lunes, abril 30, 2007

ella tambien queria conocer esto



tanto jodimos que al final tuvo que pasar a ver que onda.

ahora ya no me hago cargo. lo siento, aca los dejo con nuriego.

activar la circulacion


no debe ser casualidad pero el programa de radio que prefiero escuchar todas las mañanas(el de andy), casi cada dos dias arranca, despues de su apertura, con un tema de franz ferdinand.
no se que tienen los temas de estos tipos pero son energia pura, escuchar algo de ellos a media mañana hace que la sangre me circule mas rapido, no puedo dejar de pararme y sonreir mientras golpeo el piso con mis pies. y todos sus temas son asi, todos te levantan, te ponen la sobredosis de energia necesaria.
casi muero en el recital que dieron el año pasado, todos sus temas son asi y tocaron absolutamente todos. los dos discos enteros. claro, no pare de saltar durante 2 horas y casi me muero en cuanto me quede quieta.
para mi cada momento del dia tiene su musica y franz va definitivamente a la mañana. al menos para mi.

sábado, abril 28, 2007

twister


que mano derecha en azul. pie izquierdo en rojo. mano izquierda en naranja, pie en amarillo, nariz en verde, rodilla en gris.
sisi, me copio o mejor dicho me inspiro. como diria moria, es un homenaje y yo tambien necesito una catarsis.
estoy muy cansada, cada vez mas flaca y los que me conocen saben que eso es casi sinonimo de desaparecer. pero tambien... que espero? si no tengo tiempo para nada... si para medir mi parametro de si tuve un dia relajado o no tengo que pensar si al menos comi una vez en el dia.
que me ocupo de los diseños, que hago las molderias, que llevo al taller las muestras, que compro las telas, que las llevo a corte, que despues a taller, que las voy a buscar, que despues las voy distribuyendo, que sigo buscando mas locales, que me destrozo la espalda cargando tanto peso de un lado al otro, que me clavo en ferias, que voy a cobrar. que en el medio me piden proyectos como si tuviera un estudio de diseño detras mio, que mando diseños, que armo presupuestos, que peleo con proveedores, que me canso bien cansada.
y sigo... que preparo las clases para diseño, que me apersono para dar clases y me quedo despues de cualquier hora para terminar de corregir a chicas que no entienden nada.
ah y ahi me acuerdo, todavia estoy cursando una materia, tengo que tener asistencia ahi tambien y ademas, tengo entregas todas las semanas asi que vuelvo a casa y me ocupo de eso... o no?. y si, me ocupo pero la verdad es que estoy con mas ganas de estudiar fisica, asi que asi lo hago, expando el tiempo diario para poder estudiar fisica y tratar de alcanzar el nirvana.
en el medio tengo amigos, muchos y a muchos estoy dejando clavados. priorizo, por circunstancias o por distancias o porque ya no puedo decirles mas que no. que ella esta separandose de su novio, que el se acaba de divorciar con tan solo 33 dias de casado, que ellos se estan mudando, que el acaba de tener a su segundo hijo, que aquel me tiene solo a mi, priorizo y me siento culpable por eso.
y encima deberia seguir en tratamiento unas 3 o 4 veces por semana para poder contrarrestar todo el esfuerzo que le cargo a mi espalda mal parida. no, no tengo tiempo para perder en eso, mejor me drogo con flexicamin b12.
pero hoy... hoy apago todo. hoy hay fiesta en la luna, hoy no voy solo a dormir, quiero celebrar y brindar con la bebida de las brujas. hoy quiero que todas estemos despiertas. hoy me esperan para poder bailar, escuchar musica y charlar. hoy mi dragon pasa puntual, en unos minutos, a buscarme.
nuriego ya me organizo todo y solo falta mi llegada. en la luna hoy no se duerme. en la luna hoy nos olvidamos de este mundo y de hecho ya pedi que los problemas los charlemos otro dia(ojala ella pueda contenerse). hoy solo quiero celebrar. ni nuriego, ni el dragon, ni mi hijo dragon ni yo cumplimos años. hoy me voy un rato a celebrarme nomas.

