pasa el tiempo

Cada tanto quiero volver a escribir aca.
El tiempo pasó... y cómo... mi mejor amiga ya no lo es, de hecho no se nada de ella ni me interesa. mi amiga carola ya no escribe el blog de desamor con el cual la conoci. Aquel que me mostro por primera vez un blog (y en ese entonces no entendi que era) hoy esta casado y no con su novia;aquella con quien me molestaba, sino con otra y no se cuanto sabe ella de su vida.
tengo mucha gente nueva y mucha gente que recupere del pasado,y aquella fiesta a la que fui y pregunté "esta es la fiesta de agustin?", solo para conocer a carola, no terminó nunca y hoy soy la esposa de agustin.
Por eso digo que este blog cambio mucho... esas historias de una noche o varias pero solo de noche, esas vidas descontroladas pero sola terminaron.
a veces me preguntó si algo cambió pero otras veces pienso que no... soy la misma, soy la misma descontrolada, trasnochada, loca y puta que era. el tema es que ahora todo eso es compartido con mi marido que es un hombre en serio y me deja ser quien soy y me fomenta.
una semana antes de casarme me siguio un perro en la calle y lo adopte y aunque a esta altura me habia desacostumbrado a la vida de perro, no pude evitarlo y hoy tenemos un casi ovejero viviendo como hijo.
el trabajo es lo unico que no cambio, sigo haciendo lo mismo pero ahora tengo a alguien que me ayuda a llevar y traer telas de once a veces (cuando llega temprano y puede).
cambié mis habitos, voy a gimnasio casi todos los dias desde hace un año y medio, tengo mis clases, hago spining, me hice amigas...
del mundo blog no tengo ni noticias, no reviso nada y solo cada tanto me dan ganas de escribir.
Lo unico que puedo decir es que me case con otro blogger y nos conocimos en una fiesta blogger aunque el romance empezo una semana despues y desde entonces ninguno de los dos siguio con su blog... sera que los blogs son para gente desilusionada, sola, en busca de...?

la vida como un huracan

"En la posada del fracaso
Donde no hay consuelo ni ascensor
El desamparo y la humedad
Comparten colchón
Y cuando por la calle pasa
La vida como un huracán
El hombre del traje gris
Saca un sucio calendario del bolsillo
Y grita

Quién me ha robado el mes de abril
Cómo pudo sucederme a mí
Quién me ha robado el mes de abril
Lo guardaba en el cajón
Donde guardo el corazón"

es el temor supongo, y espero, de todos. el temor a esa pregunta en algun momento cuando ya no haya vuelta atras.
pero hay gente que no se da cuenta creo.
es ese hombre que hace muy poco se caso con esa pobre cornuda que nunca va a conocer esa parte descontrolada y relajada de él. ese hombre que nunca va a hacer parte de su vida las noches de lujuria y siempre va a estar obligado a dividirse y no poder mostrarse como es.
es ese otro hombre que no se anima a ser quien es ni siquiera delante de él mismo sin castigarse y miente y se miente y vive huyendo y boicotea su vida y arma relaciones destinadas al fracaso para vivir empezando mentiras.
es esa pareja que, ella tiene novio y él no tiene ningun interes en el compromiso, se embarazaron sin querer.
y lo peor de todo, son aquellos otros involucrados en la vida de esta gente... la pobre cornuda, las mujeres de aquel que boicotea y el bebe de esa pareja porque el dia que todo explote (porque siempre explota) tambien van a preguntarse "quien me ha robado el mes de abril, cómo pudo sucederme a mi"

asi da gusto

volví a entrar al cuarto y ocupé el lugar que todavia seguia caliente.
en ese momento recien escuche la lluvia.
llovía desde hacia unas horas pero yo lo habia visto recien cuando salí de la habitacion para ir al baño. quizas por eso empezaba a escucharla.
-escuchas como parece que llueve cada vez mas fuerte?
-si
-es porque el oido se esta acostumbrando al ruido de la lluvia.
cuando volvi a abrir los ojos todavia llovia. levante las cortinas y deje entrar la poca luz que daba el dia. con quince minutos de orden ya estaba completo el dia, con unas salchichas, tambien. eran las 4 de la tarde y ya la cama me llamaba de vuelta.
-veni
-ay si, dale.
el tema de la publicidad de fernet branca acompaño las siguiente dos horas sonando una vez tras otra mientras el dia iba acabandose y ninguna luz queria prenderse.
-pedimos sushi?
-dale y bajemos peliculas de terror y la trilogia de 2046
salí de la ducha vestida y maquillada y tirados en el sillon comimos una improvisacion de canape mientras esperabamos el salmon.
tardo justo lo previsto y casi ni nos dio tiempo a vestirnos cuando toco el timbre.
comimos a dos pasos de la cama y el domingo nos encontro mirando the grunge2 en la cama mientras cocinabamos pochoclos de pollo.
-buenas noches mi amor
- buenas noche mi cielo
era casi el mediodia cuando me di cuenta que estaba despierta. lo mire y él tambien estaba reposando en la cama.
ya no llovia pero el dia apuntaba a hacerlo y mi hambre me empujo a la cocina.
fue el mayor esfuerzo del fin de semana, unos fideos con salsa de crema y cebolla de verdeo.no fueron necesarias palabras, terminamos de comer y decidimos ir a ver una pelicula a la cama.
era una de zombies, bien perfecta para un domingo a la tarde de dia feo.
- estiramos el futon y nos tiramos en el living a hacer zapping?
- dale, podemos poner los canales ñoños pero yo elijo que programa.
y asi pasamos de historias increibles al trinagulo de las bermudas mientras cocinabamos unos pechitos de cerdo con barbacoa para cenar temprano e irnos a dormir.
para terminar el dia enganchamos school of rock y la miramos acostados en el living.
- mañana a las 9 tenemos que ver rock of love en vh1
- dale, te amo. besos

