ahora que aprendi a poner las cosas con sus videitos.
este es tinto brass, mi director mas disfrutado (literalmente).
y esta pelicula que se llama fallo, asi como p. o. box son altamente recomendables.
y no solo quiero agregarlo en el comentario, quiero gritarlo para todos lados: HOY ME COMPRE FALLO, es mia, mia y miaaaaaaaaaaaaaaaaa
viernes, junio 29, 2007
egoista total
en principio quiero decir que estoy absolutamente a favor de que los hombres no usen ropa interior. es mas lindo, mas estetico, mas divertido.
hace como 3 años que ya no puedo ver a un hombre en ropa interior. prefiero que con los pantalones se bajen directamente lo que usan abajo tambien.
y si no, trata de no verlos mucho con esa prenda tan antiestetica.
adoro a los que no usan nada y estaba buscando precisamente la publicidad de arnet que fomenta esta practica pero cuando la volvi a ver me parecio chota aunque el concepto es genial.
pero buscando me encontre con esta otra publicidad y egoistamente la quiero poner porque ese culo robotando en el caballo todavia me trae buenos recuerdos (personales obvio y egoistas tambien)
hace como 3 años que ya no puedo ver a un hombre en ropa interior. prefiero que con los pantalones se bajen directamente lo que usan abajo tambien.
y si no, trata de no verlos mucho con esa prenda tan antiestetica.
adoro a los que no usan nada y estaba buscando precisamente la publicidad de arnet que fomenta esta practica pero cuando la volvi a ver me parecio chota aunque el concepto es genial.
pero buscando me encontre con esta otra publicidad y egoistamente la quiero poner porque ese culo robotando en el caballo todavia me trae buenos recuerdos (personales obvio y egoistas tambien)
miércoles, junio 27, 2007
necesidades
que pasa con ellos? esta bien, son amigos... pero como puede ser que tomen la vida exactamente igual? como puede ser que tengan como denominador comun algo que me gusta en los dos?.
y ojo, en realidad no es que me gusta ninguno en particular. me gusto yo cuando estoy con ellos.
es como que todos disfrutan de eso pero me doy cuenta de que siempre fui yo la que ponia la chispa ahi.
pero el punto con ellos dos es que ellos ponen la misma chispa que yo. es como si naturalmente tiraramos, como complices, para el mismo lado.
como si siempre tuvieramos una travesura por hacer, como si eternamente nos gustara la noche y no dormir, hacer lio y divertirnos.
como si a ninguno le gustara salir de la burbuja que armamos.
como si todos necesitaramos esa burbuja extra diversion, cero pensar.
y ojo, en realidad no es que me gusta ninguno en particular. me gusto yo cuando estoy con ellos.
es como que todos disfrutan de eso pero me doy cuenta de que siempre fui yo la que ponia la chispa ahi.
pero el punto con ellos dos es que ellos ponen la misma chispa que yo. es como si naturalmente tiraramos, como complices, para el mismo lado.
como si siempre tuvieramos una travesura por hacer, como si eternamente nos gustara la noche y no dormir, hacer lio y divertirnos.
como si a ninguno le gustara salir de la burbuja que armamos.
como si todos necesitaramos esa burbuja extra diversion, cero pensar.
mala suerte
hay gente que tiene mucha mala suerte.
esta vez por suerte no fui yo.
hoy tenia entrega. ayer me junte con mi compañera de grupo para terminar las laminas.
ella no es muy creativa ni viva en cuanto a lo que hay que hacer, asi que le digo qué dibujar, qué cosas hacer y yo me ocupo de la entrega y de ciertos dibujos complejos, etc. (si, me cuesta encontrar compañeras pares, quizas soy yo que soy muy exigente).
cuestion que ella estaba con su laptop y yo en mi computadora. mientras yo hacia las ultimas 2 laminas, ella estaba poniendole la misma tipografia y numero a las laminas anteriores.
cuando todo estaba terminado ella va a grabar un cd con la entrega para imprimir y se le rompe la compu. no se, se apago y no prendio mas, nunca mas.
tratamos durante media hora y no hubo caso. entonces decidimos ir al salon de bowling a sacar las fotos que teniamos que sacar con el prototipo terminado.
caminamos como 15 cuadras hasta llegar.
llegamos pero no nos dejaron sacar las fotos (cosa extraña porque ya habia hecho mil fotos ahi) pero pedian que tuvieramos la firma del dueño. pataleamos mucho pero no hubo caso y nos tuvimos que volver.
mientras avanzabamos hacia mi casa nos dimos cuenta que dos cuadras antes no habia luz. en mi casa tampoco.
sacamos las fotos con linternas y la camara(que por suerte el flash anda barbaro).
pusimos los ultimos retoques asi, con luz de emergencia.
entonces le dije que podia irse, que ya no tenia sentido que se quedara. todo el trabajo lo iba a hacer yo de vuelta cuando la luz volviera (yo tenia la entrega en mi computadora todavia).
cuestion que se fue y a los 10 minutos llego la luz. puse todo en orden para imprimir en mcuhisimo menos tiempo de lo que le habia llevado a ella y baje a comprar un cd para guardarla.
llegue al kiosco y consegui mi cd. mientras estaba ahi llego otro pibe pidiendo un cd y oh casualidad, me acbaba de vender el ultimo a mi.
lo pense dos segundos, no podia ser tanta buena suerte en este dia.
subi, grabe mi cd y llame a esta chica para avisarle.
ella me conto que se habia desviado 10 km para una estacion de servicio y que cuando llego no habia nafta.
llego a su casa, prendio la ducha para bañarse y mientras fue a su cuarto a sacarse la ropa, el baño se habia inundado.
evidentemente la mala suerte la traia ella. le dije que se fuera a dormir, no era su dia.
esta vez por suerte no fui yo.
hoy tenia entrega. ayer me junte con mi compañera de grupo para terminar las laminas.
ella no es muy creativa ni viva en cuanto a lo que hay que hacer, asi que le digo qué dibujar, qué cosas hacer y yo me ocupo de la entrega y de ciertos dibujos complejos, etc. (si, me cuesta encontrar compañeras pares, quizas soy yo que soy muy exigente).
cuestion que ella estaba con su laptop y yo en mi computadora. mientras yo hacia las ultimas 2 laminas, ella estaba poniendole la misma tipografia y numero a las laminas anteriores.
cuando todo estaba terminado ella va a grabar un cd con la entrega para imprimir y se le rompe la compu. no se, se apago y no prendio mas, nunca mas.
tratamos durante media hora y no hubo caso. entonces decidimos ir al salon de bowling a sacar las fotos que teniamos que sacar con el prototipo terminado.
caminamos como 15 cuadras hasta llegar.
llegamos pero no nos dejaron sacar las fotos (cosa extraña porque ya habia hecho mil fotos ahi) pero pedian que tuvieramos la firma del dueño. pataleamos mucho pero no hubo caso y nos tuvimos que volver.
mientras avanzabamos hacia mi casa nos dimos cuenta que dos cuadras antes no habia luz. en mi casa tampoco.
sacamos las fotos con linternas y la camara(que por suerte el flash anda barbaro).
pusimos los ultimos retoques asi, con luz de emergencia.
entonces le dije que podia irse, que ya no tenia sentido que se quedara. todo el trabajo lo iba a hacer yo de vuelta cuando la luz volviera (yo tenia la entrega en mi computadora todavia).
cuestion que se fue y a los 10 minutos llego la luz. puse todo en orden para imprimir en mcuhisimo menos tiempo de lo que le habia llevado a ella y baje a comprar un cd para guardarla.
llegue al kiosco y consegui mi cd. mientras estaba ahi llego otro pibe pidiendo un cd y oh casualidad, me acbaba de vender el ultimo a mi.
lo pense dos segundos, no podia ser tanta buena suerte en este dia.
subi, grabe mi cd y llame a esta chica para avisarle.
ella me conto que se habia desviado 10 km para una estacion de servicio y que cuando llego no habia nafta.
llego a su casa, prendio la ducha para bañarse y mientras fue a su cuarto a sacarse la ropa, el baño se habia inundado.
evidentemente la mala suerte la traia ella. le dije que se fuera a dormir, no era su dia.
karma
hoy estaba pensando en el karma.
nunca me paso de tener una docente tan cuidadosa como yo.
o sea, no me guardo informacion, cada correccion me toma mucho tiempo. tengo 40 alumnas e improviso limandome, la cabeza, para cada una, que idea les sirve. trato de seguir la logica sobre la que ellas se estan basando, inspirando.
