las cortinas. Ni aunque te bañes se te va el olor a telo porque claro, el jabón, el shampoo y hasta el dentífrico tienen olor a telo.
Te acordás entonces de las partes más terribles (incluso peores que el olor) que es la de pagar a medias o más humillante aún, la de salir en un remise.
Lo miras nuevamente a los ojos. ¿Estará de buen humor te preguntás? El te devuelve la mirada esperando la respuesta cómo si en realidad te hubiera propuesto matrimonio y ahí sin más le decís "Negro todo bien pero por lindo que sea el telo no da. Reservo algo en el Hilton. Yo pago. Te va?"

amor psicopata

yo no se si a nivel psicologia en realidad esto se aplica asi. lo que se es es que es cierto en la practica.
una vez estaba hablando con una ex jefa mia y hablabamos de relaciones, historias, amores, etc.
no recuerdo exactamente como salio el tema, aunque lo intuyo pero ella dijo algo muy cierto.
"cuando uno esta cerrado, pone barreras, saca escudos, pone distancias claras y no se anima a abrirse eso se le nota y son solo los psicopatas los que son capaces de animarse, enroscarse y meterse en el desafio que implica avanzar sobre esas barreras. ese es su juego. pero son psicopatas y te terminan destruyendo. los sanitos no quieren este tipo de conflictos, buscan personas abiertas que puedan quererlos. asi de simple."
conclusion.... bue, no se cual es la conclusion en realidad. solo se que es cierto y que esa debe haber sido la frase mas acertada de mi ex jefa loca.
igual, por suerte, una vez que ya te topaste con un psicopata, tenes el ojo despierto y ya los reconoces.
conclusion... ahora sí tengo una y es que podes poner todas las barreras que quieras y elegir vos con quien vas a abrirte pero desconfiar de todo aquel que intente hacerlo por su cuenta.

dejarse ser

ya perdi la cabeza varias veces y disfrute de eso.
ya perdi la cabeza varias veces y padeci eso.
ahora solo la apuesto cuando creo que puedo ganar. pero la apuesto y mi perdida siempre es un pedazo de corazon.
y antes de dedicar este texto, quiero decir que hacia mucho tiempo que no incluia amistades nuevas. mis amigos tienen fecha de hace ya muchos años y pense que habia cerrado la fabrica. quizas es cuestion astrologica, no se, pero este año rescate a dos personas. una de ellas, con la que mas tenemos en comun, es a la que le dedico este poema (que ya publique pero que yo tambien quiero recordar) que siento que es lo que deberia ser lo mas coherente para preguntarnos en el ultimo minuto.

no te salves(benedetti)
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

pirata caballero y...(2)

era recien el medio dia. sonó mi telefono. del otro lado de la linea "el pirata".
no sabria como describirlo pero este pirata es del tipo de caballeros, de piratas caballeros. de esos que uno no quiere tener de novio pero que saben seducir.
queria verme, educado, disculpado y simpatico. muy simpatico.
yo quise seguir la aventura, quise responder a su trato y acepte.
es un caballero, eso asegura una buena cita.
es alguien que propone un juego absolutamente claro pero tacito.
nunca fui la amante de un verdadero "don juan". por que no? pense.
nos reunimos en uno de esos cafe especialistas en todo tipo de cafe raros. nos sentamos en unos sillones muy comodos frente a una ventana enorme.
me gusto su actitud. adulador pero sin exceso, divertido, interesado y tuvo una actitud con mucha altura sobre la noche en que nos conocimos.
en este tipo de reunion importan los detalles y él lo sabe. por supuesto que lo sabe, si es un caballero.
en cuanto llego el mozo me explico que ahi servian unos cafes espectaculares y le pregunto cual me recomendaba.
en cuanto llego el pedido me pregunto con que cantidad de azucar lo tomaba y fue él quien abrio los sobrecitos y endulzo mi cafe.
en este tipo de citas, una no puede pedir mas que simplemente la seduzcan.
charlamos casi cuarenta minutos haciendo un popurri sobre nuestras actuales vidas.
el cierre de la noche fue un broche de oro para mi divertida situacion.
de pronto su celular sono, era ella, la novia, estaba a 3 cuadras de su casa, la de él.
bromee sobre si debia saltar por la ventana o salir con lentes oscuros del bar. se puso realmente timido. esto no podia ser mas divertido. mientras se disculpaba diciendome que ella vivia en zona sur, que no le podia decir nada, que lo habia sorprendido, que lo disculpara, yo solo reia bromeando con que este tipo de situaciones eran excesivas.
salimos de bar muy tranquilos, mientras ella ya debia estar en su puerta esperandolo (igual se lo merece, yo el dia que me conocio le hubiera partido una mesa en la cabeza si fuera mi novio).
me pregunto si estaba bien que nos siguieramos viendo. le dije que si y aclare que por favor, este tipo de cosas no pasaran mas. otra vez sus disculpas y ahi me beso por primera vez en la noche. otra vez un beso suave, tranquilo, de esos que te dan ganas de mas.
me acompaño a un taxi y me fui.
me fui decidida a querer ser su amante.
nadie podria elegirlo seriamente para algo y realmente no tenemos nada en comun, es un señor rugbier mayor, es un pirata y descarado pero por que no aprovechar su conocimiento de como tratar a una señorita?
(continuara)

caballero pirata y... (1)