viernes, abril 27, 2007

turista nacional

lo conocí en un bar que solía frecuentar, trabajaba haciendo la escenografía de los desfiles que yo suelo ver, había venido a filmar una película y se había quedado un par de meses mas con un amigo.
no hablaba ni castellano ni ingles, era el típico soberbio parisino que solo quiere reconocer su idioma.
yo amaba el francés en el secundario y algo podíamos charlar.
era alto, con cara parecida a la del hijo de graciela borges, vestido con un look extremadamente de pasarela de dries van notten. seducía. por todos los poros seducía.
charlamos toda la noche, su grupo se fue, nos quedamos, me paso su numero de celular que tenia característica francesa, le pase el mio, msn, quedamos en vernos al día siguiente y me acompaño hasta el taxi.
julien, asi se llamaba.
desperté al día siguiente, en un sábado, con su llamado, quería saber si todavía seguía en pie la salida de la noche. me contó de una fiesta a la que lo habían invitado y acepté ir.
la fiesta era en san telmo por supuesto. un amigo de él, productor francés que tenía un departamento en el barrio y organizaba una cena para amigos con posterior fiesta para cualquiera que tuviera algún contacto en el medio de la publicidad.
me pasó a buscar con su amigo/compañero de habitación. llegamos temprano, el loft era inmenso y estaba decorado con velas y telas por todos los rincones.
la cena fue excelente a nivel artístico. todos los diálogos estaban vinculados con el arte y las perspectivas de los artistas. la música, que combinaba todos los ritmos, tenía acento francés y era exquisita. sólo una persona, además de mi, hablaba español pero estaba sentada completamente opuesta. de todas formas, la conversación fluía entre todos. nadie era local en esta reunión.
seguido a la cena empezó la prefiesta, a la cual llegaron contingentes de extranjeros de todas las nacionalidades.
todo sucedía en una terraza hermosa, perfectamente decorada, en un departamento frente a la plaza dorrego.
julien estaba disperso, iba y venía trayéndome tragos e intercambiando pedidos con el dj.
yo charlaba con su amigo de cuarto, moumoos. él estaba decepcionado porque no había encontrado a nadie que hablara francés en argentina.
la fiesta siguió pero julien y yo nos fuimos a dormir al hostel donde paraba a unas cuadras de ahí.
pobres extranjeros! les hacen pagar fortunas por unos cuartos que son de pensión hiper barata.
la casa era divina, super antigua, con pisos en damero y puertas de madera pero el precio que pagaba por noche solo lo paga un extranjero.
no teníamos llave de la puerta y ellos, todo confiados, tenían sus pertenencias mas caras a la mano de cualquier intruso que se colase en la habitación.
los ruidos se oían de una habitación a la otra como si no existieran divisiones.
la cama era mas dura que una tabla de planchar.
aun así, hicimos lo que vinimos a hacer.
en el medio de la noche llego moumoos, sin llave alguna y se acostó en su cama.
a la mañana en esos lugares es imposible dormir. el sol penetra por todas las ventanas y el calor se vuelve insufrible(no aclaré que era verano).
julien me despertó y fuimos al baño común que estaba en el piso donde ellos vivían. prendimos la ducha pero obviamente no nos bañamos. el tema es que ahí hay un tiempo para usar el baño.
volvimos al cuarto y tratamos de dormir pero una vieja chillona nos pego 28 gritos para que alguno se despertara. fue julien quien lo hizo.
les habían conseguido una mejor habitación en el último piso pero debían mudarse ahora o perdían el lugar.
nos despertamos todos, nos vestimos como pudimos y empezamos a mover los objetos, valijas, etc hasta la habitación superior, a 2 pisos de escalera.
una vez que todo estuvo acomodado, nos tiramos un rato en esas cama viejas. julien, como todo francés, bien pesimista empezó a tocar temas en su guitarra y realmente daban ganas de que se muriera de una vez. por suerte, al rato pasó la empleada que lavaba la ropa por encargo. estos dos corrieron contra ella y después nos fuimos a recorrer y comer por san telmo un domingo a las 5 de la tarde. por supuesto todos hablando en francés.
así me pasé los siguientes tres días, de fiesta en fiesta(y de esas impecables), incluyendo el cumpleaños de julien, hasta que ese miércoles se fueron.
por primera vez me sentí turista en mi ciudad y fue grandioso.

