miércoles, mayo 30, 2007

cabeza contra la pared

dicen que el que se quema con leche, ve una vaca y llora.
yo minimo me tengo que quemar dos veces con la misma vaca.
no existe cuenta sobre la cantidad de veces que me tengo que quemar con leches parecidas.
Menos que menos hablar de la cantidad de veces que solamente me tengo que quemar con leche.
y ni hablar de la cantidad de veces que simplemente me tengo que quemar.
esa regla no se aplica conmigo. no estoy hecha con molde.

te acordaste de cantarme "morena clara" y "pequeña"

el la esta esperando, como tantas otras veces, hace tantos años. el la espera ahi, frente a la farmacia en defensa y alsina.
la espera ansioso pero sabe que no quiere apurarla.
ella aun tiene que terminar de cerrar todo y bajar las persianas. pero todavia hay tiempo aunque "el vigilante", como le decian sus compañeros, la este esperando afuera.
ella lo sabe pero aun tiene horas que son dias o años para salir. pero saberlo ahi, esperandola, es lo que le hace mantener la calma.
esta vez no va a llover. esta vez no sera necesario tomarse el subte.
esta vez, caminaran dos cuadras para tomar el recorrido mas largo. tienen tiempo, tienen tiempo para charlar, para ponerse al dia y tomaran el tranvia 99 que arranca el recorrido ahi.
ya no tendran que separarse al llegar a la casa de ella, ya no tendran miedo de que su padre la este esperando con un paraguas y los sorprenda.
esta vez se olvidaran del tiempo, de las formalidades, de las buenas costumbres. esta vez se olvidaran del mañana.
esta vez no habra necesidad ya de abrir una botella de cognac terry para celebrar el pedido de mano.
esta vez no se le concedera un solo dia para verla en la semana.
esta vez ya estaran tuteandose.
esta vez iran otra vez a ver "sublime obsesion" y "como te quise te quiero" solos pero ya no importara tener que volver temprano.
esta vez no habra necesidad de bajarse antes del recorrido para esconderse.
esta vez caminaran hasta canalejas y segui y no notaran lo que sucede en felipe vallese ni nadie de ahi los notara, y con el mismo amor de siempre se volveran a dar ese primer beso tan esperado.
por eso no hay apuro. por eso el la espera. por eso ella esta tranquila. por eso ella todavia tiene que bajar las persianas cuando sea el momento porque ellos siempre van a encontrarse. porque ella siempre se va a acordar de cantarle y el siempre le dira "mi morena".

lunes, mayo 28, 2007

crash!

cada persona tiene sus particularidades. cada persona tiene sus mañas, sus momentos de soledad, sus momentos de silencio. cada persona tiene a su propia persona encima. cada uno quiere manipular sus tiempos y espacios a su gusto. cada persona tiene su talon de aquiles.
que sostiene una convivencia? una convivencia como pareja digo... que la sostiene??.
el amor en general? el amor de pareja? la idea de proyecto?
la atraccion fisica? el sexo? los mimos? esas ganas de estar con el otro?.
la comunicacion?
que sostiene todo cuando a alguno le esta explotando la cabeza?
que pasa con los espacios individuales? uno puede aislarse en medio de una convivencia? existe como derecho o como obligacion? o no existe?
cuanto alcanza el amor cuando falta el resto de los items y mas de los que nombre?. se puede sostener igual?
quizas es solo cuestion de paciencia, de respirar y y seguir respirando. quizas es lo que esta faltando hoy en dia.