este fin de semana pasaron varias cosas.
fue de casualidad, despues de haber confundido la fecha de la reunion que mencione antes, nos fuimos con blanche al bar que fecuentamos ahora.
el lugar estaba lleno, a nuestro lado se ubico un grupo de personas, en su mayoria hombres.
la musica nos empezo a gustar, ahi ya nos conocen, nos paramos y empezamos a bailar. fuimos y vinimos dando vueltas hasta que uno de los señores del grupo de al lado dejo un trago en nuestra mesa y siguio en su grupo sin cruzar palabra.
al rato volvio. me pregunto qué estaba tomando y lo cambio por una botella de champagne.
ahi se quedo charlando y ahi fue cuando note que la unica chica de su grupo me estaba asesinando con la mirada.
no me parecio relevante ya que el muchacho en cuestion estaba actuando sin ningun tipo de pudor.
en ese momento me pare, se puso frente a mi y me dio un beso, uno tranquilo, suave.
para bromear le pregunte "y tu novia?" refiriendome a la chica que estaba justo detras de él mirando fijo hacia nosotros. no respondio y me volvio a besar asi de suave. volvi a preguntar y no se como pero me dio a entender que se trataba realmente de su novia.
me parecio un poco de exceso bizarro el asunto y por mas que me habia dejado con ganas de mas, me aleje un poco de su grupo y me dedique a bailar.
este chico seguia tratando de agarrarme la mano, de hablarme, mientras mis amigas escuchaban como su novia hablaba pestes de mi.(a ver, un segundito... por que conmigo? él es tu novio flaca!!!)
cuestion que para suavizar un poco y porque realmente tenia ganas de un beso, decidi prestarle atencion a otro chico que me estaba invitando a su mesa.
para que? en cuanto me puse a charlar con el nuevo, aparecio el pirata para separarnos, ninguneando al pobre otro pibe que estaba siendo correcto.
todo se descontrolo un poco en una pasiva violencia. su novia estaba explotando por dentro, el chico nuevo pensaba que "el pirata" era mi novio y el pirata no dejaba de pedirme el telefono mientras yo, muy graciosamente, le pedia que se devolviera a su novia.
la situacion fue y vino asi un largo rato. en un momento me entregue. el beso se lo iba a dar al nuevo pero mi numero de telefono termino en un papel en el bolsillo del pirata.
(continuara...)

que narda!!!

ya de por si es bizarro una reunion de bloggers pero mas bizarro es caer en una fecha equivocada.
me intrigaba mucho conocer a una chica en particular. de hecho no conocia a nadie de los que iban a ir, nunca habia escrito en sus blogs ni nada.
pero me parecia una interesante novedad bizarra que no podia faltar en la lista de experiencias que hay que tener. asi me dije y fui.
como no estuve mucho en internet en estos dias, no me habia enterado que la reunion se habia pasado un dia.
la situacion era bizarra asi que fui con airbag, lleve a mi amiga para que vieramos que onda.
claro, entramos, yo solo ubicaba por fotos a una de las chicas, no sabia ni bajo que nombre estaba la reserva ni nada.
el lugar estaba con todas las mesas ocupadas, cualquiera podia ser nuestra ubicacion.
ahi me di cuenta de que la situacion excedia. como pregunto en que mesa estan? me acerque a la mesera y trate de explicarle mi situacion evitando descripciones del tipo "reunion de bloggers", "gente que no se conoce", "conocidos de internet". cualquier descripcion real me hubiera ubicado en dos minutos en el sillon de los freaks.
con mi amiga empezamos a ver si podiamos descubrir de que hablaban en las mesas, si nos parecia que se conocian, si no, si parecian esperando gente, si se nombraban con nombres raros.
decidimos sentarnos cerca de la puerta a tomar algo asi yo podia ver si llegaba a entrar la chica que solo conocia por fotos.
para completar la lamentable y patetica escena, nos fuimos alternando acercandonos a los distintos grupos preguntando si eran del grupo de...
cuando ya no nos quedaba mesa por preguntar y ya todo el bar nos tomaba por freaks decidimos terminar la bebida y seguir en otro lado.
al final la reunion se habia pasado, esta vez tome mis recaudos, tenia un celular donde ubicar a alguien, tenia el nombre de la reserva y la seguridad de que se hacia ahi.
despues de la experiencia del dia anterior ya todo me parecia muyyyy relajado, nada podia ser mas bizarro que lo que ya habia sucedido la noche anterior asi que deje el airbag, me puse el abrigo y llegue.
y con respecto a la reunion en si solo puedo decir que nada de exeriencias locas ni freakys, todo se dio muy natural, esta bueno esto de la cita a ciegas en forma grupal. juro que tenia mis prejuicios y es por eso que tampoco di informacion sobre la reunion. perdon

la gota en el mar.

de repente esta nevando... bueeeeno, agua nieve, es casi lo mismo.
y hace frio y dormi, como todo este fin de semana, casi hasta las 4 de la tarde.
y habia facturas encima cuando desperte y el programa de rial todavia no habia terminado.
perdi una media en la cama y ni me pienso molestar en buscarla.
con que poco uno es feliz a veces.

cansada y logica

nos cansamos de bailar y decidimos irnos.
la noche habia terminado, ellas dormian bajo el mismo techo (para evitar sospechas martitales)y yo me iba en mi propio taxi.
dije mi direccion y camino a ella empece a pensar.
no se como pero se me vino todo a la mente. y cuando digo todo hablo del pasado.
se me mezclaron mis noches despertadas, los juegos, saberme ahi, en el morbo de un otro. el disfrute de esa historia reventada.
se me vino mmi intento por querer y ser querida truncado, bastardeado, pisoteado y las consecuencias de esto..., mi decision de abocarme a la relacion sin sentido, sin futuros heridos, la practica, la mental.
el taxi marchaba, la noche habia sido completa, una noche de angeles sin ningun charly esta vez, una noche de bar, de entradas irrespetuosas, de bailes completos (desde sly hasta hip hop).
pero seguia pensando, retornando a mi mejor salvacion, el reencuentro con mi mas divertido pasado de estas ultimas semanas.
y entendi... entendi que los niños se hacen hombres y las niñas mujeres. entendi que el objetivo casi siempre es ser feliz y eso en general tambien esta domado por el hecho de ser felices en pareja.
pero entendi que hay targets donde funciona cada persona. y no puedo negar el mio.
no se le puede pedir peras al olmo cuando la planta no sabe si es olmo, vid o parra.
mi objetivo es una planta definida y coherente con eso y que coincidamos con mi autodefinida plantacion.
entonces pare el taxi, le pedi que cambiara de rumbo, queria pasar por un lugar mas esta noche. considere darle prioridad a lo sincero, como sea que se presentara, como yo o diferente a mi pero sincero, y decidi tomarme una cerveza, sola, en el bar mas auto y diagnosticado de todos( aunque su autodefinicion sea de reventados).