jueves, abril 26, 2007

donde estoy?

la fisica no da respuestas, solo mas preguntas, mas confusion, todo es relativo y esta medido en cuestion de probabilidades. todo es posible, todo, absolutamente todo. existe hasta una probabilidad en mil millones de que en este momento yo desaparezca y aparezca en otro lado.
creamos un mundo de divisiones intelectuales, de opuestos, que solo pueden existir en relacion unos con otros.
nuestra representacion de la realidad es mucho mas facil de captar que la realidad misma.
el mundo es absurdo.
diferentes observadores van a ordenar los hechos de un modo diferente en ele tiempo si estos se mueven a diferentes velocidades de los hechos observados. si viajara a la velocidad de un rayo, al lado del rayo, no veria que esta cayendo.
ni el tiempo ni el espacio son absolutos. siempre que haya un objetos solido, el espacio que lo rodea estara curvado y como el espacio y el tiempo no pueden separarse, el tiempo tambien se ve afectado por la materia.
todo es cuestion de probabilidades.
las cosas derivan su ser y naturaleza de su interdependencia mutua y en si misma no son nada.
la luz puede ser atrapada. cuando la fuerza de gravedad es mayor, el espacio tiempo es cada vez mas curvado y logra que la la luz no pueda escapar. como se atrapa la luz? es como la obra "aire de paris". algo absurdo.
en el eje espacio tiempo la concepcion del tiempo es relativa si uno lo plantea desde un eje cartesiano. algo que en teoria pasa despues, en realidad tiene lugar mucho antes que lo otro.
por otro lado, todo nos llega tarde. esta bien, ni lo sentimos por que la velocidad de la luz es rapidisima pero todo ya sucedio cuando nos llega.
no solo en nuestra concepcion de tiempo y espacio no podemos confiar, si no que en nuestros sentidos tampocos ya que si siento que toco una mesa porque tengo sensaciones visuales, tactiles que me lo hacen creer... que pasa si me estimulara el cerebro con esas mismas sensaciones sin necesidad de tocar una mesa? podria vivir en el mundo que quisiera.
que hace que las particulas se unan y formen algo? no hay vacio, todo es probabilidad de ser.
de hecho, nosostros, somos mas vacio que solido y sin embargo no podemos traspasar o unirnos a otras cosas. esta bien, ese espacio de vacio en realidad tiene una fuerza de gravedad que los hace atraerse y girar a velocidades intraspasables. pero como todo es relativo, hay probabilidades que algunos atomos desaparecieran y entonces que? parte de mi cuerpo podria traspasar otra cosa?.
si no veo nada, que me asegura que no haya nada? si nunca hay vacio.
la masa se transforma en otras formas de energia. la energia puede transformase en otras formas de energia distribuyendose entre las demas particulas. la masa no se conserva pero la energia si... y que pasa entonces si uno muere?.
como los fisicos no van a ser locos?? si todo esto es tan absurdo que me esta volviendo loca a mi?
ser fisico, incoroporando realmente todo los conceptos, es la manera mas racional de llegar al nirvana, no hay duda.

