martes, febrero 20, 2007

duelo

"No sé lo que le pasará a otra gente, pero yo, cuando me agacho para ponerme los zapatos por la mañana, pienso: Ah, Dios mío, ¿y ahora qué?. Estoy jodido por la vida, no nos entendemos. Tengo que darle bocados pequeños, no engullirla toda. Es como tragar cubos de mierda. Nunca me sorprende que los manicomios y las cárceles estén llenos, y que las calles estén llenas..."

no se si esto me da optimismo o no pero bukowski y yo creo que nos entenderiamos.

optimismo?

malditos ellos, por encima de todo, por haber extirpado de la vida esa fuerza, esa hediondez, ese color y ese fervor que le dan sentido. Gritos, gritos y más gritos.
mañana, mañana por suerte, sera otro dia.

el narcisista fin del mundo

en cuanto pisé la vereda me dí cuenta de que algo me había olvidado.
como todos los dias, frente a este tipo de obsesiones, volví sobre mis pasos y tomé de vuelta el ascensor hacia mi piso.
en cuanto puse la llave en la puerta noté que no había olvidado cerrarla, entré. las hornallas estaban en su lugar, ninguna pava volaba. caminé hacia la puerta que divide el living de los cuartos y verificé que la había cerrado también con llave para evitar que mi perra accediera a los cuartos. todo parecía en orden, ningún olvido sobre la mesa a disposición de mi salvaje animal, ninguna puerta sin cerrar.
entonces volví a tomar el camino hacia la calle. otra vez verifiqué que todo estuviera en orden, tomé el ascensor y descendí.
otra vez al llegar a la vereda volví a sentir que algo estaba olvidando. esta vez sabía que no era nada que pusiera en riesgo nada. entonces, mientras caminaba hacia el colectivo hice un mapa mental de las cosas que tenía que hacer en el día y si estaba olvidando llevar algo que necesitaría.
no, nada parecía haber sido olvidado.
el sol pegaba fuerte ese día y al cruzar la calle noté como todos llevaban algo consigo que yo no tenía. era eso, en ese momento me di cuenta, miré al piso y estaba sola, mi cuerpo no opacaba nada del brillo solar, me estaba faltando la sombra. había perdido u olvidado mi sombra en algun lugar.
por supuesto que mi preocupación no llegó a mucho, qué tiene de importante una sombra??? eso pensé, en que puedo necesitarla?? y seguí caminando.
ahi iba yo, sintiendome liviana de peso, no llevaba esa carga innecesaria que nadie nota pero todos llevan como si no les quedara otra. y a mi sí, a mi me habían dado la oportunidad de pasarme un día sin sombra.
igual, todos estos pensamientos se me cruzaron recien cuando estaba en el bondi. recien ahi me puse a pensar bien si tenía alguna utilidad o no y que ventajas y desventajas tendría no tener sombra.
pero mientras llegaba a la conclusión de que no había ningún provecho en esta situación, en ese mismo momento, todo el cielo se nubló y ya nadie tenía demasiada sombra.
miré por la ventana en busca de algun eclipse o nube tremenda que tapara el sol y no fue eso lo que encontré.
nadie parecía darse cuenta pero yo podía reconocer perfectamente lo que estaba tapando el cielo, era mi sombra que se había convertido en una inmeeeeensa sombra. sin poder distinguir sus colores, porque naturalmente era una sombra, yo podía ver mi pelo colorado en la punta, era algo tan mio que podía distinguirlo claramente.
era como si algo la hubiera hecho crecer, algo la hubiera agrandado tanto que estaba hinchada y se había despegado de mi. por supuesto que ahora entendía perfectamente por que había huído de mi persona, le estorbaba.
creo que por un segundo sentí bronca. yo, que había cargado con ella tanto tiempo sin que me sirviera para nada, ahora que ya no le servía y que le resultaba un peso, me abandonaba.
pero también dudé, si yo era su eterna compañera, algo en mi habría provocado su enojo como para que se distanciara asi. quizas había olvidado decir que ella siempre había estado conmigo.
pero me duró dos segundos toda esta reflexión porque al instante una torrencial lluvia comenzó a brotar de ella y la ciudad terminó por inundarse, supongo que incluyendome también a mi.

domingo, febrero 18, 2007

joyitas

tienen que entrar en estas dos direcciones:

www.capitanup.com
http://haybajoencendido.blogspot.com

sábado, febrero 17, 2007

un oasis

volvio el frio y aunque todavia falte un tiempito para que se quede, me hace feliz.
el invierno hace que todos los males desaparezcan magicamente, la solucion a todo pareciera ser simplemente ponerse un abrigo mas.
hay viento, los colores cambian, el sol no molesta, dormir es plancentero.
siento que soy un animalito que duerme durante todo el verano y con los primeros dias de frio empiezo a despertarme y a disfrutar de todo.
amo el invierno, que vuelva definitivamente ya!!!!

miércoles, febrero 14, 2007

ayyyyyyy ellos

bueno, hoy es el dia de los enamorados y la verdad es que no me importa. de hecho nunca me importo, asi como tampoco me gustan las flores ni los bombones. y de hecho es un dia mas, asi como los aniversarios de pareja y ese tipo de choncheras. no tengo buena memoria en general para esas cosas y no me parecen importantes.
y sinceramente, creo que me canse del amor. me desgasto quizas...
ayer justo estaba pensando en capote y en su capacidad de escribir y pensaba que quizas todos tenemos ciertas habilidades pero asi como todo en esta vida, es un recurso limitado. capote puso todo en "a sangre fria" y nunca mas pudo escribir, se agoto.
y la verdad es que creo, como dice una amiga mia, que soy el cadaver de la novia.
use mucha energia, puse absolutamente todo de mi cada vez que me enamore y siempre fue en las personas equivocadas, estoy agotada, mi energia amorosa se agoto y lo poco que le queda pretendo usarlo en mi, entonces en este dia de los enamorados nada mejor que brindar con mi persona, que es en la unica que puedo confiar, que es la unica que se va a jugar por mi siempre, hasta el ultimo momento. es la unica seguridad que tengo y asi estoy feliz.
entonces ahora si, ahora puedo celebrar y aceptar la persona que me cae en suerte, quizas no haya mariposas, quizas ya no pueda matarme de amor pero me alegra momentos, juego el papel que me toca, me divierto y hasta bailo frank sinatra pero eso si, en el dia de los enamorados solo llamo a mi abuela para decirle que la amo y leerle algunas de las cartas que mi abuelo escribio para ella.
yo ya no quiero mas eso para mi, no quiero esas mariposas ni esas palabras, me agotaron.
mejor enamorarse solo de uno y de su propia vida.
es muy heroico pero muy triste terminar como blanche( y no me refiero a la que lee esto sino a la original)

martes, febrero 06, 2007

llamado a la solidaridad real

alguien puede avisarle a carolina papaleo que no es linda como para sacar una linea de productos de belleza???