el lado invisible

los hechos visibles:
- hola Gus (dije yo)
- hola M...ita. que contas negri? que sorpresa a esta hora tu llamado.
- si, lo que pasa es no se, queria decirte que te quiero mucho.
- ay dulce, yo tambien. pero... pero... te pasa algo?
- no, nada, eso solo, me levante con ganas de decirtelo y lo hice, que se yo. los chicos? gi? como andan?
- bien, beno durmiendo y recien gi se levanto para darle la teta a pedro. vos? todo en orden?
- si, todo bien
-bueno bombon, me diste una alegria con tu llamado. hablamos a la noche si queres, ahora justo me estaba yendo al laburo. queres hablar con gi?
- no, deja. yo tambien estoy medio apurada, solo queria decirte que te quiero mucho.
- sos una dulce, yo tambien te quiero mucho.
y asi nos despedimos.

mis amigos estan acostumbrados a este tipo de bobadas de mi parte pero la realidad es que hacia tiempo que no me despertaba llorando con tanta desesperacion.
anoche le extendi la vida, soñe que se habia muerto y me desperte con el ahogo del llanto, ese que te saca el aire, ese que te hace enmudecer, ese que te desespera.
hacia mucho que no lloraba de verdad por un sueño.
cuando me reconoci soñando me tranquilice, habia sido un sueño. salte de la cama y corri al telefono. su voz me volvio a tranquilizar. pero por supuesto que no le dije nada de mi sueño.
todavia me dura la angustia que me provoco la pesadilla.

a veces las cosas que hago no se terminan de entender.a veces no tienen logica pero otras veces tienen un lado que queda invisible y que me generan actitudes que me hacen caracterizar como una loca.

acto de valentia

fue un segundo, mi vista apuntaba al frente pero pude percibir que la cortina del baño se movia suavemente.
no dude, me levante rapido, en silencio y de un solo golpe la corri para ver que habia detras.
al hacerlo mi mano toco algo mas rigido.
en ese instante de susto, antes de notar que solo habia golpeado un pobre shampoo que reposaba sobre el borde de la bañera, me di cuenta de que si hubiera sido algo peligroso lo que me esperaba oculto, no hubiera podido hacer mucho teniendo los pantalones por la rodilla.

boo, me desvele

ir cubiertos, aparentando, sin mostrarnos. sin mostrarnos del todo. mostrar solo esa parte u otra.
cubrirnos aun con la capa de mostrarnos, con el traje de sensibles, con la cara de lastimados.
pero cubrirnos, intuitiva, estrategica y convenientemente elegidas las facetas.
el fondo, el centro, el interior final dejarlo para una nueva vida. salvarlo y protegerlo para que pueda seguir regenerando capas. nunca mostrarlo por completo. solo esas fracciones.
la verdad esta en cada una de las caras, en todas, depende el sistema que se este tomando para evaluarla.
igual la verdad no existe. existen los hechos, la realidad real, concreta y objetivada desde un grado cero. pero la verdad verdad es subjetiva y al depender del sistema desde el que se la encare puede ser confusa, irreal, idiota, incoherente para ser vista desde otro sistema, incluso otro sistema dentro de uno mismo.
cada uno tiene lo que arma y a veces ni se da cuenta de lo que arma.
se puede vivir en el padecimiento, en la culpa, en la no coherencia, en la comodidad, en lo facil, lo dificil, lo imposible, la mentira y miles de etc.
pero hay que protegerse, eso es seguro. elegir de qué es lo dificil. nadie quiere lastimarse a proposito.
y no es de egoista lo que voy a decir pero el primer y mayor amor tiene que ser con uno. ese amor compresivo de aguantarse, respetarse y bancarse todos los intentos,equivocados o no, de no lastimarse.
y digo que puede ser egoista porque en realidad no lo es. teniendo coherencia con uno es la mejor manera de no lastimar tampoco a un otro. cuando uno es coherente, se hace cargo, no lastima.
me parece que me fui al carajo con todo esto ya pero es que me desvele viendo una pelicula y la verdad es que la unica que salia medianamente bien parada era alguien que llevaba muy al extremo esto que estoy diciendo y en lo que creo.

otra vez sopa

hoy llego a casa y pregunto: y? como salio argentina?.
- pero no te habias ido a comer al bar con tus amigos?
- si, me fui a comer con mis amigos. y?
- pero son hombres
- y?
- no tienen televisores?
- si, tienen una pantalla gigante en el bar mas 3 televisores chicos en distintas esquinas.
- y no vieron el partido?
- no, cenamos, estuvimos charlando, que se yo, no lo vimos

otra vez me pregunto lo mismo... por que todo tiene que ser blanco o negro?. si sos hombres tenes que mirar futbol. si sos mujer no podes planear pensamientos degenerados con dos casi menores de edad.
ojo, no tengo nada en contra de los que miran los partidos, pero no deberia ser extraño que otros no lo hagan y decidan reunirse en un dia de futbol para charlar, cenar y boludear como cualquier otro dia. no?

quizas...

DOLO: Conocimiento y voluntad de realizar un delito o una conducta punible.
El dolo está integrado entonces por dos elementos: un elemento cognitivo: conocimiento de relizar un delito, y un elemento volitivo: voluntad de realizar un delito.