miércoles, abril 25, 2007

el james bond posmoderno

hacia mucho que no veia un capitulo de la animacion de manara con axe y esto me trajo recuerdos.
siempre me parecio muy solido el concepto de este desodorante y realmente lo vi como real en el tiempo que fui una chica axe.
una chica axe no se es por eleccion, eso es solo para los hombres (dentro de este universo). una chica axe se es cuando un axe la elige.
no usaba axe, no usaba calzoncillos pero tenia eso que hacia que cualquier chica hiciera lo que él queria y con mucho gusto.
quizas otras publicidades le deben haber costado mas pero con las de este desodorante nadaba como pez en el agua.
las manipulaciones eran obvias pero lejos de enojar, hacian que una, convencida, lo felicitara por tan excelente estrategia.
para él era como respirar, tenia incorporados todos los conceptos de manera tal que le brotaban sin siquiera reflexionar sobre ellos. hasta diria que los manejaba de un modo totalmente inocente. era caballero y sexo bruto a la vez, su bestia se escondia siempre a la vista y te hacia sentir que la decision de todo era de una cuando en realidad, siempre lograba lo que él queria.
era cazador y una, la presa. pero que ganas daban de ser su "victima"!!.
quizas era su seguridad, quizas era su absoluto conocimiento del genero femenino, quizas era su relajo o quizas era todo eso y mas que lo resumirian en un perfecto especimen axe.
tarde mas de dos años en terminar esta historia y realmente me costaba hacerlo y pese a haberlo logrado, es el dia de hoy que recuerdo con cierta nostalgia mi pasada de chica axe y aun habiendo pasado ya el efecto de abstinencia, considero que deberia haber un grupo de autoayuda para todas estas chicas axe que quedan enviciadas de noches burbujas eternas, de juegos, de seduccion constante, de cero histeria, etc etc etc. la vida de chica axe es un sinfin de aventuras, experimentos y todo vinculado al placer.

domingo, abril 22, 2007

una historia mas para mi que para que la lea otro... y?

hoy pense en él.
el tema es que habiamos llegado a un pacto de caballeros, a un "los formales y el frio".
teniamos una relacion apta para cardiacos. nos llevabamos bien, compartiamos gustos, tiempo, charlas. nos haciamos compañia.
era una relacion mas de compañerismo, de apoyo y de acompañamiento.
ninguno tenia ganas de involucrar algo para no perder nada y la verdad es que nos salia barbaro.
teniamos codigos y cuando alguno de los dos quisiera superar el autoexilio del mercado del amor llegaria el final pero seria sin heridos.
la cuestion es que al principio no teniamos, en apariencia, nada en comun. él era muy politicamente correcto, muy de "para innnovar mejor lo clasico".
pero suele sucederme bastante seguido que los hombres con los que salgo, sean como sean, siempre terminan siendo unos reventados (en el buen o en el mal sentido)
desde mi optica, yo siento que los que vienen acartonados se liberan, se sueltan, se muestran tal cual son, con todas sus facetas. quizas es porque los potencio, quizas es porque sucederia de todas formas, no se, pero yo diria que explotan y ojo! les sienta muy bien en la mayoria de los casos.
pero avanzo el tiempo y este chico detonó, en algunos aspectos para excelentes lados y en otros... bue...cuestion que su detone interfirió mucho negativamente en nuestros codigos tambien.
aun asi, la primera vez que cortamos, la charla termino con un "si necesitas algo llamame" pero la segunda ya fue un "te fuiste al carajo". ya ningun perdon valia la pena ser perdonado.
la cosa es que hoy tocaba una banda que nadie mas que nosotros podia querer ver. podiamos pasarnos una tarde entera escuchando el mismo tema.
pense en él porque me enojo el hecho de que embarro todo tanto. si no hubiese hecho eso seguramente podriamos haber ido al recital juntos como dos caballeros. entonces puteé dos segundos al aire y pense en todo lo que acabo de resumir de los 7 meses.
a eso de la una, cuando el recital debia estar terminando, me llego un mensaje y era de él. no estaba borracho, no estaba narcotizado, no habia confundido el numero ni habia ido al recital. solo se habia acordado de mi y queria saber como estaba(?).
nada habia cambiado. dudé, tuve la tercera oportunidad de alejarme de las contradicciones, las ansiedades y las dudas del amor pero esta vez decidí dejarla pasar. con o sin amor cercano preferí dejarme disponible creo.