les ayudo sobre lo que tienen, para respetar su inspiracion, les tiro datos, les digo donde pueden buscar imagenes que les sirvan.
corrijo por mail todos los dias, y me vuelven a reenviar y entre clase y clase cada una tiene mas de 3 correcciones.
soy paciente, les hago ver lo que esta mal, les muestro como fijarse, como corroborar que tienen mal. y me entienden y se equivocan igual a veces pero logre que muchas, a esta altura del año, entiendan el proceso de diseño.
nunca tuve docentes asi, quizas es por eso que soy asi.
y hoy tenia entrega yo. correji hasta antes de irme pensando en esto.
como dije en una entrada anterior... es la primera vez que me siento satisfecha con el diseño que hice. no esta bien hecho el prototipo pero esta muy bueno el diseño. cualquiera que lo ve tambien lo dice.
la nota me la dan la semana que viene. de eso depende si sigo en la ultima materia que me queda o se acaba aca hasta el año que viene o nunca mas.
seran cautelosos, respetuosos como yo estos docentes? o no?
nunca me paso de tener una docente tan cuidadosa como yo.
o sea, no me guardo informacion, cada correccion me toma mucho tiempo. tengo 40 alumnas e improviso limandome, la cabeza, para cada una, que idea les sirve. trato de seguir la logica sobre la que ellas se estan basando, inspirando.
les ayudo sobre lo que tienen, para respetar su inspiracion, les tiro datos, les digo donde pueden buscar imagenes que les sirvan.
corrijo por mail todos los dias, y me vuelven a reenviar y entre clase y clase cada una tiene mas de 3 correcciones.
soy paciente, les hago ver lo que esta mal, les muestro como fijarse, como corroborar que tienen mal. y me entienden y se equivocan igual a veces pero logre que muchas, a esta altura del año, entiendan el proceso de diseño.
nunca tuve docentes asi, quizas es por eso que soy asi.
y hoy tenia entrega yo. correji hasta antes de irme pensando en esto.
como dije en una entrada anterior... es la primera vez que me siento satisfecha con el diseño que hice. no esta bien hecho el prototipo pero esta muy bueno el diseño. cualquiera que lo ve tambien lo dice.
la nota me la dan la semana que viene. de eso depende si sigo en la ultima materia que me queda o se acaba aca hasta el año que viene o nunca mas.
seran cautelosos, respetuosos como yo estos docentes? o no?
lunes, junio 25, 2007
el arte de perder
el arte de perder no es dificil de dominar;
tantas cosas parecen plantadas con el intento de ser perdidas,
que su perdida no es un desastre.
perdé algo todos los dias. Acepta la inquietud
de perder las llaves de la casa, las horas mal gastadas.
El arte de perder no es tan difícil de dominar.
despues intenta perder mas lejanamente, perder mas velozmente.
lugares, y nombres, y adonde se suponia
que debias viajar. Nada de esas cosas traera el desastre.
perdi el reloj de mi madre. Y mira! Mi ultima o
Mi proxima por perder, de las tres casas que ame, se fueron.
El arte de perder no es dificil de dominar.
perdi dos ciudades, entrañables las dos, y un inmenso
reino que era mio, dos rios y un continente.
Los extraño, pero no fue un desastre
aun perdiendote a ti (la graciosa voz, el gesto
que amo) me podre mentir. Es evidente
el arte de perder no es dificil de dominar
aunque pueda parecer (escribelo) como un desastre.
("art of losing" elizabeth bishop)>
tantas cosas parecen plantadas con el intento de ser perdidas,
que su perdida no es un desastre.
perdé algo todos los dias. Acepta la inquietud
de perder las llaves de la casa, las horas mal gastadas.
El arte de perder no es tan difícil de dominar.
despues intenta perder mas lejanamente, perder mas velozmente.
lugares, y nombres, y adonde se suponia
que debias viajar. Nada de esas cosas traera el desastre.
perdi el reloj de mi madre. Y mira! Mi ultima o
Mi proxima por perder, de las tres casas que ame, se fueron.
El arte de perder no es dificil de dominar.
perdi dos ciudades, entrañables las dos, y un inmenso
reino que era mio, dos rios y un continente.
Los extraño, pero no fue un desastre
aun perdiendote a ti (la graciosa voz, el gesto
que amo) me podre mentir. Es evidente
el arte de perder no es dificil de dominar
aunque pueda parecer (escribelo) como un desastre.
("art of losing" elizabeth bishop)>
domingo, junio 24, 2007
lo que ves es lo que hay
venia cambiando la piel pero esta semana fue clave para que el cambio se hiciera sentir. y no fue por él. él solo fue el sintoma que me faltaba o la ultima dosis de un remedio que me estaba aplicando.
volvi a una sensacion que me era familiar, una yo que necesitaba encontrar, me exorcise. me exorcise de verdad. me exorcise de los fantasmas... de los fantasmas negativos.
hoy puedo reirme y decir "no me importa nada, ya me olvide". hoy puedo decidir que ya no quiero volver a ese lugar, hoy puedo decir que cerre la ventana de la posibilidad.
si, volvi a ser una yo que era pero volvi para serme mas util.
ya pase por aca, ya pase por alla, por ahi tambien y vuelvo al punto de partida. pero esta vez, el inicio esta ubicado 20 casilleros mas adelante y tengo un comodin.
hace un tiempo dije que habia fantasmas pero que los peores eran los que uno se daba cuenta que no eran fantasmas, sino que eran algo real.
ahora digo que no hay fantasmas reales. solo hay fantasmas. la entidad de hacerlos reales la tiene uno mismo.
lo unico real es eso.
esta vez fui salvada por un fantasma real... yo misma.
ahora voy a tener que saciar mi propia sed... la sed de mi otra vez.
volvi a una sensacion que me era familiar, una yo que necesitaba encontrar, me exorcise. me exorcise de verdad. me exorcise de los fantasmas... de los fantasmas negativos.
hoy puedo reirme y decir "no me importa nada, ya me olvide". hoy puedo decidir que ya no quiero volver a ese lugar, hoy puedo decir que cerre la ventana de la posibilidad.
si, volvi a ser una yo que era pero volvi para serme mas util.
ya pase por aca, ya pase por alla, por ahi tambien y vuelvo al punto de partida. pero esta vez, el inicio esta ubicado 20 casilleros mas adelante y tengo un comodin.
hace un tiempo dije que habia fantasmas pero que los peores eran los que uno se daba cuenta que no eran fantasmas, sino que eran algo real.
ahora digo que no hay fantasmas reales. solo hay fantasmas. la entidad de hacerlos reales la tiene uno mismo.
lo unico real es eso.
esta vez fui salvada por un fantasma real... yo misma.
ahora voy a tener que saciar mi propia sed... la sed de mi otra vez.
viernes, junio 22, 2007
jugando con muñecas
casualidades que me retornan a mi yo de hace tiempo.
hace mucho que no nos cruzabamos. mucho pero mucho tiempo.
habia olvidado quien era, mucha agua paso... distintas aguas.
no sos vos, es lo que representas, es el modo irrespetuoso con el que jugamos, es la etapa donde no podia no vincular mi vida con el juego.
sos vos, pero vos tambien es el, vos tambien es yo. una yo que me gustaba tambien. una yo que tenia apagada, quizas por falta de vos, de el y de mi misma tambien.
con esas noches sin dormir, los despertares con la noche encima.
salir a la calle entrando la noche de vuelta y llevar la travesura en todo el cuerpo riendome sola mientras el mundo sigue su vida sin darse cuenta... o si.
despertar y que las imagenes caigan en la cabeza de a poco como mosaicos que van armandose solos.
la evidencia sobre el piso, desparramada... las polaroids, ese cenicero lleno, las botellitas que compramos antes de irnos,las sabanas arrugadas en un rincon del cuarto, la botella de agua vacia, el olor... el olor a noche.
te miro y en tu pelo veo como debe estar el mio. te miro y me dan ganas de decirte gracias. gracias por devolverme un poco de mi, un poco de diversion.un poco de noches de risa que terminan en risas y despiertan en risas. hace tanto que no me encontraba con esta yo. esta yo que despertó el, tambien vos, tambien yo.
gracias por una noche que no necesita pensamientos, una noche que no se piensa. una noche de reinas.una noche de muñeca.