domingo, mayo 27, 2007

soledad extrañada

se acerca, se huele, esta palpable... y lo único que quiero este año es estar sola para mi cumpleaños.
no estoy teniendo una depresión pre parto, es solo que realmente necesito estar sola.
no tuve ni tiempo de pensar en nada vinculado con esta fecha, no pude ni por un rato sentirme en los días previos a este día.
queda una semana que no pronostica poder vincularme con eso.
este año querría irme bien lejos... sisi, bien lejos debería irme para no tener que volver a capital a votar... encima eso!!! limita mis planes, los convierte solo en una fiesta en casa.
para colmo el año pasado hice la mejor fiesta de todos mis cumpleaños... tendría que superarla. no pude conectarme para pensar cómo.
estaré vieja como para considerar este el peor y mejor día del año a vez? lo voy a dejar pasar así nomas?.
lo único que se me viene a la cabeza son las palabras de alguien con quien nos queremos y nos queríamos aun mas. hace muchos años... para ser exactos ocho, ocho años, yo estaba en una situación parecida pero con causas muy lejanas a esta y él dijo, entre otras cosas; "no podes ser egoísta con el mundo, tenés que compartirte, no podes aislarlos de alguien como vos". el estaba lejos, no hablaba por él y todo lo que dijo me hizo abrir las puertas y salir (literalmente).
el año pasado casi cancelo toda la fiesta a última hora, no había podido parar de llorar en todo el día. tenía motivos y no pude cancelarla porque había gente que venía desde muy lejos y seguro ya estaba en viaje.
este año no estoy triste, tampoco radiante. este año simplemente no tengo la soledad para conectarme conmigo y poder estar presente en mi cumpleaños.

sábado, mayo 26, 2007

pachwork de corazon


sueños sin fondo en color nube beige.
monólogos conversados entre un yo y un el que estoy soñando.
situaciones inciertas. a mis preguntas a un otro tengo que encontrar respuestas solo en mi.
descontención... eso dicen de los sueños sin fondo. esa manía mía de resolver todo sola, esa falta de contención que no encuentro en la incertidumbre.
y esas incertidumbres son las que me destruyen, psicológica y físicamente.
soy mi propia enemiga digo entonces. y si, es cierto.
siempre busco justificar, encontrar las respuestas sola a preguntas que nadie hizo. quizás ni yo en voz alta.
el colapso de los corazones.
no hay mucho para hacer en el medio de la nada con un corazón herido.
-boo, dije herido?, hay pruebas? acaso puedo hacerme cargo de eso? deberia? importa?.
-para mi si, ya no tengo ganas de estar cosiendo en las madrugadas los retacitos que van quedando.

jueves, mayo 24, 2007

oh boo!

mis nostalgias no implican sentimientos.
es solo que a veces pienso que tuve muchas vidas en el corto tiempo que me toco vivir y a veces nostalgio. y repito, son recuerdos, preguntas al aire que se tiran, no importan sus respuestas, es solo que pienso. ni me interesa volver a vivir esas vidas ni nada, solo pregunto, nostalgio(si es que existe el verbo).
y que feo preguntarse esto pero... habra muerto ya?.
no, supongo que en alguna noticia me hubiera enterado.
pero y si no?
que siento si hubiera muerto ya?.
pena, solo siento pena. por el, ya nada por mi. por el y todo el ultimo tiempo que le conoci.
el no actuo bien, sino no terminaria solo. yo lo habria acompañado, doy fe. me conozco y se lo que pense en ese momento. pero no pudo, no quiso, no supo...
seguro que mejor para mi, no?. anclarme ahi hubiera sido un titanic.
pero hoy pienso... sere ya una viuda mas?
y que horror me provoca este pensamiento, con todo lo que eso implica. juro que el dia que muera, ese dia, se habra perdido un alma para siempre.

miércoles, mayo 23, 2007

nostalgias 3

la ultima vez que lo vi hacía frio.
despues llegó el verano, mas tarde el invierno. un nuevo verano pasó y otra vez hace frío.
tendrá una amante nueva?. alguien habrá ocupado el lugar del que me retiré? ese lugar, ese mismo, no uno parecido, digo exactamente el mismo.
estoy segura de que tendrá muchas chicas. de eso no tengo dudas. pero habrá encontrado una amante? tendra una relacion pararela durante años?.
le habrá informado esta vez a la nueva amante su condición de amante?. se habrá casado ya con su novia desde la secundaria?. seguirá viviendo una doble vida tan escandalosa o habrá aprendido algo?.
estoy segura de que todavía se acuerda. no digo que espera mi llamado en su cumpleaños pero todo fue un exceso de diversión, incluso para alguien como él.
naaaaa, no creo que tenga una historia asi y sé que yo tampoco la voy a volver a tener. cosas asi son para vivir solo una vez por suerte y con suerte.