Estoy sacada, esas dos criaturas no saben lo que tengo planeado para ellos.
pero se lo estan buscando. sobre todo uno que encima es colorado (tengo una teoria sobre ellos)
pero sobre todo el otro tiene ese potencial, "el" potencial. ese que me gusta a mi.
que bien le van a quedar los proximos años si se aprovecha bien.

ahora puedo

ahora que aprendi a poner las cosas con sus videitos.
este es tinto brass, mi director mas disfrutado (literalmente).
y esta pelicula que se llama fallo, asi como p. o. box son altamente recomendables.

y no solo quiero agregarlo en el comentario, quiero gritarlo para todos lados: HOY ME COMPRE FALLO, es mia, mia y miaaaaaaaaaaaaaaaaa

egoista total

en principio quiero decir que estoy absolutamente a favor de que los hombres no usen ropa interior. es mas lindo, mas estetico, mas divertido.
hace como 3 años que ya no puedo ver a un hombre en ropa interior. prefiero que con los pantalones se bajen directamente lo que usan abajo tambien.
y si no, trata de no verlos mucho con esa prenda tan antiestetica.
adoro a los que no usan nada y estaba buscando precisamente la publicidad de arnet que fomenta esta practica pero cuando la volvi a ver me parecio chota aunque el concepto es genial.
pero buscando me encontre con esta otra publicidad y egoistamente la quiero poner porque ese culo robotando en el caballo todavia me trae buenos recuerdos (personales obvio y egoistas tambien)

necesidades

que pasa con ellos? esta bien, son amigos... pero como puede ser que tomen la vida exactamente igual? como puede ser que tengan como denominador comun algo que me gusta en los dos?.
y ojo, en realidad no es que me gusta ninguno en particular. me gusto yo cuando estoy con ellos.
es como que todos disfrutan de eso pero me doy cuenta de que siempre fui yo la que ponia la chispa ahi.
pero el punto con ellos dos es que ellos ponen la misma chispa que yo. es como si naturalmente tiraramos, como complices, para el mismo lado.
como si siempre tuvieramos una travesura por hacer, como si eternamente nos gustara la noche y no dormir, hacer lio y divertirnos.
como si a ninguno le gustara salir de la burbuja que armamos.
como si todos necesitaramos esa burbuja extra diversion, cero pensar.

mala suerte

hay gente que tiene mucha mala suerte.
esta vez por suerte no fui yo.
hoy tenia entrega. ayer me junte con mi compañera de grupo para terminar las laminas.
ella no es muy creativa ni viva en cuanto a lo que hay que hacer, asi que le digo qué dibujar, qué cosas hacer y yo me ocupo de la entrega y de ciertos dibujos complejos, etc. (si, me cuesta encontrar compañeras pares, quizas soy yo que soy muy exigente).
cuestion que ella estaba con su laptop y yo en mi computadora. mientras yo hacia las ultimas 2 laminas, ella estaba poniendole la misma tipografia y numero a las laminas anteriores.
cuando todo estaba terminado ella va a grabar un cd con la entrega para imprimir y se le rompe la compu. no se, se apago y no prendio mas, nunca mas.
tratamos durante media hora y no hubo caso. entonces decidimos ir al salon de bowling a sacar las fotos que teniamos que sacar con el prototipo terminado.
caminamos como 15 cuadras hasta llegar.
llegamos pero no nos dejaron sacar las fotos (cosa extraña porque ya habia hecho mil fotos ahi) pero pedian que tuvieramos la firma del dueño. pataleamos mucho pero no hubo caso y nos tuvimos que volver.
mientras avanzabamos hacia mi casa nos dimos cuenta que dos cuadras antes no habia luz. en mi casa tampoco.
sacamos las fotos con linternas y la camara(que por suerte el flash anda barbaro).
pusimos los ultimos retoques asi, con luz de emergencia.
entonces le dije que podia irse, que ya no tenia sentido que se quedara. todo el trabajo lo iba a hacer yo de vuelta cuando la luz volviera (yo tenia la entrega en mi computadora todavia).
cuestion que se fue y a los 10 minutos llego la luz. puse todo en orden para imprimir en mcuhisimo menos tiempo de lo que le habia llevado a ella y baje a comprar un cd para guardarla.
llegue al kiosco y consegui mi cd. mientras estaba ahi llego otro pibe pidiendo un cd y oh casualidad, me acbaba de vender el ultimo a mi.
lo pense dos segundos, no podia ser tanta buena suerte en este dia.
subi, grabe mi cd y llame a esta chica para avisarle.
ella me conto que se habia desviado 10 km para una estacion de servicio y que cuando llego no habia nafta.
llego a su casa, prendio la ducha para bañarse y mientras fue a su cuarto a sacarse la ropa, el baño se habia inundado.
evidentemente la mala suerte la traia ella. le dije que se fuera a dormir, no era su dia.

karma

hoy estaba pensando en el karma.
nunca me paso de tener una docente tan cuidadosa como yo.
o sea, no me guardo informacion, cada correccion me toma mucho tiempo. tengo 40 alumnas e improviso limandome, la cabeza, para cada una, que idea les sirve. trato de seguir la logica sobre la que ellas se estan basando, inspirando.
les ayudo sobre lo que tienen, para respetar su inspiracion, les tiro datos, les digo donde pueden buscar imagenes que les sirvan.
corrijo por mail todos los dias, y me vuelven a reenviar y entre clase y clase cada una tiene mas de 3 correcciones.
soy paciente, les hago ver lo que esta mal, les muestro como fijarse, como corroborar que tienen mal. y me entienden y se equivocan igual a veces pero logre que muchas, a esta altura del año, entiendan el proceso de diseño.
nunca tuve docentes asi, quizas es por eso que soy asi.
y hoy tenia entrega yo. correji hasta antes de irme pensando en esto.
como dije en una entrada anterior... es la primera vez que me siento satisfecha con el diseño que hice. no esta bien hecho el prototipo pero esta muy bueno el diseño. cualquiera que lo ve tambien lo dice.
la nota me la dan la semana que viene. de eso depende si sigo en la ultima materia que me queda o se acaba aca hasta el año que viene o nunca mas.
seran cautelosos, respetuosos como yo estos docentes? o no?

el arte de perder

el arte de perder no es dificil de dominar;
tantas cosas parecen plantadas con el intento de ser perdidas,
que su perdida no es un desastre.
perdé algo todos los dias. Acepta la inquietud
de perder las llaves de la casa, las horas mal gastadas.
El arte de perder no es tan difícil de dominar.
despues intenta perder mas lejanamente, perder mas velozmente.
lugares, y nombres, y adonde se suponia
que debias viajar. Nada de esas cosas traera el desastre.
perdi el reloj de mi madre. Y mira! Mi ultima o
Mi proxima por perder, de las tres casas que ame, se fueron.
El arte de perder no es dificil de dominar.
perdi dos ciudades, entrañables las dos, y un inmenso
reino que era mio, dos rios y un continente.
Los extraño, pero no fue un desastre
aun perdiendote a ti (la graciosa voz, el gesto
que amo) me podre mentir. Es evidente
el arte de perder no es dificil de dominar
aunque pueda parecer (escribelo) como un desastre.