hace mucho que no nos cruzabamos. mucho pero mucho tiempo.
habia olvidado quien era, mucha agua paso... distintas aguas.
no sos vos, es lo que representas, es el modo irrespetuoso con el que jugamos, es la etapa donde no podia no vincular mi vida con el juego.
sos vos, pero vos tambien es el, vos tambien es yo. una yo que me gustaba tambien. una yo que tenia apagada, quizas por falta de vos, de el y de mi misma tambien.
con esas noches sin dormir, los despertares con la noche encima.
salir a la calle entrando la noche de vuelta y llevar la travesura en todo el cuerpo riendome sola mientras el mundo sigue su vida sin darse cuenta... o si.
despertar y que las imagenes caigan en la cabeza de a poco como mosaicos que van armandose solos.
la evidencia sobre el piso, desparramada... las polaroids, ese cenicero lleno, las botellitas que compramos antes de irnos,las sabanas arrugadas en un rincon del cuarto, la botella de agua vacia, el olor... el olor a noche.
te miro y en tu pelo veo como debe estar el mio. te miro y me dan ganas de decirte gracias. gracias por devolverme un poco de mi, un poco de diversion.un poco de noches de risa que terminan en risas y despiertan en risas. hace tanto que no me encontraba con esta yo. esta yo que despertó el, tambien vos, tambien yo.
gracias por una noche que no necesita pensamientos, una noche que no se piensa. una noche de reinas.una noche de muñeca.
jueves, junio 21, 2007
out
abierta soy de cristal
pero hoy me di cuenta de una decision que tome hace un tiempo sin querer.
la mente domina al corazon. pero cuando la mente decidi dejar ganar al corazon; olvidate, estas perdido.
la decision que sin querer tome es que no me importa.
no me importa si el hombre de mi vida pasa al lado mio. no lo voy a notar si no hace algo que me demuestre que es el hombre de mi vida y voy a seguir caminando.
y no me va a importar no volver a verlo mas, no me va a importar no encontrarlo nunca mas.
prefiero dejar pasar al hombre de mi vida antes de verme rota de vuelta. he dicho.
dicen que es como aplastar una hormiga con un elefante pero bueno, seguro que la hormiga queda tambien aplastada, no?
pero hoy me di cuenta de una decision que tome hace un tiempo sin querer.
la mente domina al corazon. pero cuando la mente decidi dejar ganar al corazon; olvidate, estas perdido.
la decision que sin querer tome es que no me importa.
no me importa si el hombre de mi vida pasa al lado mio. no lo voy a notar si no hace algo que me demuestre que es el hombre de mi vida y voy a seguir caminando.
y no me va a importar no volver a verlo mas, no me va a importar no encontrarlo nunca mas.
prefiero dejar pasar al hombre de mi vida antes de verme rota de vuelta. he dicho.
dicen que es como aplastar una hormiga con un elefante pero bueno, seguro que la hormiga queda tambien aplastada, no?
martes, junio 19, 2007
que otra opcion queda?
eso me pregunto... a punto de convertirme en una psycho killer tengo que preguntarme eso.
que otra opcion queda? respirar y seguir respirando, entregarme y dejar que suceda, poner mi mejor esfuerzo, mi mejor sonrisa y mi mejor explicacion.
si no, no solo pierdo una materia sino que ademas mi libertad esta en juego, tengo que relajarme, no matar a nadie por hoy... mañana vere si eso sigue valiendo la pena... mañana vere como justifico el desastre que me hicieron. mañana vere, hoy solo puedo relajarme, ayudada por todos los estimulos relajantes conocidos y probados desde mi mente.
no esta tan mal esto, estoy pudiendo desconectar, salir de la pecera donde quede atrapada y respirar.
respirar otra vez, sonreir, pensar positivamente y relajar.
ademas lo unico que hago es volverme loca mientras mi compañera debe estar durmiendo placidamente.
lo unico que hago es volverme loca pensando en las mil maneras de asesinar a una tallerista mientras ella esta feliz creyendo que hizo algo maravilloso.
lo unico que hago es volverme loca frente a mi familia y amigos que consideran que no es tan grave mientras ese objeto me mira cagandose de risa.
y me vuelvo loca y no es irreal mi locura, no pasa porque esta sea la ultima materia que me queda. pasa porque realmente la tallerista hizo una parte mal y eso modifica mucho la estructura. pasa porque realmente esos broches, pilares de el diseño entero, esos 16 broches que trasforman, unen y modifcan el objeto, estan trabadisimos y no son practicos.
y lo que mas me molesta es que el diseño es genial. es la primera vez que opino algo asi sobre una creacion mia y entonces me estoy volviendo loca.
hoy debió ser un dia en el que nunca sali de la cama, antes de arrancar ya estaba mal, arranco mal, siguio peor y termina asi, escuchando talking heads y el tema que sono durante todo mi dia "psycho killer".
que otra opcion queda? respirar y seguir respirando, entregarme y dejar que suceda, poner mi mejor esfuerzo, mi mejor sonrisa y mi mejor explicacion.
si no, no solo pierdo una materia sino que ademas mi libertad esta en juego, tengo que relajarme, no matar a nadie por hoy... mañana vere si eso sigue valiendo la pena... mañana vere como justifico el desastre que me hicieron. mañana vere, hoy solo puedo relajarme, ayudada por todos los estimulos relajantes conocidos y probados desde mi mente.
no esta tan mal esto, estoy pudiendo desconectar, salir de la pecera donde quede atrapada y respirar.
respirar otra vez, sonreir, pensar positivamente y relajar.
ademas lo unico que hago es volverme loca mientras mi compañera debe estar durmiendo placidamente.
lo unico que hago es volverme loca pensando en las mil maneras de asesinar a una tallerista mientras ella esta feliz creyendo que hizo algo maravilloso.
lo unico que hago es volverme loca frente a mi familia y amigos que consideran que no es tan grave mientras ese objeto me mira cagandose de risa.
y me vuelvo loca y no es irreal mi locura, no pasa porque esta sea la ultima materia que me queda. pasa porque realmente la tallerista hizo una parte mal y eso modifica mucho la estructura. pasa porque realmente esos broches, pilares de el diseño entero, esos 16 broches que trasforman, unen y modifcan el objeto, estan trabadisimos y no son practicos.
y lo que mas me molesta es que el diseño es genial. es la primera vez que opino algo asi sobre una creacion mia y entonces me estoy volviendo loca.
hoy debió ser un dia en el que nunca sali de la cama, antes de arrancar ya estaba mal, arranco mal, siguio peor y termina asi, escuchando talking heads y el tema que sono durante todo mi dia "psycho killer".
lunes, junio 18, 2007
publicidad
jajaja, me mata de risa esta publicidad.
leeeeejos me parece muyyyyy creativa y divertida.
pasen y chusmeen si no la vieron ya
http://www.youtube.com/watch?v=0v3pGRZXp0A
o si me sale veanla aca (gracias juans)
leeeeejos me parece muyyyyy creativa y divertida.
pasen y chusmeen si no la vieron ya
http://www.youtube.com/watch?v=0v3pGRZXp0A
o si me sale veanla aca (gracias juans)
domingo, junio 17, 2007
derecho de permanencia
voy experimentando.
me doy cuenta de que he vuelto a estar abierta... eso es bueno.
hace como un año y medio que no me abria.
hoy veo que estoy permeable...que quizas este que es medio histerico pero me compra en su grado de histeria.... que quizas aquellos niñitos que me acosan... son lindos y me levantan el ego al creer que todavia tengo 19 años como ellos ...que tal vez este que es pequeño...pero tambien pero que me gusta como piensa.
me vi abierta hoy. tras varios dias de experimentar levantes extraños me doy cuenta de que al fin cerre la barrera con el pasado y que vuelvo estar abierta... abierta a todo desde el lugar donde estaba antes de lastimarme.
y abierta no significa solo reviente. abierta significa que tambien vuelvo estar abierta a que alguien me gane el corazon y tambien lo destruya despues.
pero bueno, siempre fue asi... ahora quizas elegire mejor a quien dejo entrar.
aparte hoy me doy cuenta de que quienes se jactaban de entenderme no eran mas que infantes con mentalidad mucho menor a 19 que obvio que no me entendian nada.
hoy me doy cuenta por primera vez de que hay egoismos infantiles que no se superan mas.
aparte hoy me doy cuenta de que los mas soberbios son lo que menos coherencia y entendimiento tienen de si mismos.
