homenaje merecido

"del vecino territorio del amor, ese desesperado, empezaran a mirarnos con envidia y acabaran organizando excursiones para preguntarnos como hicimos"(benedetti).

hay varias maneras terminar una historia y la ideal seria manteniendo respeto y estima por el otro. no manchar las cosas, no tener que elegir entre el olvido y la memoria y no arrepentirse de nada.
todos necesitamos explicaciones, sinceridad y entendimiento cuando algo se termina.
creo que las mujeres tenemos un poco mas de tacto en esas cosas y los hombres suelen olvidar mas facil y seguir adelante. ojo, esta es solo mi opinion.
hay pocos hombres que tienen la sensibilidad para hacerse cargo. hay pocos hombres que pueden lograr que una mujer pueda mutar el cariño que les tuvo y transformarlo en otro vinculo realmente. sin tensiones, ya sin reproches, con todo hablado y con todo entendido.
hoy estoy inspirada por su cumpleaños. pasaron ya muchos muchos años. eramos muy distintos, con otras historias en el medio entiendo que quizas las cosas no eran tan asi como yo sentia en ese momento.
pero de todas formas tengo que agradecer que cuando todo termino, en muchas oportunidades, me hizo sentir en paz con respecto a nuestra historia. dijo muchas cosas que mostraron como me valora y el respeto que me tiene y es reciproco y creo que nos lo demostramos con el hecho de no haber desaparecido en la vida del otro.

saberte aqui

amo este poema, soy nostalgica en general, de mi, de otros, de todo y es perfecto y como diria nacha guevara "es de mi amigo mario benedetti"

podes querer el alba
cuando quieras
he conservado intacto
tu paisaje
podes querer el alba
cuando ames
venir a reclamarte
como eras.
aunque ya no seas vos
auqnue mi amor te espere
quemandose en tu azar
y tu sueño sea eso
y mucho mas.
esta noche otra noche
aqui estaras
y cuando gima el tiempo
giratorio
en esta paz ahora
diras
quiero esta paz.
ahora podes
venir a reclamarte
penetrar en tu noche
de alegre angustia
reconocer tu tibio
corazon sin excusas.
los cuadros
las paredes
saberte aqui.
he conservado intacto
tu paisaje
pero no se hasta donde
esta intacto sin vos
podes querer el alba
cuando quieras
venir a reclamarte
como eras
aunque el pasado sea
despiadado
y hostil
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros
aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mi.

recuerdos sorpresa

mis piernas querian caminar lo mas rapido posible para alejarme de esa casa.
no era la primera vez. antes...
antes al fin el silencio
mi sueño en color azul, caras familiares, recorridos difererentes
el ruido de la puerta
de pronto tu soledad
la noche terminada que parecia entonces eterna
el silencio otra vez frente a tu silueta junto a la puerta
despertar
tu vos no siendo vos
el ruido, el movimiento
todo en camara lenta desarrollandose
la cama ya no siendo mia, lejos
ningun control, solo en la calma frente a mi ser volar
pasillo, pared, salamandra
todo contra mi cara aun no despierta pero muy lucida
el piso, todo mi ser en el piso
la puerta, unica huida
calma aun temblando
mi centro mostrando centrarse por una cartera
salida
escaleras eternas y aun mas cuando escucho en el encierro tu voz diciendo mi nombre
las llaves
prefiero ir detras
al fin afuera
y mis piernas caminando a toda prisa para huir de vos