could i would i should i...

y que si...??
que hubiera pasado si tantas cosas...
hay una larga lista(y alguna vez la pensare) de historias que podrian haber resultado diferente si el camino se hubiera torcido un poco... que se yo, si las cosas hubieran sido de otra forma.
es como si frente a cualquier decision se abrieran puertas de todas las opciones posibles y por cada puerta una dimension distina donde las opciones son diferentes y las realidades tambien.
creo que todos pensamos en eso alguna vez, en que hubiera pasado si... y seguramente en alguna dimension yo estoy comiendo el mismo plato por cada dia de la semana si aquel verano no hubiera sido tan definitivo. en otra seguramente paseo a mi hijito por alguna callecita francesa y asi con mil cosas. algunas son muy tiradas de los pelos pero hay otras que realmente estan basadas en un camino lleno de decisiones al mejor estilo de "que hubiera pasado si...".
por ejemplo, que hubiera pasado si aquel dia que fui equivocada de fecha a una reunion me hubiera rendido y no hubiera vuelto al dia siguiente?
y que hubiera pasado si esa noche él hubiera tenido suerte y aquella chica que tanto le gustaba le hubiera dado bola finalmente?
y que si al dia siguiente en la cita bajo la nieve él se hubiera enamorado de aquella otra?
y que si no lo hubiera recordado como para aceptarlo en el msn? o cómo hubieran sido las cosas si no hubieramos vivido tan cerca como para juntarnos esa misma primera noche cara a cara en un bar?
peor aun... y si esa noche que superpuse las citas, la novia del otro con el que andaba no hubiera aparecido y entonces, en vez de volverme a casa esperando su llamado para mas tarde, me hubiera ido directo a pasar la noche con el otro? habriamos pasado la cita para otro dia o él se hubiera enojado y ya? pero esa noche gracias a todo eso, lo postergue hasta ultimo minuto pero terminamos saliendo y decidi dejar afuera al pirata.
y que si nunca me hubiera enojado? y si un tiempo despues, cuando buscaba sexo en el msn, algun otro de mis contactos hubiera entendido la propuesta antes que el? o si el lengua de vaca no hubiera tenido la lengua de vaca??.
lleno, lleno de dimensiones que se van superponiendo y que podrian haber hecho de todo algo muy distinto y millones de opciones que directamente ignoraria. posiblemente esta, en otro final, hubiera estado fuera de juego en el descarte pero yo quiero creer que algo o alguien va dejando miguitas para que vayamos tomando el camino correcto.

mmmmmmm

me gusta la nostalgia. es inevitable creo y hoy retome este blog buscando unas boludeces y casi casi que termine leyendo todo de vuelta y me resulto divertido. fue como una catarata de memoria y de pequeños datos que se transformaban en un texto. sentí envidia de mi misma, de hacer de tres pavadas un algo, un algo que, a mi entender, valia sentarse a escribir.
y ahora? ahora no pasa nada? claro que pasa!! y cuanto!! el tema es que no sé transformarlo en anecdota, estoy egoísta, me lo guardo o solo lo comparto con pocos.
hoy, por ejemplo, estoy cansada y antes eso podía convertirse en una historia.
hoy, viene la mismísima eva y me da su telefono en el cabaret y acoso a flavia palmiero en una fiesta y dejo de comer grasas por dos semanas y mi humor se enloquece y me rodea un ejercito de vestidos que no dan abasto y a la vez que veo fotos de las posibles lunas de miel, se escapa el humo y me divierto cocinando disfrazada mientras juego a ser esposa a nuestro estilo, sin abandonar fallo o patti smith y todo eso sucede y sucede sin que este blog se entere.
quizas estoy escribiendo esto porque me gustó verlo escrito, porque tenia que estar escrito y porque quizas empiece a llenar este blog de vuelta. o no.