una vez mas, culpemos a la fisica

El principio de incertidumbre dice que en el mundo subatomico, nunca se puede saber con exactitud ni la posicion, ni el momento (estado de movimiento) de una particula.
cuanto mejor se conozca su posicion, menos se sabe de su momento y viceversa.
se puede elegir medir una de las dos cosas pero la otra sera cada vez mas confusa.
lo mismo pasa entre la ubicacion en el tiempo que toma un suceso y la energia involucrada.
los sucesos que que contienen una cantidad precisa de energia solo podran ser localizados dentro de un largo periodo de tiempo.
asi estamos.

martes, mayo 22, 2007

insomnio buscado

hace unos años me pasaba noches enteras sin dormir. preparaba entregas y mas de una vez me quede dormida en el piso mientras ordenaba el desastre media hora antes de salir a la facultad.
ahora hace rato que no necesito no dormir directamente. siempre algunas horas tengo y disfruto de dormir una vez que ya me dormi.
lo que me cuesta horrores es tomar la decision de acostarme. mi pensamiento es muy idiota. pienso que si tengo que levantarme temprano entonces no tiene sentido irse a dormir, directamente mejor me quedo despierta.
siempre preferi la noche antes que el dia pero en invierno tambien me gusta mucho el dia... entonces no quiero perder horas durmiendo.
igual, a esto, se le puede agregar que ultimamente mi cotideaneidad esta un tanto cambiada y me siento una suerte de madre prestada.
entonces, como toda madre (supongo), solo me encuentro a solas con mi persona cuando la casa esta en silencio y es de madrugada.

domingo, mayo 20, 2007

c'en suffi!

termino. lo termine. dije basta en serio y me abri. me corri por los dos y lo hice de la manera mas terminante para que no quedaran dudas y para evitar vuelta atras.
su respuesta no tardo en llegar, con ese doble discurso, esas eternas ganas de seguir confundiendo todo en justificaciones.
y me llega, como siempre, me confunde, me dan ganas de repreguntar, de probar y ver que pasa, me pregunto si habre prejuzgado...
obvio que no!! obvio que es clarisimo su doble discurso, obvio que esta tratando de salir bien parado. obvio que lo que dice son pelotudeces, obvio que no quiere quedar tan mal. obvio que tiene excusas. pero son excusas que hubieran sido validas una semana atras, no ahora. ahora ya ni sirven ni como excusas, ahora son boludeces para no hundirse solo.
dice que no le gusta manipular cuando lo unico que trata de hacer es eso.
pero esta vez no, esta vez es insalvable. ni con lo que dijo pudo levantarse porque esta vez me saturo, me sature de él, de sus excusas, de sus disculpas, de sus PELOTUDECES.
me sature de que tenga cara como para seguir intentando justificarse. me sature de que siga intentando manipularme.
igual, aunque para haber llegado a la instancia de decirle algo tuve que haber cerrado primero las cosas yo como para no arrepentirme...de todas formas, con su respuesta me hizo sentir un poco confundidamente dudosa.

sábado, mayo 19, 2007

corazon y/o cabeza?

me gusta el jazz. disfruto del jazz instrumental, ese zaraza de notas improvisadas, eclecticas, que van y vienen de una jam. me pueden, ese silbateo de notas entre diferentes o unicos instrumentos.
el jazz te hace sentir un turubu (sonido de trompeta) en el estomago. la musica sola ya agrada.
y el jazz podria catalogarse como musica instrumental solamente. y ojo, lo adoro.
me encanta el sinfin de notas y ritmos que juegan con los instrumentos... pero mas me gusta una cancion de jazz cantada, con letra, una Ella interpretando, un Frank, una Billie ... alguien con letra. prefiero seguir bailando las palabras mas que el turubu o zaraza que se siente con el sonido nada mas.
amo escuchar y no hay nada mas romantico que bailar jazz. y no hay nada pero nada mas hipnotizante que un buen saxo sonando tocando un buen jazz pero a la hora de elegir me sigo quedando con los ritmos que tengan letra, alguien que pueda contestarme algo. me encanta el jazz pero prefiero la version letrada.

no me ibas a distraer, sigo siendo yo

la eternidad siempre duro solo un instante en tus manos...
como sera morirse entonces? solo un instante?
se acabo la obra, es hora de levantarse y vivir.
pero no por eso tengo que besarte, no?
y ahi te conoci, recien muerta, recien viva. con mi cabeza hecha un cachibache. nunca fui a buscar las fotos, nunca vi mis fotos de recien viva, solo me vi muerta.
quizas su ojo negro me enviaron solo negatividad porque no quise besarlo.
pero fuiste solo eso, negatividad pura. negatividad que como el cancer tarda en extirparse.
hoy te vas y punto. por novenogesima vez digo lo mismo pero hoy quiero que sea cierto. hoy quiero que te vayas, que desaparezcas de mi. hoy quiero que tu cancer lo repartas por otros lados, hoy te quiero fuera. vamos a ver si puedo gobernar a esta tonta como vos hiciste.