("art of losing" elizabeth bishop)>

lo que ves es lo que hay

venia cambiando la piel pero esta semana fue clave para que el cambio se hiciera sentir. y no fue por él. él solo fue el sintoma que me faltaba o la ultima dosis de un remedio que me estaba aplicando.
volvi a una sensacion que me era familiar, una yo que necesitaba encontrar, me exorcise. me exorcise de verdad. me exorcise de los fantasmas... de los fantasmas negativos.
hoy puedo reirme y decir "no me importa nada, ya me olvide". hoy puedo decidir que ya no quiero volver a ese lugar, hoy puedo decir que cerre la ventana de la posibilidad.
si, volvi a ser una yo que era pero volvi para serme mas util.
ya pase por aca, ya pase por alla, por ahi tambien y vuelvo al punto de partida. pero esta vez, el inicio esta ubicado 20 casilleros mas adelante y tengo un comodin.
hace un tiempo dije que habia fantasmas pero que los peores eran los que uno se daba cuenta que no eran fantasmas, sino que eran algo real.
ahora digo que no hay fantasmas reales. solo hay fantasmas. la entidad de hacerlos reales la tiene uno mismo.
lo unico real es eso.
esta vez fui salvada por un fantasma real... yo misma.
ahora voy a tener que saciar mi propia sed... la sed de mi otra vez.

jugando con muñecas

casualidades que me retornan a mi yo de hace tiempo.
hace mucho que no nos cruzabamos. mucho pero mucho tiempo.
habia olvidado quien era, mucha agua paso... distintas aguas.
no sos vos, es lo que representas, es el modo irrespetuoso con el que jugamos, es la etapa donde no podia no vincular mi vida con el juego.
sos vos, pero vos tambien es el, vos tambien es yo. una yo que me gustaba tambien. una yo que tenia apagada, quizas por falta de vos, de el y de mi misma tambien.
con esas noches sin dormir, los despertares con la noche encima.
salir a la calle entrando la noche de vuelta y llevar la travesura en todo el cuerpo riendome sola mientras el mundo sigue su vida sin darse cuenta... o si.
despertar y que las imagenes caigan en la cabeza de a poco como mosaicos que van armandose solos.
la evidencia sobre el piso, desparramada... las polaroids, ese cenicero lleno, las botellitas que compramos antes de irnos,las sabanas arrugadas en un rincon del cuarto, la botella de agua vacia, el olor... el olor a noche.
te miro y en tu pelo veo como debe estar el mio. te miro y me dan ganas de decirte gracias. gracias por devolverme un poco de mi, un poco de diversion.un poco de noches de risa que terminan en risas y despiertan en risas. hace tanto que no me encontraba con esta yo. esta yo que despertó el, tambien vos, tambien yo.
gracias por una noche que no necesita pensamientos, una noche que no se piensa. una noche de reinas.una noche de muñeca.

out

abierta soy de cristal
pero hoy me di cuenta de una decision que tome hace un tiempo sin querer.
la mente domina al corazon. pero cuando la mente decidi dejar ganar al corazon; olvidate, estas perdido.
la decision que sin querer tome es que no me importa.
no me importa si el hombre de mi vida pasa al lado mio. no lo voy a notar si no hace algo que me demuestre que es el hombre de mi vida y voy a seguir caminando.
y no me va a importar no volver a verlo mas, no me va a importar no encontrarlo nunca mas.
prefiero dejar pasar al hombre de mi vida antes de verme rota de vuelta. he dicho.
dicen que es como aplastar una hormiga con un elefante pero bueno, seguro que la hormiga queda tambien aplastada, no?

que otra opcion queda?

eso me pregunto... a punto de convertirme en una psycho killer tengo que preguntarme eso.
que otra opcion queda? respirar y seguir respirando, entregarme y dejar que suceda, poner mi mejor esfuerzo, mi mejor sonrisa y mi mejor explicacion.
si no, no solo pierdo una materia sino que ademas mi libertad esta en juego, tengo que relajarme, no matar a nadie por hoy... mañana vere si eso sigue valiendo la pena... mañana vere como justifico el desastre que me hicieron. mañana vere, hoy solo puedo relajarme, ayudada por todos los estimulos relajantes conocidos y probados desde mi mente.
no esta tan mal esto, estoy pudiendo desconectar, salir de la pecera donde quede atrapada y respirar.
respirar otra vez, sonreir, pensar positivamente y relajar.
ademas lo unico que hago es volverme loca mientras mi compañera debe estar durmiendo placidamente.
lo unico que hago es volverme loca pensando en las mil maneras de asesinar a una tallerista mientras ella esta feliz creyendo que hizo algo maravilloso.
lo unico que hago es volverme loca frente a mi familia y amigos que consideran que no es tan grave mientras ese objeto me mira cagandose de risa.
y me vuelvo loca y no es irreal mi locura, no pasa porque esta sea la ultima materia que me queda. pasa porque realmente la tallerista hizo una parte mal y eso modifica mucho la estructura. pasa porque realmente esos broches, pilares de el diseño entero, esos 16 broches que trasforman, unen y modifcan el objeto, estan trabadisimos y no son practicos.
y lo que mas me molesta es que el diseño es genial. es la primera vez que opino algo asi sobre una creacion mia y entonces me estoy volviendo loca.
hoy debió ser un dia en el que nunca sali de la cama, antes de arrancar ya estaba mal, arranco mal, siguio peor y termina asi, escuchando talking heads y el tema que sono durante todo mi dia "psycho killer".