si, es como que en estos dias, cosas que dije hace como un año y medio se me hicieron carne y las entendi.
si, obvio que valgo mas que eso... obvio que para merecerme primero tenes que elegirme con toda la coherencia que eso implica.
me doy cuenta de que he vuelto a estar abierta... eso es bueno.
hace como un año y medio que no me abria.
hoy veo que estoy permeable...que quizas este que es medio histerico pero me compra en su grado de histeria.... que quizas aquellos niñitos que me acosan... son lindos y me levantan el ego al creer que todavia tengo 19 años como ellos ...que tal vez este que es pequeño...pero tambien pero que me gusta como piensa.
me vi abierta hoy. tras varios dias de experimentar levantes extraños me doy cuenta de que al fin cerre la barrera con el pasado y que vuelvo estar abierta... abierta a todo desde el lugar donde estaba antes de lastimarme.
y abierta no significa solo reviente. abierta significa que tambien vuelvo estar abierta a que alguien me gane el corazon y tambien lo destruya despues.
pero bueno, siempre fue asi... ahora quizas elegire mejor a quien dejo entrar.
aparte hoy me doy cuenta de que quienes se jactaban de entenderme no eran mas que infantes con mentalidad mucho menor a 19 que obvio que no me entendian nada.
hoy me doy cuenta por primera vez de que hay egoismos infantiles que no se superan mas.
aparte hoy me doy cuenta de que los mas soberbios son lo que menos coherencia y entendimiento tienen de si mismos.
si, es como que en estos dias, cosas que dije hace como un año y medio se me hicieron carne y las entendi.
si, obvio que valgo mas que eso... obvio que para merecerme primero tenes que elegirme con toda la coherencia que eso implica.
viernes, junio 15, 2007
un jueguito
voy a tomar un juego que lei de carito y lo voy a aplicar y de hecho lo voy a hacer con sus reglas.
el juego, por lo que lei, consiste en nombrar 8 cosas de uno, decir 8 verdades y para ella, la mas votada sera motivo de una entrada asi que me sumo al juego y digo las 8 mias.
1- cuando termine una historia muy pasional de mas de 2 años, me cruce con su mejor amigo un tiempo despues de mucha casualidad y me senti con el derecho de acostarme con el ya que ya habiamos estado los 3 juntos casi al principio de la historia. fue como una especie de " este es tu juego" que le hice.
2- cuando tenia 19 años, en el sur, una noche de mucho alcohol casi me caso. ibamos a buscar una iglesia abierta a esa hora. por suerte nadie nos pudo decir donde habia una.
3-comparti un hombre con la onetto y vi fotos de ella teniendo sexo.
4-me gusta mucho escuchar musica pedorra como dyango, perales, nino bravo, rafaela, nacha, garre. y de hecho hace varios años me compre un cassette solo por el nombre. se llamaba "soy tu hombre" y el autor era "macho" y decidi comprarlo como regalo de boda. al final termine escuchandolo en un cumpleaños y hacia buena musica el pibe.
5- tengo muchas tangas pero prefiero los culottes porque las otras me paspan la cola.
6- tengo un pasado de groupie que en realidad se volvio mas groupie, desde el lado sexual, cuando deje de ser fanatica.
7-tengo un par de juguetes sexuales
8- baile para una banda de funk en recitales y videos, jajaja!!
igual no se si haria una entrada sobre alguno de estos temas, no se si da el material pero voten igual
el juego, por lo que lei, consiste en nombrar 8 cosas de uno, decir 8 verdades y para ella, la mas votada sera motivo de una entrada asi que me sumo al juego y digo las 8 mias.
1- cuando termine una historia muy pasional de mas de 2 años, me cruce con su mejor amigo un tiempo despues de mucha casualidad y me senti con el derecho de acostarme con el ya que ya habiamos estado los 3 juntos casi al principio de la historia. fue como una especie de " este es tu juego" que le hice.
2- cuando tenia 19 años, en el sur, una noche de mucho alcohol casi me caso. ibamos a buscar una iglesia abierta a esa hora. por suerte nadie nos pudo decir donde habia una.
3-comparti un hombre con la onetto y vi fotos de ella teniendo sexo.
4-me gusta mucho escuchar musica pedorra como dyango, perales, nino bravo, rafaela, nacha, garre. y de hecho hace varios años me compre un cassette solo por el nombre. se llamaba "soy tu hombre" y el autor era "macho" y decidi comprarlo como regalo de boda. al final termine escuchandolo en un cumpleaños y hacia buena musica el pibe.
5- tengo muchas tangas pero prefiero los culottes porque las otras me paspan la cola.
6- tengo un pasado de groupie que en realidad se volvio mas groupie, desde el lado sexual, cuando deje de ser fanatica.
7-tengo un par de juguetes sexuales
8- baile para una banda de funk en recitales y videos, jajaja!!
igual no se si haria una entrada sobre alguno de estos temas, no se si da el material pero voten igual
because the night
mañana me voy a odiar por esto pero la verdad es que no puedo terminar el dia e irme a dormir.
si, ya se, anoche me acoste muy tarde, hoy trabaje todo el dia, llegue a casa y como tengo entrega me quede con eso pero no me puedo ir a dormir. termine lo que tenia esperado para hoy recien ahora y son las 4 menos cuarto. mañana trabajo y va a ser un dia de mierda pero necesito estar yo un rato y me voy a quejar de esta decision durante todo el dia pero ahora me voy a abrir una cervecita y tomar algo, como dice patti... because the night...
si, ya se, anoche me acoste muy tarde, hoy trabaje todo el dia, llegue a casa y como tengo entrega me quede con eso pero no me puedo ir a dormir. termine lo que tenia esperado para hoy recien ahora y son las 4 menos cuarto. mañana trabajo y va a ser un dia de mierda pero necesito estar yo un rato y me voy a quejar de esta decision durante todo el dia pero ahora me voy a abrir una cervecita y tomar algo, como dice patti... because the night...
improvisado
una buena noche, histerica como siempre. como todos los lugares que visito de noche.
pero esta fue divertida, rockanrolera!!!
-vamos a ver a la banda de kike?
-obvio
el show empezo a las 23:30 y termino a las 5 de la mañana.
amigo de kike es juanse (ratones) y fue. porductor de algunos temas de kike es memi( ex ratones, amigo de la casa)y fui con ellos.
hubo reunion, hubo egos, hubo show.hubo mucha improvisacion. la banda toco y toco al ritmo de cualquier tema de los rolling o ratones que se les pidiera. mi "gimme shelter" no sono muy bien, no se acordaban la letra pero fue bailado, por mi y por un par mas.
me gusta cuando de la nada surge algo copado.
ahi ya me olvido de la histeria, de los bobalicones, un buen show lo disfruta cualquiera, no? o al menos yo si.
pero esta fue divertida, rockanrolera!!!
-vamos a ver a la banda de kike?
-obvio
el show empezo a las 23:30 y termino a las 5 de la mañana.
amigo de kike es juanse (ratones) y fue. porductor de algunos temas de kike es memi( ex ratones, amigo de la casa)y fui con ellos.
hubo reunion, hubo egos, hubo show.hubo mucha improvisacion. la banda toco y toco al ritmo de cualquier tema de los rolling o ratones que se les pidiera. mi "gimme shelter" no sono muy bien, no se acordaban la letra pero fue bailado, por mi y por un par mas.
me gusta cuando de la nada surge algo copado.
ahi ya me olvido de la histeria, de los bobalicones, un buen show lo disfruta cualquiera, no? o al menos yo si.
miércoles, junio 13, 2007
de la indignacion a la frivolidad
estoy indignada porque hoy iba a ser el debate y no lo fue y todo lo que igual se dijo seguro que nadie lo vio porque justo jugaba boca.
no se, estas elecciones me tienen bastante indignada asi que no pienso opinar sobre eso.
entonces voy a ser muy frivola, muy pero muy frivola y decir que tengo ganas de sentir esas ganas de vestirme para alguien, de esconder abajo de mi ropa redes, portaligas, esa lenceria divina que decidi comprar para él.
extraño esas ganas, esa necesidad de jugar con fetiches, de correr al baño y ponerme los tacos que tenia escondidos en mi bolso y salir agachada con verguenza de que me vea antes de tiempo.
extraño ese poder que dan los fetiches, los labios rojos, las medias negras.