3 grados

Es la teoria de los tres grados creo.
esta teoria dice que uno esta solamente a 3 personas de todos los demas.
que hace uno inmediatamente? ponerse a ver como se vincula con las personas mas conocidas a nivel mundial supongo. bah, eso hice yo.
igual, debo decir y me dio mucha molestia... cuando el comentario salio en la mesa... alguien dijo sobre mi que seguro yo estaba a menos de 2 personas de cualquiera que se quisiera pensar. y en ciertos casos tuvo razon pero me molesto la caradurez para semejante comentario... ¿envidioso?
igual me puse a pensar
yo conozco a kike. kike es el mejor amigo de mili. mili es una modelo internacional, por ende conoce a todas las modelos y diseñadores del exterior. estoy a 3 grados de todos los diseñadores y modelos mas conocidas extranjeras.
yo sali con croqueta. croqueta toco de telonero y se hizo amigo de james brown. vaya uno a saber cuanta gente conocio james, no?. estaria a 3 grados de cualquiera.
yo anduve con un frances que armaba escenografias. el armaba escenografias de todos los diseñadores que adoro de paris. o sea, los conoce y asi tambien a las modelos extranjeras. estaria a dos grados de todos los diseñadores que amo como john galliano.
yo sali con yoni. yoni es un director muy conocido a nivel nacional y conoce a los directores mas importantes que todos ubicamos. estos a su vez conocen a todas las actrices y actores mas conocidos tambien. ahi estoy a dos y tres grados de cualquier director y actriz mundialmente conocida.
a nivel nacional, conozco a croqueta y a ivan, estos conocen a todo el mundillo nacional a nivel musica y actuacion. estoy a simples dos grados.
hablemos de cosas mas culturales si queres, anduve con el nieto de sabato. su abuelo es sabato. estamos a un grado?. sabato conoce a todos los demas poetas que me gustan. estoy a dos grados de ellos??
cuando voy a algun lugar, siempre hay alguien que conoce a algun conocido mio...
quizas es verdad, uno esta a solo 3 personas de cualquier otro. si a nivel mundial funciona, no me quiero imaginar a nivel comun.
estara armado esto?

devastada

- no puedo atraparte porque no te dejas atrapar
-obvio
este dialogo me llevo a preguntarme donde estoy.
estoy en "se acabo".
digo basta, basta y basta.
basta de entender todo, basta de ponerte en el lugar del otro y que no se pongan en el tuyo ni un minuto, basta de escuchar boludeces, basta de justificar sola las cosas, basta de creer que lo que se dice es bien intencionado, basta de no esperar que se disculpen, basta de que se disculpen y repitan lo mismo, basta de estar para quienes no se lo merecen, basta de los idiotas que no son coherentes consigo mismos, basta de los idiotas que no saben que quieren, basta de los pesimistas, basta de los egoistas. basta de ser buena, basta de ser abierta, basta de ser comprensiva, basta de la buena onda, basta de ser la pelotuda.
y como me cuesta bastante esto entonces simplemente digo basta de hombres.

