loco

"desdoblo mi imagen: insensato ante mis ojos (conozco mi delirio), simplemente irrazonable a los ojos de los demas, a quien relato muy juiciosamente mi locura: consciente de esta locura, dando explicaciones acerca de ella.
(...)De pronto la locura esta ahi, posible, muy cercana.
(...)Desde hace cien años se considera que la locura consiste en esto: "yo es otro": la locura es una experiencia de despersonalizacion.
Pero para este tipo de locura, es todo lo contrario: es a causa de convertirme en un sujeto, de no poder sustraerme a serlo, que me vuelvo loco. "yo no soy otro" es lo que compruebo con pavor."

fin

me siento a esperar, esto va a ser largo, como siempre... como el siempre que duro todo esto.
es el fin, como sea es el fin pero quiero dar por concluida la etapa, cerrarla. soy obsesiva, no me gustan las cosas pendientes y la paciencia de tantos años me apuran hoy. quieren que cierre, que comience lo nuevo, que esta etapa termine.
y de pronto me veo caminando ese primer dia hace tantos años, perdida entre la gente y asustada. era chica y tan distinta...
y por ella quiero que esto acabe ya, por sus primeros esfuerzos que fueron tanto.
estoy muda escucho. si, estoy encerrada entre mis paredes en esta ultima agonia.
todo se pone en juego me doy cuenta. no lo habia notado tan asi pero asi es...es una pequeña muerte, la de este ciclo y toda su propia vida va cruzandose en su mente.
el primer llanto, la primer noche sin dormir, la primera inmensa alegria convertida en llanto de cansancio y de felicidad.
cuantos novios plantados, cuantos jefes enojados, cuanta comida sin comer, cuantos nuevos amigos salvadores, cuanto amor espontaneo por cualquiera que ayudara a sacar las papas del fuego, cuantos ataques de panico, cuantas puteadas y mientras pienso en todo esto me vuelvo a preguntar la pregunta que circulo durante toda mi carrera "por que no me dedique a plantar rabanitos???" a esta altura estaria rascandome el ombligo con una cadena de verdulerias.
de pronto hay movimiento, algun grupo empieza a avanzar sobre la puerta. no es el mio noto desde mi autismo.
y otra vez toda la agonia de las esperas y el esfuerzo cae sobre mi espalda. ese triste segundo año con todas las de perder. la presion,la perdida, la angustia, la tristeza y el aprendizaje mas importante de saberme vulnerable.
me quiero ir, no estoy aguantando esta presion.
una mano amiga, como siempre, me contiene. es dificil de explicar la union que genera este tipo de situaciones.
igual me encuentro sola, asi hice toda la carrera y asi quise manejar este momento. y entonces ahi reafirmo a la gente. no me recibo sola, no estoy sola. obvio que no. gracias a todos pero todos los que me apoyaron y bancaron tambien en mis ausencias es que estoy aca.
ahi entiendo que este paso, este fin de ciclo, es para ellos. yo sola con mi titulo no soy nada si no tengo a todos aquellos que esperan del otro lado del telefono que yo apruebe esta materia. por mi y por esta sola materia hace dos años que me hubiera dado por vencida.
y llega el momento, mientras me quedo en silencio y el corazon se me enmudece del todo. me empujan y entro. el pasillo es largo pero ya volvi a ganar confianza.
nada malo me encuentra en el final, solo buenas palabras y salir.
y como si fuera energia pura empiezan a llover los mensajes "como te fue? ya sabes?" .
"si" les respondo a todos, me recibi, gracias.