extraño ese juego de produccion, los disfraces, elegir la ropa, tener la bolsita armada esperando el dia que se me ocurra sacarla.
deberia tatuarmelas dijo y creo que fueron sus palabras mas sensatas. y deberia hacerlo
extraño ese juego, extraño tinto brass
no se, estas elecciones me tienen bastante indignada asi que no pienso opinar sobre eso.
entonces voy a ser muy frivola, muy pero muy frivola y decir que tengo ganas de sentir esas ganas de vestirme para alguien, de esconder abajo de mi ropa redes, portaligas, esa lenceria divina que decidi comprar para él.
extraño esas ganas, esa necesidad de jugar con fetiches, de correr al baño y ponerme los tacos que tenia escondidos en mi bolso y salir agachada con verguenza de que me vea antes de tiempo.
extraño ese poder que dan los fetiches, los labios rojos, las medias negras.
extraño ese juego de produccion, los disfraces, elegir la ropa, tener la bolsita armada esperando el dia que se me ocurra sacarla.
deberia tatuarmelas dijo y creo que fueron sus palabras mas sensatas. y deberia hacerlo
extraño ese juego, extraño tinto brass
martes, junio 12, 2007
teorizando
creo que tengo razon, los hombres en mi vida fueron uno consecuencia del otro.
para muestra hace falta un boton pero con explicar los ultimos cuatro casos estamos en la misma.
en algun momento encontre todos los placeres terrenales, las risas, el sexo, las locuras, los excesos, las fiestas, los vicios. me sentia en una burbuja absoluta llena de todo lo que el ser humano puede disfrutar golosa y pasionalmente hasta que algo en mi dijo basta y ese mundito se rompio. en su fractura vi lo que en realidad ocultaba ese escondite y entendi que fuera de ahi no me interesaba. la fiesta es inolvidable pero no infinita.
hastiada ya, supuse querer algo mas y me encontre con los placeres emocionales, el amor, las caricias, la compañia, los abrazos, la contencion, los cuidados, el importar. pero las emociones no son solo placeres y asi como el ying y el yang, de repente me vi en las torturas emocionales, el extrañar, el no comprender, el romperse, el vacio, las heridas, el convertirme en cenicienta sin que nadie me haya avisado que eran las 12 de la noche.
entonces mori, mis murallas crecieron y me mantuve alejada del mercado.
decidi evitar las emociones, no eran lo que yo pensaba y ahi entonces conoci a cabeza que, por supuesto, me mantuvo alejada de ellas entreteniendo mi mente. pero no podia durar, no habia nada de pasion.
y como dije en la entrada anterior, cabeza me hizo correr a los brazos de corazon pero este era un corazon puramente corazon. cabeza al menos era un desplazamiento de mente. corazon no era un desplazamiento de sentimientos, era solo corazon.
y en esta instancia estamos, como diria moria, haciendo esta conclusion de consecuencias de...
si esto fuera una teoria fisica diria que analizando donde fui cayendo puedo apuntar a saber de que estaba huyendo. pero ahora no se de que huyo para poder predecir.
creo poder decir que a cabeza o corazon solamente no volveria. a las torturas emocionales tampoco y para fiestas inolvidables creo que seria imposible encontrarme otra vez a alguien asi aunque tambien creo que ya seria un exceso repetir eso cuando ya vi la otra cara.
asi que bue... veremos veremos despues lo sabremos.
para muestra hace falta un boton pero con explicar los ultimos cuatro casos estamos en la misma.
en algun momento encontre todos los placeres terrenales, las risas, el sexo, las locuras, los excesos, las fiestas, los vicios. me sentia en una burbuja absoluta llena de todo lo que el ser humano puede disfrutar golosa y pasionalmente hasta que algo en mi dijo basta y ese mundito se rompio. en su fractura vi lo que en realidad ocultaba ese escondite y entendi que fuera de ahi no me interesaba. la fiesta es inolvidable pero no infinita.
hastiada ya, supuse querer algo mas y me encontre con los placeres emocionales, el amor, las caricias, la compañia, los abrazos, la contencion, los cuidados, el importar. pero las emociones no son solo placeres y asi como el ying y el yang, de repente me vi en las torturas emocionales, el extrañar, el no comprender, el romperse, el vacio, las heridas, el convertirme en cenicienta sin que nadie me haya avisado que eran las 12 de la noche.
entonces mori, mis murallas crecieron y me mantuve alejada del mercado.
decidi evitar las emociones, no eran lo que yo pensaba y ahi entonces conoci a cabeza que, por supuesto, me mantuvo alejada de ellas entreteniendo mi mente. pero no podia durar, no habia nada de pasion.
y como dije en la entrada anterior, cabeza me hizo correr a los brazos de corazon pero este era un corazon puramente corazon. cabeza al menos era un desplazamiento de mente. corazon no era un desplazamiento de sentimientos, era solo corazon.
y en esta instancia estamos, como diria moria, haciendo esta conclusion de consecuencias de...
si esto fuera una teoria fisica diria que analizando donde fui cayendo puedo apuntar a saber de que estaba huyendo. pero ahora no se de que huyo para poder predecir.
creo poder decir que a cabeza o corazon solamente no volveria. a las torturas emocionales tampoco y para fiestas inolvidables creo que seria imposible encontrarme otra vez a alguien asi aunque tambien creo que ya seria un exceso repetir eso cuando ya vi la otra cara.
asi que bue... veremos veremos despues lo sabremos.
domingo, junio 10, 2007
cabeza y corazon (sin metonimias)
la vida real supera a las metonimias!!!
se podría decir que en el último año solo tuve un par de historias.
la primera llegó después de un largo período de duelo. mi corazón quería estar tranquilo un rato, no quería ningún tipo de confusión y entonces apareció él.
el era lo mental. no es casualidad que fuera psicólogo. era racional, distante, frío. y yo estaba muy tranquila con eso. nuestra relación se basaba en un conjunto de afinidades a nivel mentales.
duramos, bastante diría yo. es que teníamos muchos placeres en común y no había sentimientos que nos lastimaran o nos afectaran.
incluso físicamente logramos combinar bien. y claro, la mente domina todo, los morbos, los juegos, la seducción. el era muy serio pero era mental así que abrió su cabeza y se dejo llenar de delirios.
en algún momento íbamos a terminar. sin heridos por supuesto. así fue. costó, hubo muchas palabras dichas, muchos intentos pero todo quedaba a nivel mental.
todo terminó cuando usé uno de mis mecanismos mas mentales de aviso. un ataque hiponcdríaco.
harta quizás de la mente, caí quizás desesperada en los brazos de un corazón.
literalmente tenía una deficiencia y su corazón era mucho mas grande de lo normal.
era eso, puro corazón. al principio me creí capaz de superar todas las diferencias y apoyarme solo en la inocencia y ternura que tenía.
tuve un ratito donde me sentí importante, cuidada, mimada. fue un ratito nada más.
después realmente entendí que su parte mental no tenía nada que ver con la mía. no digo que una fuera mejor que la otra. era simplemente que él tenía otra manera de vivir, que no tenía nada que ver con procesos de pensamiento. era un infante.
era puramente corazón. pero un corazón que tampoco sé si podía procesar a quién se brindaba. le faltaba el proceso mental de elección. no podía ni ser conciente de que era puro corazón.
y realmente no teníamos nada que ver. y yo mentalmente puedo elegir dejar ganar a mi corazón pero mi corazón no le gana nunca a la cabeza. era imposible enamorarme ahi.
y hoy, justamente hoy, ambos, cabeza y corazón decidieron intentar, cada uno a su manera, volver a ganar territorio.
es mucho pedir un combo completo?
se podría decir que en el último año solo tuve un par de historias.
la primera llegó después de un largo período de duelo. mi corazón quería estar tranquilo un rato, no quería ningún tipo de confusión y entonces apareció él.
el era lo mental. no es casualidad que fuera psicólogo. era racional, distante, frío. y yo estaba muy tranquila con eso. nuestra relación se basaba en un conjunto de afinidades a nivel mentales.
duramos, bastante diría yo. es que teníamos muchos placeres en común y no había sentimientos que nos lastimaran o nos afectaran.
incluso físicamente logramos combinar bien. y claro, la mente domina todo, los morbos, los juegos, la seducción. el era muy serio pero era mental así que abrió su cabeza y se dejo llenar de delirios.
en algún momento íbamos a terminar. sin heridos por supuesto. así fue. costó, hubo muchas palabras dichas, muchos intentos pero todo quedaba a nivel mental.