evaluaciones

hace un tiempo un amigo mio bastante limado pero tambien bastante mayor y con cierto recorrido en la vida me dijo que tenia un test para elegir a su pareja ideal. su test me resulto un tanto comico, un tanto vinculado con su vida actual y muy frio. lo llame inmediatamente "el test easy" y decidimos que esa evaluacion estaba ok para seleccionar un electrodomestico pero en cuestiones sentimentales tenia muchas falencias.
entonces me puse a pensar... que es lo que enamora?
dentro de mi cabeza hay tres cosas que miden mis elecciones... por un lado esta como es el otro por si solo, que hace, que le gusta, como vive, sus inquietudes, proyectos, deseos, coherencia, por otro lado esta lo que le genera a uno (admiracion, esperanza,calentura, etc etc) y por otro lado esta como es el otro con uno, como te trata, etc.
considero que es muy dificil que todo de OK. creo que uno tiende a engancharse, enamorarse, etc mas por un lado.
el como es por si solo puede atraernos pero eso no define una relacion de pareja ya que ese tipo de atraccion tambien se puede reflejar en amistad. entonces para definir quedan los otros dos puntos. algunos eligen enamorarse de algun otro por como es sin importar como lo trata a uno y a otros les sale enamorarse mas de un otro por como lo trata a uno.
quizas soy demasiado mental hasta para el amor pero yo pienso que es asi y peleo contra mi misma constantemente en mis elecciones porque como dije antes, es muy dificil que todo de ok y y por lo general siempre me incline por el lado incorrecto.
me siento el centauro y quizas lo que pretendo es no enamorarme nunca de los jamases. encontrar facilmente la quinta pata al gato.
esta declaracion haria muy feliz a mi psicologa ya que para ella cuando un vaso esta lleno es muy dificil ponerle una gotita mas porque se vuelca.
y sin embargo yo creo que mis equivocaciones vienen de esa insatisfecha ansiedad por cruzarme con ese alguien que bese mis tres cabezas y diga a la par mia "estoy tratando!"

aguante el capitan up!!!

quiero felicitar al capitan up porque este pibe es un grossssssssso!!!!
armo un blog para que su personaje de capitan up entrara en gran hermano. muchos amigos y amigas nos sumamos en la movida de firmar y fimar cosas para que el las mandara a los medios.
hoy en dia esta apareciendo por los programas de television, impacto de chiche, el de la mañana de leo montero, el suplemento si de clarin, notas en el diario virtual de chiche.
la verdad es que me resulta muy gracioso el acoso que realizo para llegar a este tipo de cosas.
su objetivo sigue siendo entrar en la casa de gran hermano aunque sea un rato asi que pasen por su blog y firmennnnnn!!!!!

http://www.capitanup.com

emocion

estoy escuchando el recital de roger waters en la radio. para hoy no consegui entrada, voy recien mañana y de solo escucharlo me emociono. la musica tiene esas cosas en mi que generan esas emociones que me hace llorar. hace unos años le dije a mi amigo que mañana va a venir conmigo "si yo viera un recital como este (refieriendome a "pulse" de pink floyd) cuando salga puedo morirme en paz porque creo que nada puede superar la energia que generaria en ese momento mi cuerpo". no me voy a suicidar mañana igual pero palpito la emocion que voy a sentir y ya me siento afiebrada.
y de repente me doy cuenta de que en mi vida tambien estoy palpitando algo otra vez y asi como el recital, no importa como suceda en realidad, pero la emocion de palpitar es algo genial, solo superable por la realidad igual de emocionante y asi espero que suceda en el recital y en esto que me hace palpitar en la vida tambien. porque los fantasmas siguen existiendo y me siguen asustando tambien pero sera posible que nunca se me agoten las esperanzas??.
pero... si no superan el palpito, me quedo con esta muestra gratis que esta barbara para archivar.

resolviendo fisica o simplemente nostalgicos?