egoistamente finita

la gente cree que tiene tiempo. tiempo de arrepentirse, tiempo de hablar, tiempo de callar, tiempo.
el problema de eso es que a veces no llega el tiempo.
el problema de eso es que en el medio uno pierde tiempo y ya suficiente con el tiempo que perdemos por nuestra cuenta como para encima sumarle el tiempo que nos hacen perder otros por pensar que tienen tiempo todavia.
quizas estoy siendo negativa y soy humana y como tal, finita y a diferencia de los animales, tengo conciencia de que eventualmente llegara el fin y me obsesione con eso, me aterrorice con eso.
ojala pudiera absorver la mentalidad oriental y hacer carne el hecho de que todo cambia, circula y termina. pero estoy muy feliz con tenerme viva, con ser yo y me aterra pensar que en algun momento puedo separarme de mi misma, dejar mi persona, perderme. pienso en los que dejaria atras tambien pero mas que nada me aterra desde el egoismo de no ser mas mia, de no ser mas yo.
dicen que el cuerpo esta en su mayoria compuesto por agua. tambien dicen que el agua es el elemento mas sensible a cualquier energia. en teoria si uno ensayara pensamientos positivos constantemente, el cuerpo no nos traicionaria nunca. seria la inmortalidad?.
pero de todas maneras no somos tan elevados como para tener pensamientos positivos reales. solo envolvemos la negatividad con ellos pero nada mas lamentablemente.

viernes, abril 20, 2007

lo dejo a su criterio

hace un tiempo me vi contactada con un director para realizar el vestuario de un programa de television.
llegue al estudio/casa/galpon cerca de las ocho de la noche.
por supuesto, como todo este estilo de lugares, tenia una puerta metalica tipo garage y al entrar me encontre con un jardin completamente descuidado, sin luz e infinidad de gatos dando vueltas.
una vez adentro, me invito a sentarme, me ofrecio de una torta y de una jarra de te que habia sobre la mesa.
comenzo hablando el, me conto que habia trabajado en tal y cual lado, que estaba muy vinculado con la musica y que era director basicamente de publicidades.
yo ya tenia mis referencias de el. antes de aceptar contactarnos habia averiguado que tenia un par de peliculas hechas, que habia trabajado con musicos como sertal (apodo que le adjudico a cierto musico que detesto pero bastante conocido) y que era muy respetado dentro del mundo de la publicidad.(con todo esto lo unico que quiero marcar es el perfil que tenia esta persona en cuestion).
la cosa es que despues de un rato de charla amena empezo a presentarme su proyecto. hablo de que el estaba muy interesado en el ikebana (arreglos florales japoneses), que tenia mucho estudio sobre el tema y que el programa se iba a basar en eso. siguio contando su proyecto hasta que interrumpio con un "vos sabes que saque un libro de esto,no?. porque el libro es basicamente el boceto del programa que quiero sacar".
frente a mi respuesta negativa, se retiro a la otra habitacion para traermelo.
lo apoyo delante mio sobre la mesa y lo abrio.



esto fue lo que vi, sin mas preambulos, sin mas palabras, nada. un libro entero asi.
antes de que ensayara una cara, me conto que no habia photoshop, me empezo a explicar que utilizaba para introducir los arreglos, etc.
"flor de sorpresa" debia expresar mi cara a medida que avanzaba en las hojas.
lo unico que atine a decir fue "da un poquito de impresion, no?" mientras cruzaba mis piernas bajo la mesa.
cualquier cosa que dijera iba a ser falsa, me costaba mucho ser diplomatica, realmente me daba impresion lo que veia.
por supuesto no le simpatizo mucho que no le halagara su arte y empezo a justificarlo y su energia amena se volvio defensiva.
una vez que termine de ver tooooodo el libro, tratando de contener cualquier expresion en mi cara, seguimos la reunion hablando del programa y de lo que pretendia hacer.
me mimetice con su logica y le tire un par de ideas y quedamos en arrancar a trabajar el jueves mismo de esa semana.
me fui del estudio/casa/galpon y me fui del proyecto a medida que la puerta se cerraba atras mio.
el programa creo que nunca llego a nada.
a mi me pueden ver en la segunda parte de este libro (mentira)

miércoles, abril 18, 2007

duo invencible


moria y susana recordando viejas epocas de reventadas, de complicidades, de anecdotas, de disfrute, de aventuras, de noches eternas que siempre derivaban en infinitas divinas posibilidades.
- te acordas de...
- NOOOO, no cuentes eso
- y de cuando alquilaste el departamento en mar del plata?
- y te cubria con el chongo que venias todas las noches.
- y cuando veiamos a tal y deciamos mmmmm
- no digas eso que esta muerto ya.
mon dieu!!! de pronto las veo y somos blanche y yo en 40 años.