todo terminó cuando usé uno de mis mecanismos mas mentales de aviso. un ataque hiponcdríaco.
harta quizás de la mente, caí quizás desesperada en los brazos de un corazón.
literalmente tenía una deficiencia y su corazón era mucho mas grande de lo normal.
era eso, puro corazón. al principio me creí capaz de superar todas las diferencias y apoyarme solo en la inocencia y ternura que tenía.
tuve un ratito donde me sentí importante, cuidada, mimada. fue un ratito nada más.
después realmente entendí que su parte mental no tenía nada que ver con la mía. no digo que una fuera mejor que la otra. era simplemente que él tenía otra manera de vivir, que no tenía nada que ver con procesos de pensamiento. era un infante.
era puramente corazón. pero un corazón que tampoco sé si podía procesar a quién se brindaba. le faltaba el proceso mental de elección. no podía ni ser conciente de que era puro corazón.
y realmente no teníamos nada que ver. y yo mentalmente puedo elegir dejar ganar a mi corazón pero mi corazón no le gana nunca a la cabeza. era imposible enamorarme ahi.
y hoy, justamente hoy, ambos, cabeza y corazón decidieron intentar, cada uno a su manera, volver a ganar territorio.
es mucho pedir un combo completo?
corazon y/o cabeza? (2)
adoro los taikos, sobre todo una banda en particular que, por suerte, toca algunas veces en el año.
tienen algo. algo que me mueve. conectan directamente con mi corazon y logran que vaya al mismo ritmo que sus golpes contras esos taikos.
todo desaparece, lo unico que existe es el sonido.
por ese rato la mente realmente se ensordece, se silencia y se termina apagando.
lo unico que se escucha es el corazon y su ritmo va acelerando la sangre. el ambiente se vuelve calido y el movimiento es interno.
la sangre muta, se enfurece, se acelera y descarga.
no hay nada, solo el sonido.
golpes y golpes que van purificando, no puede haber mas paz cuando realmente se silencia la mente y todo se vuelve un sentir.
debe ser el unico momento donde mi cabeza hace una pausa.
quizas es por eso que este ritual lo disfruto sola. quizas es por eso que este mimo me lo reservo solo para mi.
respeto mi rutina de llegar y comprarme mis galletitas de sesamo, mi tecito verde y recien ahi me acomodo.
esta absoluta entrega del poder al corazon solo puedo hacerla si estoy sola con mi propia compañia.
tienen algo. algo que me mueve. conectan directamente con mi corazon y logran que vaya al mismo ritmo que sus golpes contras esos taikos.
todo desaparece, lo unico que existe es el sonido.
por ese rato la mente realmente se ensordece, se silencia y se termina apagando.
lo unico que se escucha es el corazon y su ritmo va acelerando la sangre. el ambiente se vuelve calido y el movimiento es interno.
la sangre muta, se enfurece, se acelera y descarga.
no hay nada, solo el sonido.
golpes y golpes que van purificando, no puede haber mas paz cuando realmente se silencia la mente y todo se vuelve un sentir.
debe ser el unico momento donde mi cabeza hace una pausa.
quizas es por eso que este ritual lo disfruto sola. quizas es por eso que este mimo me lo reservo solo para mi.
respeto mi rutina de llegar y comprarme mis galletitas de sesamo, mi tecito verde y recien ahi me acomodo.
esta absoluta entrega del poder al corazon solo puedo hacerla si estoy sola con mi propia compañia.
imperfeccion
llegada esta instancia considero como lo mas importante ser coherente con uno mismo.
hacerse cargo de todo lo que se hizo y no tener que renegar de eso.
saber que todo lo que uno fue, dijo e hizo fue coherente con lo que sentía en ese momento.
nunca hay que hacer nada que no se sienta. no importan los resultados, no importa lo que pase...lo que uno da es lo único que queda.
por eso digo coherencia como hecho fundamental, coherencia con uno mismo en primer lugar y eso se expande al entorno.
por eso me duele cuando alguien no me entiende pero en este momento estoy cansada de tratar de hacerme entender.
ya dije, hice y fui lo suficiente como para sentirme tranquila. si algo no fue claro, a esta altura, solo puedo considerar que para entender algo hacen falta de dos partes.
renegar sobre algo de lo que hice es renegar contra mi, ese yo que era en el momento que lo hice y no pienso hacerlo.
siempre fui, y sigo siendo, perfecta en mi imperfección. obvio, como todos. pero hay algunos que no tienen que ver conmigo porque no son coherentes.
hacerse cargo de todo lo que se hizo y no tener que renegar de eso.
saber que todo lo que uno fue, dijo e hizo fue coherente con lo que sentía en ese momento.
nunca hay que hacer nada que no se sienta. no importan los resultados, no importa lo que pase...lo que uno da es lo único que queda.
por eso digo coherencia como hecho fundamental, coherencia con uno mismo en primer lugar y eso se expande al entorno.
por eso me duele cuando alguien no me entiende pero en este momento estoy cansada de tratar de hacerme entender.
ya dije, hice y fui lo suficiente como para sentirme tranquila. si algo no fue claro, a esta altura, solo puedo considerar que para entender algo hacen falta de dos partes.
renegar sobre algo de lo que hice es renegar contra mi, ese yo que era en el momento que lo hice y no pienso hacerlo.
siempre fui, y sigo siendo, perfecta en mi imperfección. obvio, como todos. pero hay algunos que no tienen que ver conmigo porque no son coherentes.
sábado, junio 09, 2007
kiss away
I tell you love, sister, its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Kiss away, kiss away
(gimme shelter, rolling stones)
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Its just a kiss away
Kiss away, kiss away
(gimme shelter, rolling stones)
hasta pronto
y se fue nomas... tengo una sensación de angustia que no me deja llorar.
sé que va a venir, sé que voy a ir pero hoy fue el "nos vemos pronto".
y ese pronto no lo es tanto, ese pronto no es el para siempre, ese pronto es incierto, tiene olor a despedida y a distancia.
esto cambia todo, esto es el fin de una etapa. el comienzo de otra. otra para todos. o al menos para nosotras.
se fue, se acaba de ir. su futuro es extraño, duduso, solitario, lleno de miedos y nostalgias.
se fue, se acaba de ir. mi futuro no se alteró pero también tengo miedo y estoy nostálgica. quiero que este acá, quiero tener la cotidieaneidad que teníamos, su presencia cercana.
tengo miedo porque quiero que esté bien, porque espero que aguante, porque espero que siempre pueda venir, porque espero que su vida siga siendo su elección.
me siento sola sin mi mitad.
sé que va a venir, sé que voy a ir pero hoy fue el "nos vemos pronto".
y ese pronto no lo es tanto, ese pronto no es el para siempre, ese pronto es incierto, tiene olor a despedida y a distancia.
esto cambia todo, esto es el fin de una etapa. el comienzo de otra. otra para todos. o al menos para nosotras.
se fue, se acaba de ir. su futuro es extraño, duduso, solitario, lleno de miedos y nostalgias.
se fue, se acaba de ir. mi futuro no se alteró pero también tengo miedo y estoy nostálgica. quiero que este acá, quiero tener la cotidieaneidad que teníamos, su presencia cercana.
tengo miedo porque quiero que esté bien, porque espero que aguante, porque espero que siempre pueda venir, porque espero que su vida siga siendo su elección.
me siento sola sin mi mitad.
jueves, junio 07, 2007
niebla
esta niebla tremenda que estamos teniendo... no sera una nave espacial que esta sobre nosotros y entre el humo que desprende y con las luces apagadas no podemos verla??
me asusta no poder ver el cielo
me asusta no poder ver el cielo
miércoles, junio 06, 2007
impulsos
me sorprenden mis tentaciones repentinas.
a veces, en cualquier momento o situacion, se me da por hacer alguna boludez, algo imprevisto, algo que no esta bien, algo que simplemente es una ridiculez o algo que esta politicamente incorrecto.
son esas palabras que se me cruzan por la cabeza en medio de una conversacion. esas palabras que sé que van completamente en contra de lo que opinan todos en la charla, incluso hasta es politicamente incorrecto y ni siquiera es mi opinion real.
son esas ganas que me dan de empujar a alguien en la calle.
esas ganas de, mientras estoy maquillando a alguien, pintarrajearle absoluta y rapidamente toda la cara.