si cada cosa esta compuesta por atomos y entre esos atomos hay un espacio de vacio que, en volumen, da mayor que el objeto en si... como puede ser que podamos degustar las cosas con los sentidos??
Entonces, en teoria, somos todos una suerte de fantasmas.
eso me hace pensar que si en esta dimension somos esta parte que se ve, en otra dimension, ese vacio es lo que cobra forma y esto otro se transforma en vacio y asi infinitas veces en infinitas dimensiones, viviendo diferentes y finitas, o no, vidas.
y sin embargo una vida pareciera ser miles, estar llena de infinitas dimensiones tambien. pero a diferencia de la problematica de la fisica, dentro de cada vida uno puede atravesar las dimensiones y ubicarse en la que quiere en cada momento. obviamente no siempre es posible esto tampoco, pero eso es solo falta de voluntad.
la manera seria, quizas, en vez de decir "yo fui esto" "yo hice esto" "yo fui aquello", decir "yo soy esto" "yo hago esto" "yo soy aquello" y no pensar el tiempo en forma lineal solamente, sino como una superposicion de dimensiones dentro de una sola y elegir cuidadosamente los lugares-tiempo refugio donde volver e encontrarse y para eso hay que tener todas las dimensiones en santo orden.
porque en realidad todas esas dimensiones superpuestas es lo que forman esto que soy y si bien, siempre tengo dimensiones nuevas que aportar, por suerte sigo siendo esta que fui, sigo siendo esta gente que conoci, esta gente con la que me vincule, estas cosas que hice porque lo que vincula todo, no es un yo camaleon adaptandose a nada, es un simplemente yo.

(todo esto parece un divague y lo es y se lo dedico a mi amigo juan pablo despues de 8 horas de nuestras delirantes charlas de fisica, filosofia, matematica, linguistica y de nuestro viaje dimensional a un refugio en comun juntos)

ex

-que te parece si en lugar de pretender que el otro no existe intentamos ser amigos?
- yo queria llamarte pero...
- no importa, almorcemos
- dale
el estaba nervioso. la nueva parte amiga se sentia compasiva mientras que la parte ex se sentia complacida.
alchol es igual a amistad con un ex. y llego la hora de
tick tick(contra la copa)
- los amigos hablan sus relaciones asi que hablame de la chica
- ella es muy dulce y...
-ok, basta, no lo soporto mas. hagamos un trato. no hablemos de las relaciones hasta que no sea algo formal.
- es algo formal, nos vamos a casar
- me acaba de dar un dolor de cabeza terrible. como podes estar comprometido? de hecho vos me dijiste ue jamas querias volver a casarte. jamas!!!
- las cosas cambian
-solo no querias casarte conmigo???
- ella y yo...
- no te atrevas. me engañaste
- nunca te engañe
- ok, nunca me engañaste(ironica)
- no queria terminar asi
- quizas es asi como tendrian que haber terminado.

dias despues, el dia del civil. ella pasa justo por la puerta. la ceremonia termino. el la ve y cruza a hablarle.

- crei que al llegar sabria que decirte
- y?
- bueno... llegas tarde, ya termino todo
- si, yo diria que si. me queda una pregunta pendiente... por que no fui yo?
-...
- no, en serio, necesito escucharte decirlo. sé mi amigo.
- no se, se hizo tan dificil y ella es...
- si.... tu chica es adorable hubble (el no se llama hubble)
- no te entiendo
- y nunca lo hiciste
y ahi ella tuvo una idea, quizas ella lo habia domado pero tal vez el problema es que él no la habia domado a ella.
quizas algunas mujeres no nacieron para ser domadas. tal vez necesitan correr libres hasta encontrar a otro igual de salvaje con quien correr.

(no importa la fuente)

mundo de fantasmas

- no te entiendo
- nunca lo hiciste
el mundo esta llena de fantasmas. estan por todos lados, uno puede cruzarselos en cualquier momento y en cualquier lugar.
a veces aparecen como entes que no poseen una forma definida. otras parecen rodearnos en forma virtual sin siquiera hacerse visibles. a veces como materia cada determinado espacio de tiempo, a veces como sombras, y de millones de maneras mas.
lo importante no es que existan porque eso ya es un hecho, estan. estan ahi para mostrarnos algo de uno, para vincularnos con algun momento en particular, porque tenemos vida.
el tema de los fantasmas, de todas formas, es complejo porque esos fantasmas llevan una carga de energia importante que puede convertirnos a nosotros mismos en fantasmas si solo nos conectamos con ese mundo invisible.
los fantasmas hay que enfrentarlos y liberarlos.
el mayor problema aparece cuando una vez liberados, uno se siente aun mas embrujado que nunca porque se da cuenta que lo sentia no era un fantasma, era real.
y yo diria, como dice sabina " no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas sucedio"