viernes, abril 13, 2007

solo es una catarsis

-hoy es viernes 13
-si pero no pasa nada, el dicho dice "martes 13 no te cases ni te embarques, pero no viernes".

yo no me caso ni me embarco pero a partir de hoy le voy a tener cierto respeto a los viernes 13.
la semana empezo genial pero era obvio, tenia que caer un martes (o viernes) 13.
quizas este tipo de contraste sirven para compensar al universo.
y si, el dia era hoy.
son las diez de la noche, no pienso moverme de mi casa hasta que pasemos al dia 14.
igual lo unico (y no por eso menos importante) bueno del dia es saber que el dia termina y con el se acaba toda su pesadez y su dia. fue simplemente un dia fatal pero nada que traiga consecuencias. es solo un viernes 13 y ya en japon deben estar por el sabado 14.
pero hacia rato que no me sentia tan pero tan superada. parecia una pelicula de estas pateticas donde al protagonista le pasan todas y lo unico que puede hacer es resignarse.
el broche de oro fue que al taxista, que venia paseandome por la ciudad sin hacer caso a mis indicaciones y metiendose en todos los embotellamientos, se le rompio el auto y quede a pie, a 7 cuadras de mi casa con un bolso de tremendo peso (motivo por el que incialmente me habia tomado el taxi).
senti la horrenda sensacion de querer largarme a llorar ahi mismo, caminando con mi espalda aun en recuperacion, cargando esa cantidad de peso, despues de un dia que pedia a gritos llegar a mi casa y esconderme.
pero era viernes 13, todo tenia que salir mal.
lo unico que le agradezco al dia es que no me cruce con nadie en mi camino porque hubiera sido una catarata de lagrimas y odio llorar delante de la gente.

lunes, abril 09, 2007

limites

"lees a bukowski y te gusta tom waits? es raro en una mujer eso".
o peor..."es raro que una mujer tenga un director porno preferido. estas loca".
estoy harta de los limites de genero para calificar los gustos. no es la primera vez que escucho semejante comentario idiota y este ejemplo me hace pensar en todas las barreras que hay con respecto a los gustos y los generos.
quien define cual deberia ser el gusto de los hombres y cual el de las mujeres??.
como varias, yo he usado el desodorante axe simplemente porque me gustaba el olor que tenia hasta que encontre otro que me gustaba mas y de casualidad era femenino.
y por que un hombre no puede usar ropa femenina simplemente porque es mas linda?
que pasa con el maquillaje? por que todo parece "raro"?.
por que a esta altura todavia hay limites?
y peor aun por que el gusto de los generos deberia ser por el sexo opuesto??
por que uno no puede elegir combos combinados??
por que tiene que ser un tema de definicion, de eleccion, de comentarios a esta altura del partido??.
por que todo tiene que ser blanco o negro? por que de repente una mina tiene que explicar que le gustan los hombres pero que esta vez se enamoro de una mujer?
donde esta escrita la lista politicamente correcta sobre los gustos de cada genero? la quiero leer asi se todo lo que ya no cumpli ni voy a cumplir nunca.
estaria buenisimo que cada uno hiciera lo que se le cantara solo siguiendo su instinto en cuestion de gustos y que nadie considerara raro nada

domingo, abril 08, 2007

embobada


siempre que hay un dia de frio estando ya cerca o en el mismisimo otoño, lo agendo. a veces me equivoco pero esta vez creo que no. en esta oportunidad me parece que el sr. frio ha venido para quedarse.
en este momento, en pleno romance con el frio tengo la sensacion de que este poema fue escrito para él y solo para él.