ese sentimiento que se me cruza a veces, cuando voy en el asiento del acompañante, de volantear y cruzarnos de carril.
o por ejemplo, caminar por la calle y que se me pase por la cabeza parar en un arbolito a hacer pis como un perro.
o pararse en el medio de la vereda y pegar un grito.
no se, esas ganas ponerle la comida a la perra y en cuanto avance sobre ella, acostarme en el piso y comerla yo.
mentalmente lo hago, me abstraigo unos instantes de la realidad que esta sucediendo y en mi cabeza lo hago.
otras veces y con otras cosas lo hago. y eso descoloca. al o a los otros por supuesto.
son esas cosas que se me vienen como flashes . a veces me dan mucha risa y lo unico que logran es que mi locura se manifieste en una carcajada en medio de cualquier momento, situacion o lugar.
creo que a todos nos pasa eso, no?
a veces, en cualquier momento o situacion, se me da por hacer alguna boludez, algo imprevisto, algo que no esta bien, algo que simplemente es una ridiculez o algo que esta politicamente incorrecto.
son esas palabras que se me cruzan por la cabeza en medio de una conversacion. esas palabras que sé que van completamente en contra de lo que opinan todos en la charla, incluso hasta es politicamente incorrecto y ni siquiera es mi opinion real.
son esas ganas que me dan de empujar a alguien en la calle.
esas ganas de, mientras estoy maquillando a alguien, pintarrajearle absoluta y rapidamente toda la cara.
ese sentimiento que se me cruza a veces, cuando voy en el asiento del acompañante, de volantear y cruzarnos de carril.
o por ejemplo, caminar por la calle y que se me pase por la cabeza parar en un arbolito a hacer pis como un perro.
o pararse en el medio de la vereda y pegar un grito.
no se, esas ganas ponerle la comida a la perra y en cuanto avance sobre ella, acostarme en el piso y comerla yo.
mentalmente lo hago, me abstraigo unos instantes de la realidad que esta sucediendo y en mi cabeza lo hago.
otras veces y con otras cosas lo hago. y eso descoloca. al o a los otros por supuesto.
son esas cosas que se me vienen como flashes . a veces me dan mucha risa y lo unico que logran es que mi locura se manifieste en una carcajada en medio de cualquier momento, situacion o lugar.
creo que a todos nos pasa eso, no?
que glamour!!
dicen que el mundo de la moda es fashion y también dicen que la primera impresión es la que cuenta.
hace un tiempo mi hermana necesitaba un traje para un evento. por obviedad recurrió a mi para que se lo realizara. yo hice hasta donde pude y cuando tuve necesidad de utilizar ciertas máquinas que no tenía, le hice el contacto con mi mas adorado taller.
quiero aclarar, para quien no está en el tema, que los talleres no suelen tomar trabajos si no son en cantidades importantes y si aceptan realizar una prenda generalmente se toman todo el tiempo del mundo para hacerla. pero repito, este es mi mas adorado taller, así que llame.
el encargado, mi querido carlos, estaba en paraguay. pero su mujer, que también me conoce, acepto que le mandara a mi hermana con las piezas de tela cortadas y se comprometió a hacérselo en el momento.
esa noche mi hermana llego horrorizada, ella tenía una visión muy distorsionada del mundo de la moda. creía que todo era fashion y glamour. no podía creer que ese lugar formara parte de mi actividad cotidiana.
de entrada me asombré yo frente a su horror ya que hoy en día todo me resulta muy familiar pero después recordé objetivamente el taller y comprendí.
yo estaba trabajando en mi primer trabajo en una marca cuando visité por primera vez este lugar. llegué con mi muestrita en una bolsa y toqué un timbre todo pelado frente a una puerta de vidrios rotos y rejas viejas. bajó un hombre petisito, de pelo largo. era verano y estaba transpirado y su ropa llena de pelusas. lo saludé con un beso y pareció sorprendido. esa vez me dejo paradita en la puerta y recibió mi muestra.
tuvieron que pasar varias muestras, supongo que como evaluación de su parte, hasta que me dejó atravesar esa puerta.
una vez arriba, llegué a una suerte de patio cerrado con vidrios rotos en el techo que dejaban pasar la luz. no había luz eléctrica encendida. desde este espacio se podían ver varias habitaciones con puertas antiguas con toda la pintura descascarada. de las pocas puertas que estaban entreabiertas se podía apreciar, en el interior, personas apiñadas sobre máquinas, muchos retazos de tela en el suelo y algunos colchones en el piso, sobre los cuales se apilaban tacos de cortes.
el calor y el ruido era insoportable.
carlos me señalo un pasillo por donde debía pasar. el pasillo era largo y a cada lado había una hilera de puertas cerradas. se podía escuchar mas ruido de máquinas y algunos llantos de bebes. No había luz y había que caminar esquivando los excrementos de perros que paseaban por ahí.
de ahí pase a un pasillo sin techo y plantas en los costados a modo de patio y de ahí a otro cuarto cerrado con 4 puertas de tela. tras una estaba el taller de carlos, 6 máquinas de coser en un espacio completamente reducido, no había aire y de las paredes salían estantes que estaban cubiertos de cortes y cortes y telas y retazos y todo lleno de pelusa. un pequeño equipito de música llenaba el ambiente de cumbia paraguaya y la humedad en el lugar era asfixiante.
esa fue mi primera impresión pero fue extraño vivir esa experiencia de vuelta a través de los ojos de mi hermana ya que hoy en día no puedo vincularlo a sensaciones que no tengan que ver con lo cómoda que me siento cada vez que voy.
es mentira, en algunos casos, que la primera impresión sea la que cuenta y definitivamente, el mundo real de la moda esta muy lejos de ser fashion ya que habiendo convivido con esta realidad durante mucho tiempo puedo decir tranquilamente que para muestra solo hace falta un botón.
hace un tiempo mi hermana necesitaba un traje para un evento. por obviedad recurrió a mi para que se lo realizara. yo hice hasta donde pude y cuando tuve necesidad de utilizar ciertas máquinas que no tenía, le hice el contacto con mi mas adorado taller.
quiero aclarar, para quien no está en el tema, que los talleres no suelen tomar trabajos si no son en cantidades importantes y si aceptan realizar una prenda generalmente se toman todo el tiempo del mundo para hacerla. pero repito, este es mi mas adorado taller, así que llame.
el encargado, mi querido carlos, estaba en paraguay. pero su mujer, que también me conoce, acepto que le mandara a mi hermana con las piezas de tela cortadas y se comprometió a hacérselo en el momento.
esa noche mi hermana llego horrorizada, ella tenía una visión muy distorsionada del mundo de la moda. creía que todo era fashion y glamour. no podía creer que ese lugar formara parte de mi actividad cotidiana.
de entrada me asombré yo frente a su horror ya que hoy en día todo me resulta muy familiar pero después recordé objetivamente el taller y comprendí.
yo estaba trabajando en mi primer trabajo en una marca cuando visité por primera vez este lugar. llegué con mi muestrita en una bolsa y toqué un timbre todo pelado frente a una puerta de vidrios rotos y rejas viejas. bajó un hombre petisito, de pelo largo. era verano y estaba transpirado y su ropa llena de pelusas. lo saludé con un beso y pareció sorprendido. esa vez me dejo paradita en la puerta y recibió mi muestra.
tuvieron que pasar varias muestras, supongo que como evaluación de su parte, hasta que me dejó atravesar esa puerta.
una vez arriba, llegué a una suerte de patio cerrado con vidrios rotos en el techo que dejaban pasar la luz. no había luz eléctrica encendida. desde este espacio se podían ver varias habitaciones con puertas antiguas con toda la pintura descascarada. de las pocas puertas que estaban entreabiertas se podía apreciar, en el interior, personas apiñadas sobre máquinas, muchos retazos de tela en el suelo y algunos colchones en el piso, sobre los cuales se apilaban tacos de cortes.
el calor y el ruido era insoportable.
carlos me señalo un pasillo por donde debía pasar. el pasillo era largo y a cada lado había una hilera de puertas cerradas. se podía escuchar mas ruido de máquinas y algunos llantos de bebes. No había luz y había que caminar esquivando los excrementos de perros que paseaban por ahí.
de ahí pase a un pasillo sin techo y plantas en los costados a modo de patio y de ahí a otro cuarto cerrado con 4 puertas de tela. tras una estaba el taller de carlos, 6 máquinas de coser en un espacio completamente reducido, no había aire y de las paredes salían estantes que estaban cubiertos de cortes y cortes y telas y retazos y todo lleno de pelusa. un pequeño equipito de música llenaba el ambiente de cumbia paraguaya y la humedad en el lugar era asfixiante.