siendo feliz ,al fin, en casa

muchas veces me desperte pensando ¿y donde esta el drama? acostumbrada a una vida de amores tragicos, de finales infelices, de conflictos y caos, es dificil imaginar lo que es un amor sano. es imposible diria, imaginarlo. el sufrimiento es adictivo. es una de las caras de la pasion supongo, y cuando uno no puede o no consigue vivir apasionadamente en situaciones positivas, esa, creo que es la cara mas facil de adoptar.
y pasan los años y uno se adapta, y despues, uno termina creyendo que esa es la unica manera de sentir. uno relaciona el amor con eso, con el drama, el estres, el conflicto y la tragedia, LA GRAN TRAGEDIA.
pareciera ser incluso, que el valor del amor esta medido en comparacion con la cantidad de victorias que obtiene, la cantidad de luchas que enfrenta, la cantidad de veces que se lo cuestiona, golpea y sigue en pie.
como si fuera algo bueno cagar al amor a golpes y esperar que resista, enfrentarlo a pruebas estupidas y cuestionar que no se sostenga.
sí, a veces eso funciona... cuando eso sale bien supongo que la gente estara contenta.
pero cuantas veces sale bien? cuanto se desgasta todo en el medio? cuanto tiempo pasa hasta que aparece el conflicto de nuevo? cuan adictos somos al drama?.
habiendo pasado ya un año y medio en la granja y con un autoalta de este sintoma "andrea del boca" me pregunto:por que el simplemente fluir esta tan devaluado?.

aha

alguien grita detras mio"algo mas bailable", algo increible y la sangre. rojo y negro y despertar haciendo dedo para que una moto "imitacion elvis" consiga ganar el viaje para llevarme a la embajada del buen gusto haciendome entender que el arte de la bañera nunca iba a ser tal.
el comic vibrador y los pasillos cortados. de pronto me encuentro caminando a la izquierda y terminando en panico. en el medio, el desierto de un "asi estamos barbaro" y de pronto belgrano combate los pozos y cuando las uñas rojas no alcanzan esos tiros al aire de golpe me acuerdo del turismo en mi casa, del color que no desea, de la voz que no cocina, de la amistad que no puede ser cama y de la cama que puede ser amistosa, de caperucita y...
hay dos niños que me alcanzan un poco de sur que no suma hasta llegar a la fiesta inolvidable cuando bukowski nos da la llave mientras scream y droopie intentan sacarse la mascara haciendo el ridiculo frente a "sir calzoncillo boy" y el publico busca donde ubicarse esperando a la banda del momento.
y en ese instante todo empieza a disolverse. los recuerdos parecen olvidados, la historia parece ser sueño y todo tiende a desintegrarse y de pronto despierto y me acomodo en la torta.

eclipse de luna

y el cielo cambia y deja la monotonia. un nuevo espectaculo se baña en el cielo y pasa...
y yo no.
pero paso y sigue y estas.
y el proximo quien sabe donde nos va a encontrar...
el mar de la luna se oscurece y todos salen a festejar y mientras nadie nos ve, jugando nos encuentra su oculta luminosidad.
y esto no fue un eclipse y lo anterior tampoco. quizas es la constante y quizas la luz es lo que los ciegos no pueden ver en realidad.

223

y al fin un poco de aire fresco...
aire que permite que las celulitas grises empiecen a funcionar de nuevo y me hacen pensar en los caminos.
esos caminos que de alguna manera nos ponen frente a las cosas segun vamos acomodandonos.
como el amor, que puede estar a la vuelta de la esquina y que quizas nos cruzamos de viejitos... o no.
es quizas el relajo en el destino, en la naturaleza de las cosas y en su fluir causal. es creer que todo lo que tiene que ser sera y en el momento que tiene que ser.
porque a veces todo se predispone y se acomoda, como el calor que con toda su atroz existencia de repente nos sorprende con una lluvia inmensa para que salgamos a jugar y mojarnos por completo disfrutando tan solo de ese instante.

INCITACION

En el muro quedaron los tatuajes del juego,
el tiempo me conmina pero no me doblego,
siento a pesar de todo brutal desasosiego
y el código de agobios lo dejo para luego.
Antes de que el crepúsculo en noche se convierta,
y se duerma la calle y se entorne la puerta
a solas con mi pobre madurez inexperta,
quiero que mi demanda se encuentre con tu oferta.
No es bueno que la astucia me busque a la deriva
como si el amor fuera sólo una tentativa
y ya que ahora asombras a mi alma votiva,
confío en que asombrado tu cuerpo me reciba.
Nos consta que el presente es breve y es impuro,,
pero cuando los torsos celebren su conjuro
y llamen nuestros ojos cual brasas en lo oscuro,
sólo entonces sabremos cómo será el futuro.
Aspiro a que tu suerte de nuevo me rescate
del frío y de la sombra..... del tedio y el combate,
la gloria nos espera sola en su escaparate
mientras tú y yo probamos la sal y el disparate.
Sola en su desafío nos espera la gloria
y con su habilidad veterana y suasoria
entre nosotros borra la línea divisoria
y nuestros pies se buscan para empezar la historia.

(INCITACION de Mario Benedetti)