jueves, mayo 17, 2007

pintada

a veces uno va distraido, a veces, uno esta muy enroscado y tiene la sensacion de que esta apagado. como si el resto de la gente no existiera, como si el mundo no fuera porque uno se autoaisla y trata de pasar sin ser visto.
y de pronto el destino lo vuelve a uno visible, de pronto un extraño vuelve a pintarnos en el escenario.
asi iba yo en el colectivo, abstraida en mis propios pensamientos hasta que en una parada cualquiera, un sujeto cualquiera llamo mi atencion para darme un papelito antes de bajar.
de pronto fui el centro de atencion de los que estaban a mi alrededor tambien.
asi de pronto tambien tome nocion de los que estaban a mi alrededor. y asi tambien y solo por breves segundos mi atencion cayo en este señorito que estaba buscandome.
bajo del colectivo sin decir mas palabras.
mi curiosidad me llevo inmediatamente a abrir el papel y esto fue lo que lei
"confio en tus ojos,
de mirada escondida
se encuentren al mirarme"
abajo habia un "llamame" y un numero de telefono.
todavia esto buscando en internet si el poema es de alguien o fue un gesto propio. tampoco importa, es solo que me parecia que era de benedetti, pero parece que no.
toco mi corazon un poco creo. durante unos segundos diria mas bien.
no puedo dejar de valorar las acciones espontaneas y tan dulces, me llego un poco. pero solo un poco, baje del bondi y tire el papel en un tacho de basura.
no fue por mala onda, ni de bruja. fue mas bien para evitar tentaciones. estoy vulnerable y si bien el gesto fue digno de un caballero, la verdad es que este chico no me llamo la atencion y no quiero caer en el sentimiento de perro sin dueño que se va con cualquiera que le da un mimo.
asi que tire el numero y lo honro con esta entrada.

martes, mayo 15, 2007

diario de la locura

es peligroso esto, yo soy peligrosa.
confiar solo en uno mismo es un peligro. mas en mis manos.
a quien le doy autoridad para que me calme cuando soy mi propia enemiga?
es peligroso, yo soy peligrosa.
jugar a vivir una doble vida en sueños es darle autoridad a las fantasias.
como las apago cuando deciden torturarme?
estoy en mi propia jaula, confio solo en mi, decido darle libertad al mundo magico y ahora no puedo controlarlo a mi voluntad y no me relajo en nadie, ninguna palabra fuera de mi tiene autoridad entonces no puedo creer en nadie. y las fantasias me acosan, me atormentan y solo quiero dormir para no pensar, para no soñar, para no dejar que las fantasias se me acerquen.

viernes, mayo 11, 2007

salidas?

y ahi van... los tres angeles de...
de quien? de nadie en realidad.
y ahi vamos, de a dos o de a tres siempre somos conocidas,vamos y venimos por donde esta pasando la pelotudez y nos quejamos encima, no hay hombres no histericos!!
pero vamos y venimos, rozamos esa estupidez con poco esfuerzo.
cada una tiene pensamientos, ideas, vidas. pero esos lugares los llaman a silencio. y no nos importa.
de esos lugares somos el objeto, bien vestido, bien lookeado, bien gracioso.
otra foto, ahi va, espera que deje lo que esoy tomando
- no, sostenelo en la mano, hacemos publicidad de eso
- ok( y ahi va otra foto perdida en internet)

sucedio o lo soñe?(2)

yo me despedia de mi amiga, cruzaba la calle que separa esos edificios del mundo y avanzaba sola en la noche por esa suerte de plaza que la envuelve.
el frio era frio de verdad, no veia la hora de llegar a mi casa o aunque sea a la parada del colectivo que me llevaba.
en ese momento senti unos brazos sujetandome por detras. no tuve miedo, el lugar me daba mucha seguridad.
ademas sus brazos me daban comodidad.
inmediatamente me di vuelta, era él. ya lo sabia.
me deje ser, deje mi sonrisa fluir, deje sus brazos atar, me y lo deje ser.
sabia quien era. sabia quien era yo tambien. pero no fuimos mas que uno, como siempre

lunes, mayo 07, 2007

sucedio o lo soñe?(1)

estaba en el viaje yendo a su casa y aparecio ella. "no quiero mas personas negativas en tu vida" dijo.
yo sabia a que se referia. sabia tambien porque usaba esta aparicion en este momento. las personas negativas solo buscan ser infelices, de manera conciente o no, es eso lo que esperan y buscan hasta conseguirlo.
no pueden ser felices y si no pueden hacerse bien a ellos mismos... que queda para los otros?.
- pero no cabe la posibilidad de que haya cambiado? dije yo, aun sabiendo que esto no era lo unico.
pero hubo silencio, me dejo sola en cuanto lo vio aparecer.
no pense que iba a volver, no supuse que iba a ser necesario. si hubiera pensado eso seguramente no hubiera ido.
pero el presiono, queria oirla y ella entro y exploto. el la escucho. el se disculpo. ella callo. el queria seguir oyendo, oyendo algo mas que los reproches. el queria saber que queria ella. antes tambien habia querido eso. antes él la habia pinchado para conseguir reacciones pero antes él tambien habia callado. el pacto se habia filtrado y no era solo su culpa. es que ella nunca hablaba, no queria involucrar nada para no perder.
y vos? vos que queres pregunto ella sin responder. él tampoco queria perder nada.
quizas siempre es necesario que, aunque sea, una de las partes tire para adelante, se ilusione, confie, se relaje, se entregue y los dos estamos muy a la defensiva dijo ella y se fue.
y ahi nomas, me dejo a solas otra vez con él, con todo el clima de explosion que habia quedado, con todas las palabras dichas pero tambien con toda la calma despues de la tormenta.
y como se sigue despues de esto?-dije yo, que no soy buena para este tipo de situaciones.
-vamos a rosario?
-cuando?
-cuando me devuelvan el auto del taller