insomnio

hace varios dias que vengo igual.
se hace tarde y me acuesto pero mi almohada debe tener un vértice que presiona la consola de mi cabeza y la prende.
todo se me viene encima, como una sucesión de conversaciones no dichas, de palabras no oídas. preguntas que me torturan porque no tengo respuestas para dar. respuestas que se contestan frente a preguntas no hechas.
de pronto un poema se escribe en la osucridad. cómo pude haberlo olvidado?? ni aun eligiendo lo fácil pudo ser y encima no me fui leal.
doy vuelta en la cama, me obligo a quedarme quieta, quizas asi el sueño vendrá. cuento uno, cuento dos, pienso en ovejas, quizas resulte asi pero al llegar a la número 50 me acuerdo de un cuento que contaba que la oveja 99 era tan gorda que se había atorado al saltar el corral. ahora me distraigo pensando en el cuento, cómo terminaba?? ahh, si, traian una grúa y la alzaban.
basta digo. me tengo que dormir. me pongo boca abajo de vuelta, la almohada me molesta.
hace dos años a esta hora siempre dormía y su llamado me despertaba, ahora pienso en él. en él y toda la vida que llevaba. como un desfile comienzo a recordar, uno tras otro van apareciendo. si hay algo que nunca fui es falsa, no fingi nunca nada, siempre fui yo y cómo pude olvidar entonces ahora este poema?? me castigo, tengo que pensarlo como un punto de quiebre, si hubiera salido bien quizas ahora estaría todo bárbaro pero como no fue asi tengo que concentrarme en que fue un grave error nomas.
me vuelvo a dar vuelta, trato de entrar en mi cerebro y ver que anda mal como para no poder dormir. a simple vista todo parece en orden pero hay una la luz esta prendida en el centro. quizas es eso, quizas la tengo que apagar, pero y si la apago y me muero?. no, mejor la dejo por las dudas.
doy otra vuelta mas. cuánto tiempo dormí en esa posición con el pulover sobre mi espalda para no extrañar su abrazo.
basta! callate de una vez, no te soporto mas, te queres dormir??. me acuesto boca arriba. dudo. podría tocarme para no aburrirme pero estoy tan aburrida ya que ni quiero hacerlo.
punto. prendo la luz, hoy voy a dejar que miller me lleve a pasear por new york.

no te salves

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora ni nunca. .
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo. .
Pero si pese a todo no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces no te quedes conmigo .

( es de benedetti y es hermoso, habria que ponerlo en el espejo de todos los baños)

best dress

el amor es su mejor vestido
nunca encuentra una noche lo suficientemente buena
para usarlo
ella se cree diferente,
como todo el mundo
sabe que el amor es la respuesta
pero nunca escucho la pregunta
ella es un tesoro
que nunca debi desenterrar.

(autor mejor dejarlo en el anonimato y olvido pero es un lindo escrito)

claro

"la ambivalencia del sexo queda reducida por la ambiguedad del unisexo" (baudrillard)