publicidad

jajaja, me mata de risa esta publicidad.
leeeeejos me parece muyyyyy creativa y divertida.
pasen y chusmeen si no la vieron ya
http://www.youtube.com/watch?v=0v3pGRZXp0A
o si me sale veanla aca (gracias juans)

derecho de permanencia

voy experimentando.
me doy cuenta de que he vuelto a estar abierta... eso es bueno.
hace como un año y medio que no me abria.
hoy veo que estoy permeable...que quizas este que es medio histerico pero me compra en su grado de histeria.... que quizas aquellos niñitos que me acosan... son lindos y me levantan el ego al creer que todavia tengo 19 años como ellos ...que tal vez este que es pequeño...pero tambien pero que me gusta como piensa.
me vi abierta hoy. tras varios dias de experimentar levantes extraños me doy cuenta de que al fin cerre la barrera con el pasado y que vuelvo estar abierta... abierta a todo desde el lugar donde estaba antes de lastimarme.
y abierta no significa solo reviente. abierta significa que tambien vuelvo estar abierta a que alguien me gane el corazon y tambien lo destruya despues.
pero bueno, siempre fue asi... ahora quizas elegire mejor a quien dejo entrar.
aparte hoy me doy cuenta de que quienes se jactaban de entenderme no eran mas que infantes con mentalidad mucho menor a 19 que obvio que no me entendian nada.
hoy me doy cuenta por primera vez de que hay egoismos infantiles que no se superan mas.
aparte hoy me doy cuenta de que los mas soberbios son lo que menos coherencia y entendimiento tienen de si mismos.
si, es como que en estos dias, cosas que dije hace como un año y medio se me hicieron carne y las entendi.
si, obvio que valgo mas que eso... obvio que para merecerme primero tenes que elegirme con toda la coherencia que eso implica.

un jueguito

voy a tomar un juego que lei de carito y lo voy a aplicar y de hecho lo voy a hacer con sus reglas.
el juego, por lo que lei, consiste en nombrar 8 cosas de uno, decir 8 verdades y para ella, la mas votada sera motivo de una entrada asi que me sumo al juego y digo las 8 mias.
1- cuando termine una historia muy pasional de mas de 2 años, me cruce con su mejor amigo un tiempo despues de mucha casualidad y me senti con el derecho de acostarme con el ya que ya habiamos estado los 3 juntos casi al principio de la historia. fue como una especie de " este es tu juego" que le hice.
2- cuando tenia 19 años, en el sur, una noche de mucho alcohol casi me caso. ibamos a buscar una iglesia abierta a esa hora. por suerte nadie nos pudo decir donde habia una.
3-comparti un hombre con la onetto y vi fotos de ella teniendo sexo.
4-me gusta mucho escuchar musica pedorra como dyango, perales, nino bravo, rafaela, nacha, garre. y de hecho hace varios años me compre un cassette solo por el nombre. se llamaba "soy tu hombre" y el autor era "macho" y decidi comprarlo como regalo de boda. al final termine escuchandolo en un cumpleaños y hacia buena musica el pibe.
5- tengo muchas tangas pero prefiero los culottes porque las otras me paspan la cola.
6- tengo un pasado de groupie que en realidad se volvio mas groupie, desde el lado sexual, cuando deje de ser fanatica.
7-tengo un par de juguetes sexuales
8- baile para una banda de funk en recitales y videos, jajaja!!
igual no se si haria una entrada sobre alguno de estos temas, no se si da el material pero voten igual

because the night

mañana me voy a odiar por esto pero la verdad es que no puedo terminar el dia e irme a dormir.
si, ya se, anoche me acoste muy tarde, hoy trabaje todo el dia, llegue a casa y como tengo entrega me quede con eso pero no me puedo ir a dormir. termine lo que tenia esperado para hoy recien ahora y son las 4 menos cuarto. mañana trabajo y va a ser un dia de mierda pero necesito estar yo un rato y me voy a quejar de esta decision durante todo el dia pero ahora me voy a abrir una cervecita y tomar algo, como dice patti... because the night...

improvisado

una buena noche, histerica como siempre. como todos los lugares que visito de noche.
pero esta fue divertida, rockanrolera!!!
-vamos a ver a la banda de kike?
-obvio
el show empezo a las 23:30 y termino a las 5 de la mañana.
amigo de kike es juanse (ratones) y fue. porductor de algunos temas de kike es memi( ex ratones, amigo de la casa)y fui con ellos.
hubo reunion, hubo egos, hubo show.hubo mucha improvisacion. la banda toco y toco al ritmo de cualquier tema de los rolling o ratones que se les pidiera. mi "gimme shelter" no sono muy bien, no se acordaban la letra pero fue bailado, por mi y por un par mas.
me gusta cuando de la nada surge algo copado.
ahi ya me olvido de la histeria, de los bobalicones, un buen show lo disfruta cualquiera, no? o al menos yo si.

de la indignacion a la frivolidad

estoy indignada porque hoy iba a ser el debate y no lo fue y todo lo que igual se dijo seguro que nadie lo vio porque justo jugaba boca.
no se, estas elecciones me tienen bastante indignada asi que no pienso opinar sobre eso.
entonces voy a ser muy frivola, muy pero muy frivola y decir que tengo ganas de sentir esas ganas de vestirme para alguien, de esconder abajo de mi ropa redes, portaligas, esa lenceria divina que decidi comprar para él.
extraño esas ganas, esa necesidad de jugar con fetiches, de correr al baño y ponerme los tacos que tenia escondidos en mi bolso y salir agachada con verguenza de que me vea antes de tiempo.
extraño ese poder que dan los fetiches, los labios rojos, las medias negras.
extraño ese juego de produccion, los disfraces, elegir la ropa, tener la bolsita armada esperando el dia que se me ocurra sacarla.
deberia tatuarmelas dijo y creo que fueron sus palabras mas sensatas. y deberia hacerlo
extraño ese juego, extraño tinto brass