viernes, mayo 04, 2007

doble vida tentada

odio la humedad. desde ayer que el contorno de mi cara es pura espuma colorada.
odio la humedad y me predispone mal.
en una semana cualquiera, estaria de muy mal humor y cancelaria todo lo que no fuera absolutamente necesario de hacer.
que tiene de particular esta? no se, hace varios dias que vengo tentada de la risa. pero muy tentada, voy por la calle y me rio sola porque algo que imagino me da gracia. estoy en plena correccion, delante de todas las alumnas asustadas y de repente, una entrega me tienta y tengo la obligacion de hacer algun chiste boludo que nadie mas entiende para justificar la abrupta carcajada que me invade. todo el tiempo tengo que estar justificando risas espontaneas que me nacen de imaginaciones que no puedo contener.
no hay motivo aparente para esta jocosa sensacion. menos en estos dias de tanta humedad, menos en este periodo del mes femenino pero asi estoy, como loca tentada.
tampoco voy a decir que me caracterizo por ser mala onda o tener mal humor. no, para nada, creo que mas bien, es todo lo contrario pero esto me supera.
y tambien, o quizas por eso, para sumar puntos en este diagnostico, debo decir que ultimamente estoy soñando mucho. tengo una doble vida, la vida que sucede desde que me despierto hasta que me acuesto y la otra, la que tiene lugar en mis noches mientras duermo. y realmente la vivo como muy real. me esta confundiendo. a veces, durante la vigilia, tengo la sensacion de que tal o cual charla o cosa sucedio de verdad.
y en realidad quizas ni importa si fue verdad o no y se me viene otra vez la fisica a la cabeza(si, ya se, que hincha bolas)pero... si estimulamos los sentidos de manera artificial para producir la sensaciones de que uno esta tocando una mesa, realmente creemos que estamos tocando una mesa aunque asi no sea(o si?).
entonces, que es real real? no se, si mi cabeza se estimula creyendo todo lo que sueño como cierto y yo tengo la sensacion de que realmente fue cierto, entonces fue cierto. el mundo lo inventamos nosotros a medida que lo percibimos, no?.
igual debo estar equilibrada, no? porque todavia no llego el dia en el que no quiera despertarme.

miércoles, mayo 02, 2007

feria de trueque

esta es mi hermana. "darvela" como le digo yo.
esta texto es un intercambio con ella.
ella se puso celosa de mis dibujos y me pidio que la dibujara a ella. esta es ella, en version mia.
que hay para ofrecer a cambio?? bueno, ella escribe y escribe muy bien y 3 de sus hermosos relatos son inspirados en mi.
lo unico que pedi es que me dejara poner alguno.
y no lo digo porque sea mi hermana, no lo digo porque hable de mi ya que pongo este porque solo tengo en mi poder los que son para mi(con los otros es muy reservada, si no pondria otro donde no yo no fuera la protagonista) pero ella escribe hermoso.
en esta suerte de intercambio, aca va algo de mi hermana, mas chiquita, mas neurotica, mas hipocondriaca, mas psicotica, mas normal, mas hermosa, mas agua, mas darvela...
(solo algunos fragmentos, la edicion la armo ella)



RETIRE EL TEXTO PORQUE YA SE ARREPINTIO DE QUE ALGUIEN MAS LEYERA ALGO QUE ELLA ESCRIBE.
DE TODAS FORMAS, YO DEJO SU DIBUJITO IGUAL