no lo creo todavia
estas llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegrias
palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavia no lo creo
tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cabala lo digo
y por las dudas lo canto
nadie nunca te reemplaza
y las cosas mas triviales
se vuelven fundamentales
porque estas llegando a casa
sin embargo todavia
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasia
pero venis y es seguro
y venis con tu mirada
y por eso tu llegada
hace magico el futuro
y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio se que en tus brazos
el mundo tiene sentido
y si beso la osadia
y el misterio de tus labios
no habra dudas ni resabios
te querre mas
todavia
(es de benedetti , que siempre tiene las palabras exactas para hacer que en cada uno de sus poemas pueda identificar un destinatario propio)

sábado, abril 07, 2007

rock star

hoy me pregunte qué hacia ahi.
como que qué hago ahi???? soy una rock star, no puedo no estar. nunca se es vieja para eso y no encuentro reemplazante aun.
hay algo que me atrae de eso, hay algo que me sigue llamando, esa noche, esos excesos de los cuales soy espectadora, esas reuniones con gente extraña, esas invitaciones raras, esos tragos sin precio, esa musica en decadencia.
amo la noche, MI noche, como sea que decante pero la amo, amo comer esos fideos frios de la heladera y ponerles queso todo helado o cocinar unas hamburguesas y que el edificio se llene de olor a las 6 de la mañana.
mi pasado me condena quizas ... o no
soy patti smith.
tendre 60' y seguire escuchando lo que escucho ahora y mis hijos no van a tener veguenza
y hablare como hablo y ellos me superaran, todavia no imagino como pero asi sera
vestida cual pasarela de chloe en el 2005, autentica rock star, groupie, musa y todo eso junto y mas
no hay nada que renegar... y bailo
y bailo y vuelvo a ser horses* y asi me siento yo, solamente yo
esto es lo que soy

* horses es el primer disco de patti smith en el 73'. diosa total, pionera del punk femenino. absoluta idola que sigue igual y el año pasado nos gratifico con su presentacion en vivo aca.

miércoles, abril 04, 2007

(?)

"te gusta la nutria?"- interrumpe andino.
"si, sobre todo si estan enamoradas?"- contesta su compañera monica gutierrez

quizas la mal pensada soy yo pero este dialogo sucedio hace minutos en el noticiero de america.

domingo, abril 01, 2007

final

En el año 97', el 2005 nos parecia muy lejano y el se veia con ciertos items ya realizados. yo era chica, el no tanto y se veia ya casado, con mujer, perro e hijos pero por las dudas se atajaba, prometia esperarme hasta ese año para casarnos si no lo habiamos hecho ya en ese entonces.

todavia no eligio las fotos del casamiento, todavia no empezo a armar la historia, todavia lo siguen felicitando, todavia sigue sin entender.
treinta y tres dias duro su matrimonio y puedo asegurar que él dio todo de si para que las cosas funcionaran bien.
quizas todos pecamos de ingenuos, todos quisimos creer tanto en él y lo apoyamos en su hacer.
hubo indicios pero tarde, muy tarde quizas y no podian competir contra tanto simulacro en el que él creía.
nos enceguecimos todos en el amor. el hacia ella y nosotros hacia el.
confiamos en él, en su eleccion, en pensar quizas que todo era como debia ser y que las cosas iban a estar bien.
quizas asi es, quizas tuvo que pasar cada una de estas instancias para poder ver, para poder realmente terminar esa historia.
todavia su documento acusa "soltero" y sin intermedios pasara a "divorciado".
ella especulo, penso que él, despues de todo el quilombo del casamiento, no iba a tener el coraje para echarse atras.
se equivoco por suerte. mis amigos pueden equivocarse pero doy fe que ninguno elegiria vivir toda una vida equivocada.

de sabanas y colchones

creo que hacia mucho que no la sentia tan comoda, tan placentera como anoche.
mi cama. mi cama y toda su no humanidad adaptandose a mi.
parecia enorme aunque solo me acomode en un costadito.
las frazadas ejercian su peso como un abrazo que me cubria entera.
estaba calida y fresca a la vez. y todo mi "yo misma" derritiendose en su sueño.
quizas el motivo fue algo de algun modo previsto.
todo el dia habia huido resignada de difinir
el peso iba a ser doble sobre la noche en mi colchon si no lo hacia
pero a las seis y media de la mañana todas las decisiones vinieron a aplaudir
y mi cama, agradecida, no tardo en demostrar su apoyo.