teorizando

creo que tengo razon, los hombres en mi vida fueron uno consecuencia del otro.
para muestra hace falta un boton pero con explicar los ultimos cuatro casos estamos en la misma.
en algun momento encontre todos los placeres terrenales, las risas, el sexo, las locuras, los excesos, las fiestas, los vicios. me sentia en una burbuja absoluta llena de todo lo que el ser humano puede disfrutar golosa y pasionalmente hasta que algo en mi dijo basta y ese mundito se rompio. en su fractura vi lo que en realidad ocultaba ese escondite y entendi que fuera de ahi no me interesaba. la fiesta es inolvidable pero no infinita.
hastiada ya, supuse querer algo mas y me encontre con los placeres emocionales, el amor, las caricias, la compañia, los abrazos, la contencion, los cuidados, el importar. pero las emociones no son solo placeres y asi como el ying y el yang, de repente me vi en las torturas emocionales, el extrañar, el no comprender, el romperse, el vacio, las heridas, el convertirme en cenicienta sin que nadie me haya avisado que eran las 12 de la noche.
entonces mori, mis murallas crecieron y me mantuve alejada del mercado.
decidi evitar las emociones, no eran lo que yo pensaba y ahi entonces conoci a cabeza que, por supuesto, me mantuvo alejada de ellas entreteniendo mi mente. pero no podia durar, no habia nada de pasion.
y como dije en la entrada anterior, cabeza me hizo correr a los brazos de corazon pero este era un corazon puramente corazon. cabeza al menos era un desplazamiento de mente. corazon no era un desplazamiento de sentimientos, era solo corazon.
y en esta instancia estamos, como diria moria, haciendo esta conclusion de consecuencias de...
si esto fuera una teoria fisica diria que analizando donde fui cayendo puedo apuntar a saber de que estaba huyendo. pero ahora no se de que huyo para poder predecir.
creo poder decir que a cabeza o corazon solamente no volveria. a las torturas emocionales tampoco y para fiestas inolvidables creo que seria imposible encontrarme otra vez a alguien asi aunque tambien creo que ya seria un exceso repetir eso cuando ya vi la otra cara.
asi que bue... veremos veremos despues lo sabremos.

cabeza y corazon (sin metonimias)

la vida real supera a las metonimias!!!
se podría decir que en el último año solo tuve un par de historias.
la primera llegó después de un largo período de duelo. mi corazón quería estar tranquilo un rato, no quería ningún tipo de confusión y entonces apareció él.
el era lo mental. no es casualidad que fuera psicólogo. era racional, distante, frío. y yo estaba muy tranquila con eso. nuestra relación se basaba en un conjunto de afinidades a nivel mentales.
duramos, bastante diría yo. es que teníamos muchos placeres en común y no había sentimientos que nos lastimaran o nos afectaran.
incluso físicamente logramos combinar bien. y claro, la mente domina todo, los morbos, los juegos, la seducción. el era muy serio pero era mental así que abrió su cabeza y se dejo llenar de delirios.
en algún momento íbamos a terminar. sin heridos por supuesto. así fue. costó, hubo muchas palabras dichas, muchos intentos pero todo quedaba a nivel mental.
todo terminó cuando usé uno de mis mecanismos mas mentales de aviso. un ataque hiponcdríaco.
harta quizás de la mente, caí quizás desesperada en los brazos de un corazón.
literalmente tenía una deficiencia y su corazón era mucho mas grande de lo normal.
era eso, puro corazón. al principio me creí capaz de superar todas las diferencias y apoyarme solo en la inocencia y ternura que tenía.
tuve un ratito donde me sentí importante, cuidada, mimada. fue un ratito nada más.
después realmente entendí que su parte mental no tenía nada que ver con la mía. no digo que una fuera mejor que la otra. era simplemente que él tenía otra manera de vivir, que no tenía nada que ver con procesos de pensamiento. era un infante.
era puramente corazón. pero un corazón que tampoco sé si podía procesar a quién se brindaba. le faltaba el proceso mental de elección. no podía ni ser conciente de que era puro corazón.
y realmente no teníamos nada que ver. y yo mentalmente puedo elegir dejar ganar a mi corazón pero mi corazón no le gana nunca a la cabeza. era imposible enamorarme ahi.
y hoy, justamente hoy, ambos, cabeza y corazón decidieron intentar, cada uno a su manera, volver a ganar territorio.
es mucho pedir un combo completo?

corazon y/o cabeza? (2)

adoro los taikos, sobre todo una banda en particular que, por suerte, toca algunas veces en el año.
tienen algo. algo que me mueve. conectan directamente con mi corazon y logran que vaya al mismo ritmo que sus golpes contras esos taikos.
todo desaparece, lo unico que existe es el sonido.
por ese rato la mente realmente se ensordece, se silencia y se termina apagando.
lo unico que se escucha es el corazon y su ritmo va acelerando la sangre. el ambiente se vuelve calido y el movimiento es interno.
la sangre muta, se enfurece, se acelera y descarga.
no hay nada, solo el sonido.
golpes y golpes que van purificando, no puede haber mas paz cuando realmente se silencia la mente y todo se vuelve un sentir.
debe ser el unico momento donde mi cabeza hace una pausa.
quizas es por eso que este ritual lo disfruto sola. quizas es por eso que este mimo me lo reservo solo para mi.
respeto mi rutina de llegar y comprarme mis galletitas de sesamo, mi tecito verde y recien ahi me acomodo.
esta absoluta entrega del poder al corazon solo puedo hacerla si estoy sola con mi propia compañia.

imperfeccion

llegada esta instancia considero como lo mas importante ser coherente con uno mismo.
hacerse cargo de todo lo que se hizo y no tener que renegar de eso.
saber que todo lo que uno fue, dijo e hizo fue coherente con lo que sentía en ese momento.
nunca hay que hacer nada que no se sienta. no importan los resultados, no importa lo que pase...lo que uno da es lo único que queda.
por eso digo coherencia como hecho fundamental, coherencia con uno mismo en primer lugar y eso se expande al entorno.
por eso me duele cuando alguien no me entiende pero en este momento estoy cansada de tratar de hacerme entender.
ya dije, hice y fui lo suficiente como para sentirme tranquila. si algo no fue claro, a esta altura, solo puedo considerar que para entender algo hacen falta de dos partes.
renegar sobre algo de lo que hice es renegar contra mi, ese yo que era en el momento que lo hice y no pienso hacerlo.
siempre fui, y sigo siendo, perfecta en mi imperfección. obvio, como todos. pero hay algunos que no tienen que ver conmigo porque no son coherentes.

kiss away

I tell you love, sister, its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Kiss away, kiss away