se inunda

hace como tres años que no pasaba.
ayer llovió y se inundó. vivo en una de las calles de belgrano que se inunda mucho y ya me había olvidado la impotencia que genera el encierro por fuerza del agua.
me refiero a todos los encierros, estar atrapado adentro como estar atrapado afuera.
ayer me tocó adentro. estaba lista para salir y el sonido de las alarmas de los autos me hizo recordar viejas épocas, me asomé al balcón y vi el río.
el agua corría con bastante velocidad y la altura recien llegaba a las ventanillas de los autos que, estacionados, eran las primeras víctimas del temporal.
la lluvía seguía y por ende, el agua siguió subiendo.
hubo veces peores, hubo días donde los autos pasaban flotando a toda velocidad por la corriente e iban estrellandose contra los arboles que se les interponían.
también hubo un día donde se debe haber roto el cristal de algún negocio porque pasaban colchones, almohadas y todo de manera excesiva.
el peor día, en mi recuerdo al menos, fue una noche en la que el dueño del ciber que tenía al lado, asustado por los estragos de la tempestad, volvió a la zona para tratar de evitar que se le destruyera el local.
llegó cuando el agua estaba bastante alta y la corriente lo fue tirando y le impidió seguir avanzando. era una noche de invierno y por ende, estar mojado no era lo ideal.
el agua subió muy rápido esa noche y este señor quedó abrazado a un árbol de la vereda de enfrente. no hacía pie, no podía moverse, el agua lo empujaba y eran inútiles los intentos desde el primer piso del edificio de enfrente, por tirarle algún cable como para subirlo por el balcón.
al final logró trepar hasta una parte del árbol donde no llegaba el agua y ahi esperó.
pero ayer no llegó tan alto el agua. solo llegó a tapar los autos por completo.
otra día me tocó quedarme afuera. me acuerdo que sentí mucha impotencia, estaba mojada, con frío, cansada. lo único que quería era volver a mi casa y estaba inundada, imposible cruzar ese río y nadar por 2 cuadras hasta llegar a mi puerta.
traté de ir a la casa de alguna amiga pero todas las zonas por donde debía llegar estaban igual.
me resigné y terminé en un bar donde conocí a una violinista histérica, depresiva y ansiosa que se llamaba marilyn. a ella parecía no importarle la lluvia, estaba desesperada, sin entender el por que su productor la había dejado plantada en ese bar. parecía no darse cuenta del temporal que había afuera.
pero ayer me quedé adentro. prefiero quedarme encerrada adentro la verdad. es una imagen imponente la bestialidad del agua y tengo una butaca privilegiada desde arriba. incluso a veces hasta me dan ganas de tirarme desde mi piso al rio. por suerte nunca lo pensé en serio.
igual hace como tres años que no se inunda pero por las dudas voy a ir emparchando la balsa.

nuriego

a esta altura pensé que nada podía emocionarme mas con respecto a ellos.
en primer lugar fueron los primeros romances al verlos hechos realidad, al ver como reflejaban mi cabeza todos aquellos que eran conceptuales. ahi me enamoré por primera vez.
después fue ver los productos mas industriales colocados en vidrieras y en catalogos.
y por último fue el verlos puestos sobre personas en la tele o en la calle.
pero pensé que ya no quedaba nada mas para emocionarme de mis hijos y me equivoqué, hoy obtuve el nombre, ya es mio, ya no quedan dudas que soy la madre y no se porque extraña razón, en cuanto tuve firmados los papeles del bautismo me volví a conmover.

parecidos

Sus ojos se clavaron en él mientras aun estaba colocando las monedas en la máquina expendedora de boletos.
Afuera llovía.
Que parecido que es!!- pensó mientras él se iba ubicando en su asiento
Tiene los mismos ojos pero es distinta la mirada. Creo que este tiene una mirada mas de malo. Será por las cejas?. Si, debe ser eso. Y la nariz me parece que es igual. Lástima ese lunar que tiene en el costado de la cara, en eso no se parece.
Que hago? Le doy mi telefono antes de bajarme?? No, para que? Que sea parecido no significa que sea la misma persona y para eso quedate con el original.- se contestó- no, si total al original no lo veo mas. Ni que fuera tan fácil llegar al original.
Pero vale la pena?? Este tiene los labios mas chicos y la mandibula medio distinta, como corrida. Además las piernas son mas flacas y me parece que es mas petiso. No se si vale la pena darle mi telefono. No es él, es solo un clon parecido pero ni siquiera tan lindo.
igual hay que ver, quizas el pibe es un desastre completo o quizas resulta el amor de tu vida pero si asi fuera... que feo sería que este enfrascado en el la version berreta de él.
Ay pero está lindo!, le dejo mi telefono antes de bajarme??.- pensó mientras no le sacaba la vista de encima.
En ese momento, sonó el celular, el de él.
Se enojó, puso cara de ofuscado, puteó como el peor y se bajó del colectivo a los gritos con el aparato en la mano.
Mejor que no llegué a darle nada- reflexionó ella.