esa fue mi primera impresión pero fue extraño vivir esa experiencia de vuelta a través de los ojos de mi hermana ya que hoy en día no puedo vincularlo a sensaciones que no tengan que ver con lo cómoda que me siento cada vez que voy.
es mentira, en algunos casos, que la primera impresión sea la que cuenta y definitivamente, el mundo real de la moda esta muy lejos de ser fashion ya que habiendo convivido con esta realidad durante mucho tiempo puedo decir tranquilamente que para muestra solo hace falta un botón.
martes, junio 05, 2007
si, vamos por ahi mejor
sí, hoy me voy a considerar feliz. muy feliz.
sí, soy nostalgica.
sí, tengo muchas cosas que no me cierran.
sí, tengo mis muertos, mis no muertos, mis muertos vivos que me siguen comiendo el cerebro, esos muertos que lucho por enterrar.
sí, tengo mis angustias, mis propias yo enemigas y miles de etc.
pero hoy decidi considerarme feliz y asi soy entonces.
hoy decidi pesar la balanza poniendo mi energia en el lado bueno y entonces pesa mas, mucho mas lo que quiero.
y quiero ser feliz y punto.
entonces las nostalgias quedaran solo como recuerdos alegres que ninguna tristeza traigan.
entonces las cosas que no me cierran quedaran abiertas como nuevas ventanas.
entonces los muertos seran cremados, los no muertos terminaran de ser asesinados, los muertos vivos se empacharan de mi cerebro y moriran en su propia comida y entonces ahi, los voy a enterrar.
entonces mis angustias van a ser menos y ya no me van a importar, mis propias yo enemigas no tendran con que torturarme y los etc no sabran en que lugar colocarse.
entonces soy feliz, entonces soy un gran "no te salves" coherente con no salvarse y aprendiendo a manejar el no salvarse.
sí, soy nostalgica.
sí, tengo muchas cosas que no me cierran.
sí, tengo mis muertos, mis no muertos, mis muertos vivos que me siguen comiendo el cerebro, esos muertos que lucho por enterrar.
sí, tengo mis angustias, mis propias yo enemigas y miles de etc.
pero hoy decidi considerarme feliz y asi soy entonces.
hoy decidi pesar la balanza poniendo mi energia en el lado bueno y entonces pesa mas, mucho mas lo que quiero.
y quiero ser feliz y punto.
entonces las nostalgias quedaran solo como recuerdos alegres que ninguna tristeza traigan.
entonces las cosas que no me cierran quedaran abiertas como nuevas ventanas.
entonces los muertos seran cremados, los no muertos terminaran de ser asesinados, los muertos vivos se empacharan de mi cerebro y moriran en su propia comida y entonces ahi, los voy a enterrar.
entonces mis angustias van a ser menos y ya no me van a importar, mis propias yo enemigas no tendran con que torturarme y los etc no sabran en que lugar colocarse.
entonces soy feliz, entonces soy un gran "no te salves" coherente con no salvarse y aprendiendo a manejar el no salvarse.
lunes, junio 04, 2007
los regalos
un buen baile al ritmo de sinatra en plena madrugada.
un "gracias por estar cerquita y, como dice roberto carlos, ser tan cierta en horas inciertas" que me hicieron sentir que algo bueno debo haber hecho en estos años.
un honor que fue ver lo linda que se habia puesto mi abuela para mi cumpleaños.
una pelea disputandose quien llevaba la torta entre unas amigas y mi hermana.
las elecciones en el dia de mi cumpleaños que hicieron que mis amigos, que tienen bar, pudieran cerrarlo y asi venir a festejarlo conmigo en el dia correcto.
presencias inesperadas que me soprendieron gratamente.
la constancia y el cariño de los que año tras año siguen compartiendo estas fechas conmigo.
la buena onda que siempre ponen todos en estos festejos.
un "gracias por estar cerquita y, como dice roberto carlos, ser tan cierta en horas inciertas" que me hicieron sentir que algo bueno debo haber hecho en estos años.
un honor que fue ver lo linda que se habia puesto mi abuela para mi cumpleaños.
una pelea disputandose quien llevaba la torta entre unas amigas y mi hermana.
las elecciones en el dia de mi cumpleaños que hicieron que mis amigos, que tienen bar, pudieran cerrarlo y asi venir a festejarlo conmigo en el dia correcto.
presencias inesperadas que me soprendieron gratamente.
la constancia y el cariño de los que año tras año siguen compartiendo estas fechas conmigo.
la buena onda que siempre ponen todos en estos festejos.
domingo, junio 03, 2007
ya esta
china zorrilla dijo una vez:
"cuando era una nena pensaba en cómo iba a ser cuando me hiciera señorita, fuera mujer, tuviera tetas. despues crecí, me hice señorita, me crecieron las tetas y no pasó nada.
después pensaba en cómo iba a ser cuando me enamorara, encontrara al amor de mi vida, me casara. después me enamoré, conocí al amor de mi vida, me casé y no pasó nada.
después me atormentaba pensar qué iba a pasar cuando me hiciera vieja, me salieran arrugas, etc. despues envejecí, me salieron arrugas, me puse gorda y no pasó nada."
bueno, el día del cumpleaños terminó, terminaron todos los festejos, oficialmente ya tengo los años que tengo y la verdad, no pasó nada.
"cuando era una nena pensaba en cómo iba a ser cuando me hiciera señorita, fuera mujer, tuviera tetas. despues crecí, me hice señorita, me crecieron las tetas y no pasó nada.
después pensaba en cómo iba a ser cuando me enamorara, encontrara al amor de mi vida, me casara. después me enamoré, conocí al amor de mi vida, me casé y no pasó nada.
después me atormentaba pensar qué iba a pasar cuando me hiciera vieja, me salieran arrugas, etc. despues envejecí, me salieron arrugas, me puse gorda y no pasó nada."
bueno, el día del cumpleaños terminó, terminaron todos los festejos, oficialmente ya tengo los años que tengo y la verdad, no pasó nada.
sábado, junio 02, 2007
viernes, junio 01, 2007
y bueno, esta llegando
bueno, se viene. no hay nada que hacer, esta aca nomas y quizas lo mejor seria poder cumplir años para atras. de verdad me obsesiona la vejez. boo!
pero bueno, se viene, es asi y me planteo cosas. y me pregunto... que es lo importante?. lo importante es que aprenda a hablar. parece que cumpliera 2 años pero a esta altura sigue siendo lo importante.
poder hablar, poder ser clara, poder decir no, poder decir basta. poder poner limites, limites que respeten mi integridad emocional y psiquica.
mi obsesion es poder ser una turra, una flor de hija de puta que no se conmueve, que no entiende nada, que no acepta nada, que no perdona nada, que no escucha nada mas de lo que le interesa escuchar.
mi obsesion es ser esa imagen que varias personas, a priori, armaban de mi. esa mina fuerte, que todo le chupa un huevo, esa que no tiene puente que llegue a su corazon.
mi obsesion es volver a ser quien era en apariencia. pero esta vez, tambien poder extirpar de mi humanidad incluso de ese entonces, la esperanza de lo que me gustaria que fuera.
se que a tanto no voy a poder llegar entonces solo me conformo con aprender a hablar y poner frenos.
pero bueno, se viene, es asi y me planteo cosas. y me pregunto... que es lo importante?. lo importante es que aprenda a hablar. parece que cumpliera 2 años pero a esta altura sigue siendo lo importante.
poder hablar, poder ser clara, poder decir no, poder decir basta. poder poner limites, limites que respeten mi integridad emocional y psiquica.
mi obsesion es poder ser una turra, una flor de hija de puta que no se conmueve, que no entiende nada, que no acepta nada, que no perdona nada, que no escucha nada mas de lo que le interesa escuchar.
mi obsesion es ser esa imagen que varias personas, a priori, armaban de mi. esa mina fuerte, que todo le chupa un huevo, esa que no tiene puente que llegue a su corazon.
mi obsesion es volver a ser quien era en apariencia. pero esta vez, tambien poder extirpar de mi humanidad incluso de ese entonces, la esperanza de lo que me gustaria que fuera.
se que a tanto no voy a poder llegar entonces solo me conformo con aprender a hablar y poner frenos.
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