(gimme shelter, rolling stones)

hasta pronto

y se fue nomas... tengo una sensación de angustia que no me deja llorar.
sé que va a venir, sé que voy a ir pero hoy fue el "nos vemos pronto".
y ese pronto no lo es tanto, ese pronto no es el para siempre, ese pronto es incierto, tiene olor a despedida y a distancia.
esto cambia todo, esto es el fin de una etapa. el comienzo de otra. otra para todos. o al menos para nosotras.
se fue, se acaba de ir. su futuro es extraño, duduso, solitario, lleno de miedos y nostalgias.
se fue, se acaba de ir. mi futuro no se alteró pero también tengo miedo y estoy nostálgica. quiero que este acá, quiero tener la cotidieaneidad que teníamos, su presencia cercana.
tengo miedo porque quiero que esté bien, porque espero que aguante, porque espero que siempre pueda venir, porque espero que su vida siga siendo su elección.
me siento sola sin mi mitad.

niebla

esta niebla tremenda que estamos teniendo... no sera una nave espacial que esta sobre nosotros y entre el humo que desprende y con las luces apagadas no podemos verla??
me asusta no poder ver el cielo

impulsos

me sorprenden mis tentaciones repentinas.
a veces, en cualquier momento o situacion, se me da por hacer alguna boludez, algo imprevisto, algo que no esta bien, algo que simplemente es una ridiculez o algo que esta politicamente incorrecto.
son esas palabras que se me cruzan por la cabeza en medio de una conversacion. esas palabras que sé que van completamente en contra de lo que opinan todos en la charla, incluso hasta es politicamente incorrecto y ni siquiera es mi opinion real.
son esas ganas que me dan de empujar a alguien en la calle.
esas ganas de, mientras estoy maquillando a alguien, pintarrajearle absoluta y rapidamente toda la cara.
ese sentimiento que se me cruza a veces, cuando voy en el asiento del acompañante, de volantear y cruzarnos de carril.
o por ejemplo, caminar por la calle y que se me pase por la cabeza parar en un arbolito a hacer pis como un perro.
o pararse en el medio de la vereda y pegar un grito.
no se, esas ganas ponerle la comida a la perra y en cuanto avance sobre ella, acostarme en el piso y comerla yo.
mentalmente lo hago, me abstraigo unos instantes de la realidad que esta sucediendo y en mi cabeza lo hago.
otras veces y con otras cosas lo hago. y eso descoloca. al o a los otros por supuesto.
son esas cosas que se me vienen como flashes . a veces me dan mucha risa y lo unico que logran es que mi locura se manifieste en una carcajada en medio de cualquier momento, situacion o lugar.
creo que a todos nos pasa eso, no?

que glamour!!

dicen que el mundo de la moda es fashion y también dicen que la primera impresión es la que cuenta.
hace un tiempo mi hermana necesitaba un traje para un evento. por obviedad recurrió a mi para que se lo realizara. yo hice hasta donde pude y cuando tuve necesidad de utilizar ciertas máquinas que no tenía, le hice el contacto con mi mas adorado taller.
quiero aclarar, para quien no está en el tema, que los talleres no suelen tomar trabajos si no son en cantidades importantes y si aceptan realizar una prenda generalmente se toman todo el tiempo del mundo para hacerla. pero repito, este es mi mas adorado taller, así que llame.
el encargado, mi querido carlos, estaba en paraguay. pero su mujer, que también me conoce, acepto que le mandara a mi hermana con las piezas de tela cortadas y se comprometió a hacérselo en el momento.
esa noche mi hermana llego horrorizada, ella tenía una visión muy distorsionada del mundo de la moda. creía que todo era fashion y glamour. no podía creer que ese lugar formara parte de mi actividad cotidiana.
de entrada me asombré yo frente a su horror ya que hoy en día todo me resulta muy familiar pero después recordé objetivamente el taller y comprendí.
yo estaba trabajando en mi primer trabajo en una marca cuando visité por primera vez este lugar. llegué con mi muestrita en una bolsa y toqué un timbre todo pelado frente a una puerta de vidrios rotos y rejas viejas. bajó un hombre petisito, de pelo largo. era verano y estaba transpirado y su ropa llena de pelusas. lo saludé con un beso y pareció sorprendido. esa vez me dejo paradita en la puerta y recibió mi muestra.
tuvieron que pasar varias muestras, supongo que como evaluación de su parte, hasta que me dejó atravesar esa puerta.
una vez arriba, llegué a una suerte de patio cerrado con vidrios rotos en el techo que dejaban pasar la luz. no había luz eléctrica encendida. desde este espacio se podían ver varias habitaciones con puertas antiguas con toda la pintura descascarada. de las pocas puertas que estaban entreabiertas se podía apreciar, en el interior, personas apiñadas sobre máquinas, muchos retazos de tela en el suelo y algunos colchones en el piso, sobre los cuales se apilaban tacos de cortes.
el calor y el ruido era insoportable.
carlos me señalo un pasillo por donde debía pasar. el pasillo era largo y a cada lado había una hilera de puertas cerradas. se podía escuchar mas ruido de máquinas y algunos llantos de bebes. No había luz y había que caminar esquivando los excrementos de perros que paseaban por ahí.
de ahí pase a un pasillo sin techo y plantas en los costados a modo de patio y de ahí a otro cuarto cerrado con 4 puertas de tela. tras una estaba el taller de carlos, 6 máquinas de coser en un espacio completamente reducido, no había aire y de las paredes salían estantes que estaban cubiertos de cortes y cortes y telas y retazos y todo lleno de pelusa. un pequeño equipito de música llenaba el ambiente de cumbia paraguaya y la humedad en el lugar era asfixiante.
esa fue mi primera impresión pero fue extraño vivir esa experiencia de vuelta a través de los ojos de mi hermana ya que hoy en día no puedo vincularlo a sensaciones que no tengan que ver con lo cómoda que me siento cada vez que voy.
es mentira, en algunos casos, que la primera impresión sea la que cuenta y definitivamente, el mundo real de la moda esta muy lejos de ser fashion ya que habiendo convivido con esta realidad durante mucho tiempo puedo decir tranquilamente que para muestra solo hace falta un botón.